Лучшая десятка историй от "Попкин"

Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.

Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!

Или всё-таки тот студент был ленивый болван?

Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.

А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!

P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!

Навеяло недавней историей про холодильник.
У меня на работе работает Латыш. Сообразительный и работящий мужик. Мы с ним громко разговариваем по-русски когда рядом америкосы, чтобы они побаивались нас и подальше от нас держались. Это нужно потому, что на предприятии профсоюз, и там если их не пугать, то загрызут или постоянно на тебя докладывать будут (то запретное сделал, сё запретное сделал, и т.д.). Нельзя, например, не тем, кто в профсоюзе держать в руках настоящий инструмент, выполнять чёрную работу, и т.п.
Так вот, он дома устроил уличную распродажу барахла с ценниками (т.н. tag sale, очень популярно здесь). Избавляешься от барахла, и одновременно получаешь пару-тройку условных баксов за каждую вещь, от которой избавился. И ты радуешься, и покупатель радуется.
На газоне, помимо других вещей, были выставлены три тумбочки. Проходят группа молодых людей, интересуются тумбочками. Спрашивают, по чём. Латыш им говорит: Одна тумбочка за пятнадцать баксов, две за десять, три за пять. Думал, что сразу по рукам, но молодые люди затормозили, ну ему надо бежать к другим интересующимся. Молодые люди что-то обсуждают в сторонке.
Через некоторое время от молодых отделяется самый храбрый, и просит повторить расценку. Латыш ему: "ну ладно, буду повторять медленно и максимально понятно: за одну тумбочку пятнадцать баксов, за две тумбочки десять баксов суммарно, за три тумбочки пять баксов суммарно".
Молодые люди опять не покупают, начинают опять групповую дискуссию, даже сотовые телефоны начали доставать и в них усердно тыкать. Графические калькуляторы наверное начали устанавливать, вкупе с калькуляторами линейной алгебры и матриц.
Через некоторое время опять от группы отправляют посла, вопрос задать. Вопрос посла: "сэр, очень прошу объяснить вашу математику, особенно про расчёт цены за одно изделие, а то у нас в калькуляторах какая-то фигня получается..."
Ответь Латыша был прост: "болваны! мне очень неохота эти тумбочки обратно в дом тащить!!!"

На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию.
Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику
Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее:
Завод изготавливает двенадцать единиц.
Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно:
* Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки.
* Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.).
* Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера.
* Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь.
И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.

Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась.
Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.

В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.

Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось…
Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п.
Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы:
Какого класса бумага?
Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика?
Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика?
Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг?
Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика?
Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги?
Какова максимальная погрешность того инструмента?
Когда инструмент проходил калибрацию?
Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся?
Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги?
Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация?
Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика?
Ну вы можете представить продолжение...

Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...

Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…

Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Было это в довольно солидной корпорации США. Имя не назову, чтобы не обидеть другие корпорации, в которых случалось тоже самое.
Так вот, модно здесь проводить всякие конкурсы лозунгов, и т.д. Намечалась то ли какая то комиссия, то ли большая корпоративная шишка приехать должна была. Провели лозунг супер-пупер фразы, которую можно было бы по всем стенгазетам развешать, и даже решили в пол логотип вставить на входе, как делают в серьёзных государственных учреждениях. А американские предприятия помешаны на темах либо техники безопасности либо "чистоты".
Вот придумал какой-то работяга такую фразу: Safety has its time. Мол, технике безопасности надо уделять время. Всем этапам проверки и одобрения такая фраза понравилась и дали добро пустить наверх.
Идёт на работу начальник отдела сборки, который мне эту историю и рассказал когда начал работать на нашем предприятии. Потом начинает уссыкатся, подзывает какую-то корпоративную шишку среднего размера, говорит, показывая на огромный логотип в полу:
- Что тут у вас за дерьмо?
Корпоративная морда сразу скисла, и говорит, мол, если не ты конкурс выиграл, то нечего о победителях плохо говорить, и фраза была принята на самом верху, и видишь вон сколько денег ухлопали, чтобы в пол вогнать...
Мой техник говорит:
- Да разуй глаза, идиот, тут и в самом деле дерьмо! Вот, сам читай внимательно!
Принимая во внимание любовь американцам делать важные фразы заглавными буквами для каждого слова, и их любовь к акронимам, что тогда получается от солидной фразы: Safety Has Its Time?
Немного подумав, шишка скоро побледнела и с криками "молоток, стамеску живо!!!" понеслась в сторону отдела электриков-сантехников...

