Лучшая сотня анекдотов от "Кондратъ"

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

Армянское радио спрашивают: - В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Воля - это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода - когда не делаешь того, чего не хочешь.

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он п@здит.

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
- Выходит, мосты для них даром разводят?
- Ну да.
- Дебилы, бл@ть.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.

- Исаак, что ты скажешь за комнату грязи в расследовании ФБК?
- Если на банкноте одно слово неправильное, вся купюра фальшивая.

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его не забыть, сэр.

- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

- Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча
превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая
богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству
Польскому.

- Интересно, Дживз, зачем на юбилей в Нормандию французы пригласили Шольца?
- Немцев в Нормандию не приглашают, сэр. Они сами туда приходят.

- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

- Так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.

- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

- Сулико, в лихие девяностые комсомольцы сложили штандарты пролетарского интернационализма и встали под знамёна финансистов-глобалистов.
- А комсомолки?
- Комсомолки легли.

- Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
- Смотря кому.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
- Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча и не допустили.

- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.

Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых
отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

- Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
- Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.