Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал. - Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого? Жена: - Какой? - Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ. - Покажи - Вот, на - Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать? - Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...
навеяло историей №966033 "Я никогда не спорю с бюрократами".
Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться. Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку".... Что тут началось... - Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!? Ну и понеслось - :;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(:;%№;"
История не смешная и долгая. Торопыгам и желающим поржать советую пройти мимо.
Сказка о том как мы писали дипломную работу. Почему сказка? - Потому что чем дальше, тем страшнее)))
На информационном портале в очередной раз наткнулся на новость о реформе в системе образования. И очередной раз в глаза бросилось мнение о том, что система образования СССР безнадежно устарела. Совсем не хочется спорить и что-то доказывать, но накипело настолько, что молчать уже сил нет. Хочу просто привести сравнительный пример, самый что ни на есть настоящий, из моей жизни, без преукрас и сарказмов (если получится).
Я со своей дочерью можно сказать заново отучился в средней школе с первого по одиннадцатый класс, помогал ей во всём и объяснял то, что не смогли объяснить в школе преподаватели "нового", прогрессивного поколения. Потом университет. Тут она уже сама, но в трудные моменты мои советы и подсказки всё же помогли разгрызать гранит науки. Дошло дело до написания дипломной работы и её защиты, вот на этом моменте мне и хотелось бы провести сравнение.
Как в своё время "защищался" я. Я учился в техническом училище на радиомеханика, проще говоря на телемастера. Перед защитой дипломной работы мне необходимо было пройти производственную практику. Практику не в учебной лаборатории, а как говорится "в поле", в реальных, а не смоделированных условиях. Я работал в настоящей телемастерской и вёл дневник производственной практики, записывал наименование того что мне приносили в ремонт, характер неисправности и мои действия. Параллельно я писал дипломку.
Темой моей дипломной работы была какая-то (уже не помню модель) автомобильная радиола. Я должен был начертить принципиальную электрическую схему радиолы и объяснить принцип её работы. Объяснить - значит чётко показать через какие цепи и электронные компоненты проходит радиосигнал и что с ним происходит в каждом из узлов. Проще говоря объяснить назначение каждой из нескольких сотен радиодеталей в схеме. После этого меня закидывали каверзными вопросами по теме, на которые я должен был дать исчерпывающий ответ. На такие вопросы нельзя ответить зазубренными фразами, тут нужно включать мозг и опираясь на ранее полученные знания строить логическую цепочку.
Такой принцип защиты диплома позволял выяснить, не зря ли студент учился несколько лет и насколько его приобретенный опыт соответствует требованиям профессии.
Теперь самое интересное - защита дипломной работы моей дочери. Она закончила ВУЗ (не буду называть), числящийся в списке самых элитных учебных заведений Казахстана. На производственную практику её направили в компанию, являющуюся одним из крупнейших продавцов автомобилей мировых брендов в Казахстане. В компании сказали, что всех своих специалистов они отправляют на обучение в различные страны мира и это обучение стоит туеву хучу денег. Девочку-стажерку им нет резона обучать, а без спецподготовки она будет только путаться под ногами. Поэтому предложили валить домой и к концу практики принести заполненый дневник, где они абсолютно безвозмездно проставят печати и все необходимые автографы. Ну, в наше время - не самый худший вариант, я бы даже сказал лучший, не считая того, что речь идет о подготовке студента, являющегося потенциальным "высококлассным" специалистом в своей отрасли.
Дипломная работа - БРЕД В ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ.
Тема. Каждый студент должен предложить какую-нибудь инновацию (изобретение) для организации, где он проходил производственную практику. Разумеется нужно объяснить почему именно эта инновация обеспечит качественный рост эффективности процессов ..... и т.д. и т.п. Причем объяснять нужно на 90 страницах, можно больше, но никак не меньше.
Ну бред же, согласитесь? Тройной бред.
Во первых - профессоры хреновы, вы блин готовили специалистов конкретной отрасли или изобретателей? Причем здесь инновации, ваши студенты усвоили суть профессии которой обучались несколько лет или вам пофиг? (как в анекдоте - мужик долго думал кого взять в жены, красавицу или умницу, а в итоге женился на третьей, у которой сиськи больше).
Во вторых - ну что двадцатидвухлетняя девчонка (или мальчишка) может предложить мегакомпании с хорошо отточенным за много лет профессиональным опытом и твердо поставленым механизмом работы? Наивно полагать, что такие компании не пользуются самыми прогрессивными разработками в сфере свой деятельности, более того, на вооружении они имеют инструменты и технологии о которых студенты даже и не догадываются.
В третьих - на факультете примерно 100 студентов старшекурсников, вы хотите сказать, что силами выпускников университета каждый год выстреливаете сотней изобретений? Да ладно?
Конечно же дочь призвала меня на помощь, призвала как призывают военкоматы - не спрячешься и не отмажешься. Ну, надо так надо...
Вариантов инноваций у нас не было, за помощью обратились к преподавателю вуза, курирующему группу выпускников, в которой состояла дочь. Он долго думал, дня два, потом предложил "эндоскоп" - маленькая видеокамера, позволяющая проводить диагностику внутренней полости автомобильного двигателя без его разборки. А теперь на минутку представьте, что все 100 выпускников должны "родить" нечто подобное, но повторяться нельзя.
