Поиск по автору:

День рождения и день смерти считать за один день. – Апостол Петр.

“Прости, тут как-то все за деньги…”
– Проститутка (кто все за деньги).

Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.

Жду ответа, как дама валета.

Человек приходит головой вперед, а уходит головой назад.

Не учи отца хорошим манерам.

Нельзя сжечь дерево, из которого сколотят Вам гроб.

Аэробусы – занимающиеся аэробикой.

Чтобы освоить русский мат, надо жить с тещей.

Англия дала миру парламент, а Россия – думу.

Вы действительно – старый, больной русский, или прикидываетесь?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.

Прежде, чем прыгать с Бруклинского моста,
потренеруйтесь на Эйфелевой башне.

Дурдом: самолет на автопилоте водить можно, а машину нельзя.

Мало обвесить, надо еще и обсчитать!

Гадкий утенок – это старый лебедь впал в детство.

Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас,
просьба вернуть за вознаграждение. – Серафим Саровский.

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.
Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

Москва – это чирий на теле Разъединенных Штатов Советского Союза.

Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”
(Прости меня, Господи!)

(Публикуется на правах рекламы.)
Алла Пугачева готовит новый диск “Антикварный магазин”.
Кроме старой песни о старинных часах в него войдут песни
о старой вешалке и старой перечнице.

Мордобой – мордастый парень.

Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.

У нас полно самолетов-невидимок – в ангарах.

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Не блюй в клавиатуру – придется печатать.

Не замыкайте свою половую цель на одну половую щель. – Жопа.

Будуар, буду гектар – мечты квадратного метра.

Фирмы Хундаи и Хонда объявили о своем слиянии в Концерн Хуенда.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

Дыра – дура, штырь – молодец!

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…

В каждой комнате смеха есть своя стена плача.

Это не горе, если болит нога. – Рука.

На #ую мозолей не бывает и #изда не протирается до дыр!

Кто такие буддисты и что они будут?
Ответ: Это петухи, мешают спать.

Если у Вас нарушения Альфа-ритма, значит Ваша башка – Бета-версии.

Принять близко к сердцу – получить пулю в грудь.

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

Г-ну, который думает, что его цитируют.
Здесь поют “Ваши” песни под другую музыку и с другими словами.

“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.

Приняли дозу – увяли розы.

Чтобы не перепутать ноги, надевайте носки разного цвета.

Лучше майонез под яйцами, чем яйца под майонезом.

Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67

Слушайте музыку так, чтобы после
40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.