Поиск по автору:

Лучший шарик для мышки – это сушеные кошачьи яйца.

Лучше журавль в небе, чем синица в руках. - Гринпис.

Пик, пик, пик, пик, пик, пик, Пик.
В Москве полночь. В эфире радиостанция Маньяк.

Если бы молодежь хотела учиться,
ей бы не надо было 3 раза повторять одно и то же. – Ленин.

- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".
www.nikvel.ru

В лесу громко каркали соловьи.

Апельсин - это Колобок, у которого целлюлит.
www.nikvel.ru

Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.
www.nikvel.ru

Что опаснее: Марксизм-Ленинизм или Монизм-Левинизм?

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!
www.nikvel.ru

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Лысая Резина – в Автомобиле это плохо, а в Сексе очень хорошо.

Если страусы научатся прятать в песок еще и яйца, им не страшна атомная война.

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт.
Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города.

Обнаружена новая картина Леонардо да Винчи – Джоконика.
На ней изображена Моника Лиза с загадочно открытым ртом.

Чтобы похудеть, надо меньше есть и больше срать.

Жду ответа, как курящий сигарету.

Если над Вашим домом кружат Белые Аисты, вспомните,
у кого Вы ночевали девять месяцев назад?

Осторожно, двери закрываются!
Просьба провожающим освободить вагоны.

Когда у меня боли в животе, я делаю харакири лечащему врачу.

Фирмы Хундаи и Хонда объявили о своем слиянии в Концерн Хуенда.

Пиджак = 3,14 джаков.

Бог вина Бахус и бог секса Трахус.

Если тебе киллер имя, вот тебе пистолет и имя.

Следствие из правила "20% людей выпивают 80% пива" гласит:
"4% людей выпивают 64% пива".
www.nikvel.ru

Кафедры зоологии и филологии объединились в кафедру зоофилии.

Если Вы нечаянно забеременели, не отчаивайтесь – через 9 месяцев это
само пройдет.

СексоТопология: #изда – это тот же #уй, только вывернутый на левую
сторону.

Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.

Полцарства за коня! – Кобыла.

Слушайте музыку так, чтобы после
40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Режим дня – это ерунда.
Режим ночи гораздо важнее.

Сколько светлых мыслей пропадает в черных дырах нашей памяти!
www.nikvel.ru

Брак по расчету - это жизнь с искусственным спутником жизни.
www.nikvel.ru

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь,
скоро он будет растегивать лифчики.

Навеяно критическими днями – Любимая! Сегодня ты ебома?

Лепрозории здесь тихие.

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Если на Вашем лице уже видна искусственная кожа, пора уходить из
искусства.

Сажу на иглу. – Кактус.
Ломаю кайф. – Полиция нравов.
Замочу. – Тайд.

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Анекдото советстких времен.
Один наш мужик выпивал с иностранцем.
Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться.
Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом.
- Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец.
- Не боись, я тебе напишу.
Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом.
Приходит иностранец в ларек и читает:
- "Пиво есть?"
- Нету пива.
Читает дальше:
- "Бля, я так и знал!"
www.nikvel.ru

Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.

Если больше всего на свете вам хочется денег, значит вы не больны.
www.nikvel.ru

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Волков бояться – волчат не рожать. – Волчица.

Прошли Рождественские бомбардировки Ирака.
Идут Пасхальные бомбардировки Югославии.
Бог любит Троицу?

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!