Поиск по автору:

МАТ-это вырожение мыслей в более доходчивой форме.

Старый конь членом борозды не портит.

Хлеб с водой в двойне вкусней если видешь Миккитвэй.

конец света наступит тогда-когда китайцы все сразу начнут танцевать
ЛЕНЬКУ и земля сойдет с орбиты.

Есть люди которым даже сигореты не на что купить-потомучто все деньги
вложены в акции, золото, брильянты.

ОТ немых голова не болит зато глоза устоют

Скажите у вас вчера было день рождения, или теша уехала

Посади тещу за стол она и начевать останится.

2-это банан.10-это яблоко. миллион-это лимон а 100-это член.

Грабить банк-дело наживное.

Если после слов Сим-Сим откройся пищера Али-Бабы всетаки не хочит
открыватся! попробуйте могические слова--"ОТКРОЙТЕ МИЛИЦИЯ"

(РАДОСТНО) кукушка... кукушка сколько моей тещи жить осталось?
куку-раз.. куку-2... куку-3.............. куку-59.. куку-60..
куку.........

как мне убедить свой желудок что жена готовит прикрасно???

РАНЬШЕ ГОВАРИЛИ ООООО У НЕГО ЕСТЬ СПУТНИКОВЫЙ ТЕЛЕФОН, ,, ТЕПЕРЬ ГОВОРЯТ
ОООО У НЕГО НЕТУ СПУТНИКОВА ТЕЛЕФОНА, ,

Гаишник бывает кусачий только от жизни сабачей.

Красивый мужчина - это для души, а богатый - это для женитьбы.

Врач-Сантехнику не товарищ!

Умный два раза в наперстки не играет!

от чужова чаю я кончаю...

Из-за прямолинейных людей мне приходится всегда гнуть свою линию.

Меняю 30 запорожцев на часы РОЛИКС

Лучше базука в руках, чем самолет в небе.

Родился в рубашке. Усмирительной.

Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное
на унитазе время.

Семь раз прикинь... Один раз кинь.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь! Есть прекрасные
слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год,
и по возможности.

Деньги любят счет - это хорошо. А когда деньгам счету нет - это еще лучше.

В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.