Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)
Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63, Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте, так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил травму.
Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии. Профессор : - здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день... Голос студентки с первого ряда : - Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет...
Голос студента с последнего ряда : - Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12 ? Профессор : - Конечно с 12 ! Студент : - Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.
Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер. Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом. Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное Стропило. Как вам перевод? Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic. Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать, относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word подчеркивает слово "фигня" красным и говорит: - Не знаю я такого слова. - Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение" и лучше бы мне его не употреблять. Так значит, все-таки знал это слово, собака!
...Штирлиц очнулся на полу камеры. Сквозь грязное зарешеченное окошко слабо пробивался утренний свет. Голова болела. Усилия вспомнить вчерашний день пока ни к чему не приводили... Вдруг в замке двери звякнул ключ. Натренированный мозг разведчика по-прежнему работал на опережение: "Если я увижу человека в форме СС - я - оберштурмбанфюрер СС фон Штирлиц, если же войдет человек в советской форме, то я назову себя майором Исаевым..." Входит милиционер: - Ну нельзя же так по-свински напиваться, товарищ Тихонов!
Конец XIX века. Купе вагона 3-го класса поезда Москва - Петербург. В нем - средних лет вдова с дочкой 14-ти лет, и зажиточный деревенский мужичок с великовозрастным сыном-недоумком. Долго едут молча. Тут сынок встает и говорит отцу: - Дед! Пойду посру... - и выходит из купе. Дама - в краску. Наклоняется к уху мужичка и вполголоса говорит: - Милейший, моя дочь - еще невинное дитя. Вы бы не могли сказать своему сыну, чтобы он был поскромнее в выражениях? Мужичок понимающе кивает: - Хорошо, скажу. Через некоторое время сын возвращается в купе. Дедок встает и молча отвешивает ему хорошую затрещину. Сын: - Ты че, дед?!! - Пойду посру, пойду посру! Вишь, девка сидит, не ебана еще, а ты - пойду посру...