Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.
-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы? -Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.
Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.
Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.
Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.
На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца: -Дайте, пожалуйста, расписание. -Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет. -Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.
Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток. http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает: -Что надо? Обувь хорошая надо? -У меня денег осталось 300р. -Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.
Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят. Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте. Дама продиктовала, а мужик молчит. - Что же сударь, вы не богаты мобильником? - Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.
Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."
Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше. Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда! Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда! Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать: - Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову. - Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.
Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик останавливает: - Сигаретки не найдется? - Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку. http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg
Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо не покажете?"
В службе спасения прогремел звонок: -У нас ЧП районного масштаба; медведь забрался на дубок и всех пугает-прокричала баба. Нарисовался через пять минут алкаш, на поводке свирепый бультерьер.. -Прослушайте короткий инструктаж, чтоб не возникло никаких проблем. Вот вам винтовка-встаньте у окна, я на медведя лезу на дубок... в густых ветвях завяжется борьба, но скину я его оттуда-будьте спок! Внизу Кефирчик с челюстью стальной за яйца хвать Хозяина тайги и в зоопарк потащит по прямой, чтоб там Топтыжке вправили мозги... -Мне не понятна только роль моя.. что мне с виновкой делать-научи!! -Запомни,если с дуба рухну я, тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!
-Биологичка мне влепила два. Спросила эта вредная зануда: "Большие яйца, Вова,у кого?" И я ответил:-У верблюда. -Все правильно,сынок, и что она? -У страуса. -Впервые это слышу... теперь понятно почему он вальсы медленные пишет)))
На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал: "В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."
Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых, потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак. Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.
Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему? - Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают: - Будешь играть в Жужу? - Можно, а как это? - Твоя попа, мой Жужу. Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик Жужа. Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
Одна блондинка успокаивает другую: - Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.
ЧАЙ И РЕЛИГИЯ Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской канавки, вместо сахара. Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью). Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным. Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам. Чай по-доминикански: с ароматом роз. Чай по-францискански: с цветочками. Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям. Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией. Чай по-протестантски: в пакетиках. Чай по-лютерански: кофе Чай по-молокански: с молоком. Чай по-адвентистки: без сахара. Чай по-иеговистcки: без заварки. Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки. Чай по-хабадски: не вари чай в молоке... Чай по-буддистки: с лепестками лотоса. Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать. Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне. Чай по-сатанистки: из черепа. Чай по-растамански: травяной. Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ: Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала, что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.
Музей русской водки. Посещение музея - 150руб. Посещение музея с экскурсией - 300руб. Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб. Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.
Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с всероссийским днем кошек. А когда ему говорили: - Ну мы же не кошки. - А киска-то у вас есть!
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ” Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете.
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак". Я спрашиваю: - Что такое Кандак? - Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета. - Ага, а дак - это утка!