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

А комиксы-то были правы!
Я никогда не читал комиксы, и обычно смеюсь над фильмaми, основанными на комиксах. Мол, походил по Чернобылю, схватил дозу радиации, и стал видеть рентгеном. Укусил ядовитый паук, стал лазить по стенам, И так далее, мол сделал то, что нельзя, и стал супер-героем. Идиотство для детишек…
Но оказалось, комиксы были правы, сверхъестественные способности именно так и проявляются!!!
Неделю назад, у меня упали плоскогубцы в недра мотора малолитражки. И так, сцукас, застряли, что я и сверху, и снизу, и сбоку пытаюсь достать, а они когда падали, раскрылись, и повернулись к тому же внутри мотора, так что ВЫКОВЫРИВАЛ я их долго, и с хорошим матом. Когда достал, с положения лежа на полу, я со злости и с сопроводительным матом кинул плоскогубцы через плечо. И главное, у меня даже в башке промелькнула мысль, что я дзыньк падения плоскогубцев не услышал. Ну ладно, фиг с ними. Пока из-под машины вылез, пока остыл, а потом стал плоскогубцы искать. МУЖИКИ, Я ИХ СО ЗЛОСТИ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ! Вот уже несколько раз я излазил ближайшие двадцать метров: плоскогубцы исчезли вообще! Я и в тот же самый день при солнце искал. И с фонариком ночью. И каждый следующий день! Ну ладно, через несколько метров начинается газон. Но травка то покошена по америкосским стандартам, 2 см, всё видно!!! И кидал я со злостью, но не с полной силой, из положения лёжа, через плечо. Ручки красные, легко заметить было бы. Ну не мог же я их так далеко кинуть!!! А у вас такое было когда-то? Может быть, от мата открываются способности телепортации инструментов?

Смекалка + Импровизация
У нас сломался топливный насос в минивэне. Дело было давно, мне самому было лет шестнадцать, вся наша семья иммигрантов подрабатывала, чем могли все вместе на одном проекте. Вызывать буксировку, если только 20 минут езды до дома – сто баксов отдашь. Оставить машину там где есть (на месте работы) сильно не хотели. По той же причине отпадал пунктик «заказать запчасть сегодня, получить насос завтра, привезти, пытаться установить на стоянке» (как мы узнали позже, замена топливного насоса процесс довольно трудоёмкий).
Имели возможность на другой, легковой машине (вызвали друга) приехать домой (только батя и я, остальные пока вкалывали) для мозго-штурма и подручных средств. Были обсуждены следующие варианты:
* Тянуть на буксире самим ночью: теоретически возможно (не скоростное шоссе, а так маленький город 10 тыс. где мы жили и пригородок где работали), но очень высокая вероятность быть пойманными ментами (менты в США очень обижаются, если такое видят). Да и при буксире обычно въезжаешь в зад машины впереди...
* Грузовой машины и знакомых не было, или не было правильных знакомых.
Собственно проблема в том, что мотор с инжекторами впрыска. Это не карбюратор, туда нужно топливо под давлением подавать.
Моя мысль была в том, чтобы налить бензин в бачок дворников (естественно, опустошённый и по возможности просушенный), и использовать насосик дворников как топливный насос. Эта мысль не была опробована, так что не знаю, будет ли работать. Батей был предложен другой вариант, в котором я принимал активное участие, но не был источником идеи (что бы народу не показалось, что я кичусь).
Взяли мы пластмассовую канистру для бензина. Обмотали тремя-четырьмя слоями клейкой ленты (Duct Tape).
У этой канистры была горловина, которую можно переворачивать, и в состоянии хранения «горловина вниз», под закручиваемую резьбу ложится прилагаемая жёлтая крышечка. В этой крышечке были просверлены два отверстия. Извините, не помню то ли пипетку туда установили металлическую с резьбой и закреплённую на гайку (более вероятно), то ли приклеили, либо трубку вставили в несколько мЕньшее отверстие.
Купили две прозрачные виниловые трубки в магазине. Одну трубку к велосипедному насосу. Другую трубку в открытое окно, под капот, и воткнут напрямую в распределитель инжекторов.
И что вы думаете? Сработало! Я сидел, с дури качал насос, бока канистры сильно раздувались от давления, машина набита всей семьёй, но на тихой езде 30MPH мотор работал и даже машину тянул! Только был один конфузный случай, когда на перекрёстке на красный остановились, пытаемся потом тронутся, а мотор всё заглохнуть пытается. Всё внимание семьи на меня, и только секунд тридцать спустя я понимаю что зазевался и придавил трубку весом канистры. Убрав канистру с трубки, подкачав пару раз, мотор и поехал и даже мини-холм преодолел… Хорошо что ничего не отлетело или лопнуло, а то была бы вся семья в бензине...
В следующий раз тот самый топливный насос я менял через 10 лет и 100,000 тысяч миль пробега.

А вообще, спасибо говно-качеству американских машин типа Dodge, Chrysler, и Ford, со временем, благодаря как и плохому качеству, так и дряхлости имеющихся машин, но не имеющихся средств чтобы меня надували в мастерских, я со временем стал своим супер-пупер механиком. Со временем и AAA появилось, и инструменты, и навыки, и коллекция машин прошедших капитальный ремонт. Сожалею о тех, кто покупает новейшие Тойоты и Хонды и выбрасывает через три-пять лет, так как с такими машинами никогда ничему мужик не научится.
Дополнительные сведения будут в комментариях.

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1
Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).

1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить:
Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам:
Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки…
Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее…
Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация.
В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог.
Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим.
Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё.
Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!».
Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).

2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара.
Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж!
Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???

3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!