Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла... Н.Т. Балиус
- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку. - Ну и чего? - Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке! - Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята? - Нет, это я так долго обмывал.
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит ппервая: - Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: - Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! - Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!