Поиск по автору:

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел
с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.

Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до
буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег,
оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит
голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к
спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня
написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди
плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет. Карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу
выхожу добросовестно!

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице
таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики
смотрит: а не пропало ли чего по дороге? Неожиданно в торговом зале
громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо
прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый
грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы
слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет, но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
А. Котов