Лучшая сотня фраз от "Iurii"

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

– Я в одежде не целуюсь.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

– Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

– Деменция начинается, когда люди говорят: «А раньше все было лучше».

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Борода – это волосы на лице, а не мужественность.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

– Если девушка хочет тебя бросить, не мешай ей.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

– Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

– Красивые сиськи девушки – ещё не решение всех её проблем, но уже близко к этому.

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

Глупые улыбки – самые искренние!

Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.

Скучаем по одним, любим других, живем с третьими.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

От морщин можно избавиться за 20 000 $.
А избавиться от тех, кому не нравятся ваши морщины, можно бесплатно.

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

- Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

Чаще всего люди гордятся тем, чего надо стыдиться.

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время – спит…

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!

На хорошее распродаж не бывает.

Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

Думать надо мозгами, а не правилами.

Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.

Реально осознаешь себя старым, когда тех, о ком ты думаешь, что они ещё в расцвете сил, называют пожилыми.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Чем меньше ума, тем громче разговаривают.

Дольше проживёт тот, кто не боится жить.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

– Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

Интерес с годами обвисает.

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка – в «потом», и в «возможно»…

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Если смотришь на женщину, то ты – сексуальный маньяк; если не смотришь на женщину, то ты – женоненавистник.

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.

Каждый большой путь начинается с крепкого пинка под зад.

– Жизнь – как вода в кастрюле: сначала разогревается, потом – кипит, и в конце – испаряется.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

Гордость исчезает вместе с деньгами.

Хотеть не надо, если не можешь.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

Когда знаешь, не надо думать.

После свадьбы голова болит чаще.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

Секрет семейного счастья – всегда общайтесь так, словно вы только что поженились.

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.

– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

Когда не могут вывести тараканов, начинают доказывать их полезность для людей.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

– Говном не становятся, говном остаются.