Поиск по автору:

Хороший муж должен быть никому не должен.

Г-ну, который думает, что его цитируют.
Здесь поют “Ваши” песни под другую музыку и с другими словами.

“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.

Оскорбительный комплимент – Сказать женщине с усиками, что она безбородая.

БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru

Если Вы заблудились в половой жизни, то сексуально сориентироваться можно
по королю Солнцу, а сексуально дезориентироваться – по голубой Луне.

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
www.nikvel.ru

Проведу отпуск с обаятельным мужчиной на Галерах. – Девушка с веслом.

Занимайтесь самолечением! Эффект тот же, однако дешевле.
www.nikvel.ru

Каспийское море выпадает из Волги.
www.nikvel.ru

Резко-континентальный климат - сжечь спину на солнце и отморозить
уши в тени.

Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы
пропить.

Кто такие буддисты и что они будут?
Ответ: Это петухи, мешают спать.

Выпущены 3D шахматы, в которых можно ставить трехэтажные маты.

www.nikvel.ru

Если бы Гвидона выбросило на другой остров, он бы стал Диогеном. – Робинзон.

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

День рождения и день смерти считать за один день. – Апостол Петр.

На #ую мозолей не бывает и #изда не протирается до дыр!

“Прости, тут как-то все за деньги…”
– Проститутка (кто все за деньги).

В каждой комнате смеха есть своя стена плача.

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

Последние известия. Физики Los Alarmos-а повторили неудавшийся
эксперимент, опять неудачно.
www.nikvel.ru

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.
www.nikvel.ru

Если женщина просит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина плачет, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина молчит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина кричит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

Приходит муж домой, на столе записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике, #бать будешь - не буди".
www.nikvel.ru

#уй привстал…

Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru

В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка – кто круче.

Худая женщина хуже доброго мужчины.

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. – Ленин.

Жду ответа, как соловей партбилета.

Если вы не зарыли свой талант в землю, можете утопить его в вине.

Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра.
"Возьми" - говорят, "такой классный минет делает".
Не поверил мужик, но бобра купил.
Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет.
Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит:
"Научи его делать борщ, а сама у#бывай".
www.nikvel.ru

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Скороговорка. Кокосовары Кокосово варят с скорококосоварках кокосовый сок

Язык без костей, но в нем есть хотя бы мышцы. – Пенис.

Активисты Ку Клус Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает,
они остаются такими же.

В моем возрасте на панели стоять можно только с метлой.

www.nikvel.ru

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта
знает поручик Ржевский.

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

У нас полно самолетов-невидимок – в ангарах.

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков.
- Это кто? - спрашивает муж.
- Это члены моего кружка.
Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб.
Жена приходит, спрашивает:
- Кто это?
- А это кружки моего члена.
www.nikvel.ru

Не забудьте завести будильник, чтобы вовремя принять снотворное.

Они считали друг друга дураками и оба, не дураки, оказались правы.

Добро не должно быть с кулаками. – Ленин.

За женщин пьют стоя, а за мужчин – лежа.

Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”
(Прости меня, Господи!)