Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открытие нового косметического салона. В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание. Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей. На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...
- Простите, у вас спичек не найдется? Парню молча протягивают зажигалку. - Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть. - А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка? - Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.
Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.
Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет. Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски. Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв. Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали". А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.
Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей: - Хочешь, я открою тебе окно в Европу? Жена восторженно: - Да! Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: - Ой, цена на яйца упала. Я говорю: - Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
Суровые челябинские мужики в бане: -А ну-ка попарь меня хорошенько. -Сейчас, только веник возьму. -Веник для слабаков. Поленом попарь. -А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Тепло, тепло, дедушка. - А если я замету, завьюжу? - Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. - А если я сейчас дуну? - Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Раньше как было? Бабушка всегда усаживала гостей смотреть семейный альбом. Но это все в прошлом. На курсах "бабушка-онлайн" ее научили пользоваться программой Power Point. Теперь она целыми днями сидит за компом и делает презентации со сканированными фотками из семейного альбома. И ни один гость не уйдет, пока не посмотрит все бабушкины презентации. Плюс в этом конечно есть. Ей больше не надо комментировать каждую фотографию.
Армянское радио спрашивают: -Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене? -Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.
Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает... Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность. Кстати тост: "За сообразительность"!
Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял настоящий самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такого начала, спектакль смотрится веселее. Я думаю, что этот почин надо перенять всем театрам и чем хуже спектакль, тем больше наливать надо.
Один товарищ, после долгой отсидки, возвращался к себе домой на электричке. А в электричке молоденькая глухонемая девушка продавала всякую мелочевку. И этот зек стал ей жестами объяснять, что хочет купить игральные карты с эротическими фотографиям. Раньше глухонемые всегда ими в электричках торговали. Из его пантомимы девушка поняла, что он хочет ее трахнуть и применила баллончик. До конца пути в этот вагон никто не садился.
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади. Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки. А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
У каждой профессии запах особый: Пахнет столяр свежей стружкой и гробом. Пахнут веночники клеем и елью. Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью». Пахнет священник верою в Бога. Пахнет водитель бензином с дорогой. Пахнут агенты хрустящей купюрой, Правда, бывает, что пахнут халтурой. Трупом асцитным, дыша перегаром, Пахнут в халатах своих санитары. И в крематории каждый рабочий Дьяволом пахнет, если захочет. Грузчики пахнут российским народом. Пахнет диспетчер чайком с бутербродом. Рыхлой землей и физической силой Пахнет копатель у новой могилы. Пахнет смотритель архивною книгой. Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой». Запахов разных досталось нам всем. Только директор не пахнет ничем.
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. - Какую надпись на ленте делать? - Петр Ивановичу от родного государства. - Вы что издеваетесь? - От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер". Желающих потестировать тити оказалось довольно много...
Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты... И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень. Ну есть, отвечаю. Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем. Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе. Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого. Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Век 19. Поезд в Петербург. Денщик слезает с третьей полки: -Мой генерал, поссать я отлучусь я мигом до сортира ненадолго. Напротив ехала поповская семья- поп, попадья и молодая дочка..
Поп:-Да что это такое, господа, как можно выражаться так порочно? Вы генерал, в боях пролили кровь, вся ваша грудь увешана в медалях. А он при вас сказал "поссать", да мы такого сроду не слыхали! Я вот священник, я почти святой, я двигаю религию в народ. А ваш денщик при мне сказал "поссать", что позволяет этот идиот? Моя жена достойная из жен, не изменяла мне и не изменит... А ваш денщик, я просто поражен, при ней сказал "поссать"-да как он смеет? А ненаглядная дочурочка моя безгрешная прекрасная голуба... А он при ней, простите небеса, как он посмел так выразится грубо?
Генерал:-я понял вас, святой отец, и я от возмущения немею.
Сейчас получит он большой пиз...ц, устрою я последний день Помпеи! Денщик явился, генерал привстал: -Ты что же, темнота, хвостом виляешь? Небось все стульчаки в сортире обоссал? Ты что себе, зараза, позволяешь? За то что кровь не уставал я проливать, мне расх....чили медальками всю грудь... А ты посмел при мне сказать "поссать"- ты это слово накрепко забудь! Здесь не залупа конская блестит, а лысина святейшего отца. Он призван облик наш с тобой блюсти, а ты об испражнениях конца... С ним рядом попадья-верна попу, вонючему козлу, она не бл...дь... А ты при ней, скотина на лугу, сказал такое: разрешите, мол, поссать! Их дочка-целка, не еб...на мать, во рту ее не побывало х...я... Да как посмел при ней сказать "поссать" Да я тебя за это арестую!! На полку-марш ! И тихо там лежать! И монотонно лбом о стенку бейся, до Петербурга не вставать не ссать!!! Ты опозорился перед святым семейством!!!!
Под чарующие звуки танцевала девочка с приятным пареньком. Нежно уводя ее из зала, он шепнул на ушко: -Отойдем. Где терялась в зарослях дорожка, бережно достав писюнчик свой, он его вложил в ее ладошку со словами: -Правда, он большой? Что с такою девочкою стало? Закатила в ужасе глаза, с криком: ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!! резко отпустила тормоза.. Сквозь густые заросли сирени, сквозь шиповника колючие кусты девочка бежала на пределе платье изодрав на лоскуты. Вся в кровище подбежала к дому- -Мамочка,открой! меня пусти!! Слышит голос за спиной знакомый: -Ты мне это... писю отпусти.
Из школьного сочинения: А еще город Череповец воспет в художественной литературе. Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".
Был как-то на карнавале. Пошел отлить. И не пойму, женский это туалет или мужской. Думаю, сейчас загляну, если там женщина - то женский, а если мужчина, то мужской. Заглядываю, а там аватар.
Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то что козу давно съели, никого не интересует.
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".
В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам. Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки... Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши. Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова. Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.
Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает: -Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть? -А это для спасения вашей души.
- Почему вы опоздали на работу? - Была в скунскамере. - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите? - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.