Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдоты против Януковича как-то очень сильно напоминают по своему смыслу, стилистике и зацикливанию на навязчивых идеях "ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ" С КАНАТЧИКОВОЙ ДАЧИ, ИЗ СУМАСШЕДШЕГО ДОМА".
Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
Про автомобили,которые столкнулись на полосе отлива.Ясен пень,виноват коммунист,который дал влево.У нас же правостороннее движение,разъезжаться надо левыми бортами
Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у нас много преподавателей в погонах. Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел. На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали только женатых. Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем (как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом). В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление: Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен сдавать :)). – Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут? Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты, коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго. Актовый зал. Собралось человек 40. Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю) останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10. – Павел толкает Васю, ну иди, выбирай. Он подходит к первой попавшейся девушке: – Ты выйдешь за меня? – Да, выйду! – Хорошо, а меня Васей зовут. В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за это время их семья расширилась на три ребятенка. А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!
Из интервью Геращенко (прямой эфир 12/09 на ОРТ) "... американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему огромному сожалению, не развалилась..." По-доброму.
Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. ____
Автор,не верьте.Ваш приятель обманул Вас.Протоколы-документы подотчетные, пронумерованы,инспектору их надо возвращать даже в испорченном виде. Скорей всего Ваш приятель только в мечтах так разделался с ГИБДД,а если б он что нибудь про половую связь написал в объяснениях,то инспектором были бы порваны его водительское удостоверение с категорией "В",а чайник бы потом долго доказывал,что он не верблюд
К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник! =====
А чего ж не сам главком принес холодильник? Выпить стакан спирта и не подать виду? Ну-и -ну... Короче,не верю
В институте тоже ходила байка про студента, который написал в дипломе: "Так как дипломные проекты все равно никто не читает, подшипники выбираем деревянные" =====
У финнов аж до прошлого века на хуторах работали водяные мельницы на деревянных подшипниках (твердое дерево и какая-никакая,но смазка водой) Не байка.Я сам разговаривал с сыном хозяина такой мельницы
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах. - Степочка, что случилось? - Сон страшный приснился. - Какой? - Страшный! - Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного... - Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку игрушечный пистолет. - Вова, зачем? С претензией в голосе: - А если мне волк приснится, тогда что?!
Давно это было... Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже, но это уже совсем неважно). Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается - на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б сомневался!) Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали, пол протерли - успели! Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется: - Как же так? Курочка отварная, а супчика нету. А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела: - А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки - ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой с полу курицей. Честное слово!
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться, что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д. Младший (очень возмущенно): - Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл залупообразный, спермоблядский пердопроеб, концехуй членистожопый! Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Если дама говорит "нет", это значит "может быть"; если она говорит "может быть", это значит "да"; а если она говорит "да", это не дама. Мари Франсуа Аруэ