Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Anders
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы пришли домой, Подрочите хуй рукой! Если вы пришли в кабак, Не дрочите просто такю ...................... Если вы пришли к подружке, Засадите ей поглубже!..
Как известно, у Вовца сейчас кличка «ДиДжей Ухо», а ведь целый год он носил иную кличку… Гуляем мы как-то в марте уж не помню какого года с Костей и Вовцом у меня по поселку, базарим о разном, о ботве там ну и так далее. И вдруг ни с того ни с сего Вовец произносит: — А вы в курсе, что «Спокойной ночи, малыши!» ведет дядя Вова Ухов? Костя странно так посмотрел на Вову и сказал замогильным голосом: — Понятно, кто из нас троих дядя Вова Ухов… Историю прислал Anders
Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели — ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я, Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб – Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо, которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком, едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит у нас "фанты". Саня ему говорит: — Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим "фантой", у нас еще бутылка есть. Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю: — Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку. Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами: — Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить! Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку и говорю Чиримбу: — Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю бутылку Чиримбу. Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно передать :-)
Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной 9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях, а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования характерных жестов, кричит: — Высокая эрекция! Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.
Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем — он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу: — Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней! — Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак, я и первый ключ с трудом нашел! Ваган возмущается: — Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом будет удовольствие крутить болты! И тут папа выдает: — Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках женщину, а не гаечный ключ! :-)))))
Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет, чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового прислал (с) Anders
Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти, на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде: — Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_? Прислал Anders
Кто не дрочит целый день, У того стоит как пень. Кто не дрочит всю неделю, Я тому, бля, не поверю! Кто не дрочит месяц целый, У того, наверно, белый. Кто не дрочит целый год, Тот здоровье бережет. …………………………… Пробегает год за годом время, - словно, нахуй, нить. Призываю слать всех на хуй, и дрочить, дрочить, дрочить!..