Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея: – Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре. – Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет. www.nikvel.ru
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
Автосексуалист – это тот, кто занимается сексом сам с собой, кто занимается сексом сам с собой в автомобиле и тот, кто занимается сексом со своим автомобилем.
Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы. Глухомань полная. Один генерал говорит: - Как же вы без баб то? - Да у нас тут верблюдица есть... - Правда? Дайте-ка лестницу. Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит: - Нет, бабы все-таки лучше. - Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал. www.nikvel.ru
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад! Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит: - Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно. - Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество. www.nikvel.ru
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru