Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свидетели Иеговы звонят в дверь: -Здравствуйте, а вы Библию читали? -А вы "Мастер и Маргариту" читали? -А что? -Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
Век 19. Поезд в Петербург. Денщик слезает с третьей полки: -Мой генерал, поссать я отлучусь я мигом до сортира ненадолго. Напротив ехала поповская семья- поп, попадья и молодая дочка..
Поп:-Да что это такое, господа, как можно выражаться так порочно? Вы генерал, в боях пролили кровь, вся ваша грудь увешана в медалях. А он при вас сказал "поссать", да мы такого сроду не слыхали! Я вот священник, я почти святой, я двигаю религию в народ. А ваш денщик при мне сказал "поссать", что позволяет этот идиот? Моя жена достойная из жен, не изменяла мне и не изменит... А ваш денщик, я просто поражен, при ней сказал "поссать"-да как он смеет? А ненаглядная дочурочка моя безгрешная прекрасная голуба... А он при ней, простите небеса, как он посмел так выразится грубо?
Генерал:-я понял вас, святой отец, и я от возмущения немею.
Сейчас получит он большой пиз...ц, устрою я последний день Помпеи! Денщик явился, генерал привстал: -Ты что же, темнота, хвостом виляешь? Небось все стульчаки в сортире обоссал? Ты что себе, зараза, позволяешь? За то что кровь не уставал я проливать, мне расх....чили медальками всю грудь... А ты посмел при мне сказать "поссать"- ты это слово накрепко забудь! Здесь не залупа конская блестит, а лысина святейшего отца. Он призван облик наш с тобой блюсти, а ты об испражнениях конца... С ним рядом попадья-верна попу, вонючему козлу, она не бл...дь... А ты при ней, скотина на лугу, сказал такое: разрешите, мол, поссать! Их дочка-целка, не еб...на мать, во рту ее не побывало х...я... Да как посмел при ней сказать "поссать" Да я тебя за это арестую!! На полку-марш ! И тихо там лежать! И монотонно лбом о стенку бейся, до Петербурга не вставать не ссать!!! Ты опозорился перед святым семейством!!!!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Тепло, тепло, дедушка. - А если я замету, завьюжу? - Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. - А если я сейчас дуну? - Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: - Солянку будешь? - Буду естественно. Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью. - Что это такое? - Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время своего депутатства лично для молодежи"? - Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены жильем.
Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент. Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.
Конферансье на Новогоднем концерте: - Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве. А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память. Итак, песня крокодила Гены.
У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками. И он ходил по деревне и всех поздравлял: -С праздником вас! -А какой сегодня праздник? -Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.
(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")
Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.
В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер". Желающих потестировать тити оказалось довольно много...
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!" Спрашиваю, что мол за фигня? - Да это, чтобы свет не забывали выключать.
Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ: Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%" Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
Повлиял ли сайт анекдот.ру на мою жизнь? Разумеется повлиял. После того, как я прочел историю о том, как кот в самый пикантный момент цапнул мужика за раскачивающуюся мошонку, я всегда стал перед сексом выгонять кота из комнаты.
Однажды библиотекарь спросила меня, что я читаю в интернете? - Постоянно читаю анекдот.ру - Значит, вас невозможно обмануть, - сказала она то ли грустно, то ли восхищенно.
Еще, благодаря анекдот.ру, я не совершаю покупки в Эльдорадо и любое сообщение, начинающееся "Британские ученые доказали..." вызывает у меня смех.
Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб." Я аж споткнулся. Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!! И недорого...
Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е. лоток яиц из 30 шт.
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает... Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность. Кстати тост: "За сообразительность"!
В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать: - Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову. - Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему: - Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински церковь, а ёки - река. Едем дальше, говорю: - А это река Куркиёки. Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?
Как-то в "Манеже" проходила выставка граффити. На входе нас подвергли очень тщательному досмотру. -К чему такие меры? -А вдруг кто-нибудь пронесет то, чем можно испортить экспонаты. Мы походили, посмотрели и решили, что если бы кто пронес баллончик краски, то ухудшить экспонаты у него не получилось бы. Только улучшить.
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?" Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
В парке человека в костюме осла, что зазывал прохожих сфотографироваться. - Сфотографируйтесь с ослом. - Это можно. - Так надо дать ослику на сено. - Чего? Обалдел? Смотри сколько вокруг травы. Ешь сколько хочешь.
В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят: - Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов. - А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.
Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с порога начинает тараторить: - Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е! Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее тахикардия. - Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю! - Откуда вы взяли, что у вас тахикардия? - Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ! - А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?
Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/ Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49 И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день: "Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых". К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал. И что же? Выиграл 100 рублей.
Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться. - Сколько стоит сфотографироваться? - Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей. - Сто рублей!!! Да е...сь оно конем. - Не, е...сь оно с конем дороже будет.
На пустыре стоит знак "Подземный переход". Жители не понимают зачем. Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.