Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка: Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.
В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик. Спрашиваю: - А для чего там на столике колокольчик лежит? - Это чтобы можно было позвать гардеробщицу. - А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности? - А чтоб не свистнули.
В театре идет спектакль: - Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...
Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!! И весь зал разразился смехом минуты на три. За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.
В тюрьме: -Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь? -Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.
В бегает малая: -Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла! Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный. http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg
Прочитал тут в одном паблике диалог: -В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25% -А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров? -В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%. -А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам? -Нет. -А пенсионеров к школьникам во вторник? -Нет. - :(
-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра? -Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.
В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать. Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее. А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь. https://www.youtube.com/watch?v=KwxnXvUpgdg
Сейчас окромя поликлиники и почты нигде нету очередей. Ну нету. Хотя кое-где иногда появляются. Например на съезде байкеров за пивом. А тут на фестивале корейской культуры вижу очередь, чтобы сфотографироваться с какой-то сикухой. Спрашиваю, а кто это? - Известный блоггер. Очень известный, в первый раз ее вижу. Или увидел тут огромную очередь в кафе. - Что дают, спрашиваю. Оказывается известный блоггер дает автографы. Глянул в окно, ну точно известный, ничего о нем не знаю.
Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество. Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем. Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.
Зашел я в музей различных диковин "Титикака". А там конкурс - придумай стихотворение про наш музей. Приз, между прочем, девять тысяч рублей!!! Долго думал. Но сочинилось только это: Я сегодня поднял сраку И приперся в Титикаку. За билет я отдал триста. Обобрали вы туриста!!!
Был сегодня в музее социалистического быта. На входе говорят: - В нашем музее вы можете щупать все что хотите. - А уборщицу можно? - Можно. Но за очень дополнительные деньги.
Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее: - Где же вы глаз обжечь умудрились? Дама довольная мужским вниманием, тут же забывает, что ей очень больно, перестает ныть и с удовольствием начинает рассказывать, что в нее только что в баре выстрелили из газового пистолета. - В будний день в баре в 11 часов утра? Что случилось? - А я к бармену приставала. Очередь ржет в голос, особенно веселится та бабка, что больше всех возмущалась ее нытьем. Тяжелая атмосфера рассеивается. - Вы на бармена в суд подавать будете? - Что вы, меня тогда в этот бар пускать не будут, а я так люблю там караоке петь.
-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле? -А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.
В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.
Администратор клуба любителей бард-рока, бардов и поэзии придумал интересный маркетинговый ход. Если человек приходит на концерт один, то один билет стоит 200руб. Когда приходит пара, то два билета стоят 200руб. Если приходит любовный треугольник, то три билета стоят 200руб. А если приходят четыре свингера, то каждому билет обойдется в 50руб.
Администратор очень доволен, и афиша запоминающаяся, и втроем или вчетвером еще никто ни разу не приходил.
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются: Мама спрашивает: -Где очки купил? -Зайди увидишь. -А вот хамить не надо. Где купил-то? -Зайди увидишь. -Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется? -Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь? -В театр. -В какой? -Театр имени которого нельзя называть. -Что за тайны мадридского двора? Как театр называется? -Театр имени которого нельзя называть. -Ну мне-то сказать можешь. -Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли: -Ты куда? -В "Жопу". -Ты где был? -В "Жопе".
Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира. - Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете... И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей. Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".
-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел. -Так он осел, однозначно. -Почему? -Потому что задумался.
А наверно прикольно было бы, Воплотись в мою жизнь мечта, Если б мы на грядущих выборах Президентом избрали КОТА, Аппетит что природой заложенный Не превысит, казну не сожрет, Он коррупцией не унавоженный, т.к стайную жизнь не ведет. А премьером пусть будет ШАРИКОВ Энергичный и умный пес. По прорехам бюджета пошарит он И засунет туда свой нос. Каждый, делом особым занятый, Нам расширит пути прогресса. И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ Разглагольствовать перед прессой. И в просторы наши бескрайние Не пройдут криминальные лица, Потому что министр ШАРИКОВ Строго метит свои границы. Заживем безопасно и правильно, Завершая свой путь земной... Как мне хочется что бы правил бы Неподкупный тандем, но... не мной.
Под камнем спит раб Божий Вася. Он жизнь свою бухалом красил. Да видно красил очень плохо, Жизнь повернулась к Васе боком... Прохожий, приложись к бутылке... Коротким будет путь к могилке.
Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить. Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения: дыр бул щыл убешщур скум вы со бу р л эз После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.