Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально? - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими! (С) Роби
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". (С) Роби
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть. (С) Роби
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. (С) Роби
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда. - Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй! (С) Роби
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул: - О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!
Новый русский застает сына за чтением книжки. - Что читаешь? - "Карлсон, который живет на крыше". - Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так: "Карлсон, который живет под крышей" !
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе. Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом и вдовцом сделался одновременно.
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! (С) Роби
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии. (С) Роби
- А почему американцы больше не бросают бомбы, которые выключают свет? - Они же не круглые идиоты. Они с первого раза выяснили, что шахиды темноты не боятся.
Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру, которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа. Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже.
Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!
Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом и Бушем. Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся. Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.
Посланник президента Ирака Садама Хусейна спец авиа рейсом привез Бушу договор о безоговорочной капитуляции, который содержал следующие пункты: 1. Армия Ирака прекращает всякое сопротивление и складывает оружие. 2. Президент Ирака и вся его семья сдается на милость победителя и согласна предстать перед лицом международного трибунала за совершенные военные преступления. 3. Все нефтяные скважины Ирака переходят под исключительное управление компаний США и Великобритании. 4. Сегодня первое апреля, козел!
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!