Смешно. На алиэкспрессе такие эндоскопы стоят 5-10 баксов, тоже мне инновация. Этими игрушками пользуются даже самые захудалые СТО-шки, что говорить о монстрах, для которых мы выдумываем всю эту хрень. Но других вариантов не было, начали собирать материалы и помаленьку накидывать дипломку. Было трудно, перелопатили весь интернет и ближайшую техническую библиотеку, в процессе открыли для себя много интересной, но бесполезной в нашем случае информации. Написали.
Ну и как обещал - в конце самое страшное. Нет, не защита, еще страшнее. Страшное, потому что не объяснимое. Ну не могу я понять логики следующего действия - проверка на плагиат.
Вкратце - в интернете есть сайты, проверяющие текст на оригинальность, антиплагиат. На этом сайте есть поле, в которое нужно вставить проверяемый текст или файл. После проверки выдается результат - процент оригинальности и список сайтов, на которых присутствуют строки или абзацы, присутствующие в данном случае в дипломной работе. Если оригинальность менее 50 процентов, то дипломную работу просто не принимают, причем что-то исправить не позволяется, попытка только одна. Провалил попытку - не сдал дипломную работу - отчислен.
Теперь представьте, на просторах интернета имеются не только электронные версии всевозможных учебников, но так же тонны различных статей и сообщений на форумах. Какую бы фразу вы не написали она не будет уникальной на сто процентов, кто-то где-то эту фразу уже написал до вас и её использование по логике проверяющего сайта является плагиатом.
Давайте представим, вы делитесь на кулинарном сайте рецептом жареной картошки. Ну что тут можно написать - "картошку, моем, очищаем, нарезаем и выкладываем в сковороду на разогретое растительное масло". Думаете это вы написали? Фиг там, это уже было написано до вас. Вы украли чужой текст, списали, вы плагиатор (вор). Только что, ради прикола проверил предложение про картошку на одном из сайтов антиплагиата, результат - уникальность текста 0%. Не верите - проверьте.
Примерно тот же результат грозит нам при написании научных работ, в том числе и дипломных. Технический язык строг и требует правильной формулировки, если по инструкции нужно открутить гайку, то так и нужно писать - "открутить гайку", не спилить, отбить, отстрелить, отломать, а именно "открутить". Ну вы поняли, бОльшая часть дипломной работы была изложена техническим языком и не имела возможности пройти антиплагиат.
Что же делать? Вносить в текст орфографические ошибки или заменять русские буквы латинскими не вариант, это первое что мы проверили, остается одно, предложение за предложением, абзац за абзацем изменять так, чтобы процент уникальности возрос именно в этом предложении/абзаце.
Поскольку синонимов у технических терминов не так уж много пришлось тупо менять местами слова. Ну а что еще делать? Иногда получалось не плохо, но иногда предложения принимали вид, как будто их произнес магистр Йода из "Звездных войн", т.е. задом на перед. Если полученный текст прочесть в слух, то сворачиваются не только уши, но и мозг.
И вот 90 страниц этой херни было нормально принято, рецензировано, утверждено и в последствии защищено (защищено нормальным языком, а не искаверканым). Подозреваю, что работу не то что не читали, но даже и не открывали.
Когда дочь принесла домой диплом я смотрел на него с откровенной печалью, более того, по новым правилам министерства образования этот диплом станет полноценным только после года учебы в аспирантуре, без неё это просто кусок картона.
Дочь не стала продолжать этот идиотизм, вместо аспирантуры она пошла работать. Конечно же не по специальности. Ну а что, диплом о высшем образовании имеется и образование это получено не в каком-то "сраном совке" а в респектабельном высшем учебном заведении страны.
P.S. И напоследок. Всю эту историю я прогнал через несколько сайтов-антиплагиаторов. Результат поразил - уникальность текста на разных сайтах от тридцати до восьмидесяти процентов и далее представлен список из множества сайтов которым принадлежит авторство. Вот как так могло получиться, история моя, но принадлежит она не мне?
История это баловство, дипломная работа куда серьезнее и результат её написания и защиты может изменить жизнь, как можно такую ответственную работу поручать какому-то сайту в интернете. Вот такое у нас сейчас образование. Дореформировались блин!!!
История произошла примерно в 2010 году. Мой хороший знакомый года три мечтал купить компьютер, а так как сам в компьютерах не разбирается решил подтянуть меня как эксперта-консультанта. Проще говоря, чтобы компьютер выбирал я а не он. При каждой совместной пьянке твердил мне одно и тоже: "Славка, когда я созрею, позову тебя на помощь, потому как я сам в компах лох". Я: - зови конечно, помогу и так в течение 2-3 лет (я даже начал пресекать в зародыше пьяные разговоры на тему ЛикБеза в области компьютерной грамоты, надоело уже). И тут он созрел. В очередной раз заманил к себе на посиделки и в тихушку от семьи признался мне, что завтра мы с ним идем покупать комп. Ну идем так идем. И тут началось: он: - Ты-ж собери мне самый крутой комп, чтобы на нем можно было кино смотреть... да чтобы музыки там много помещалось. И телевизор у компьютера был плоский, и чтобы цветом черный.... и т.д. Но самое главное, чтобы там скайп был. Далее, понимая, что человек в компах нифига не смыслит и замучает меня дилетантскими расспросами решил просто поддакивать и соглашаться. Я: - Да сделаем все как надо. он: - А скайп там будет? я: - Будет он: - Я слышал что для скайпа нужен очень мощный компьютер. я: - А мы и возьмем очень мощный он: - а кино он будет показывать? я: - будет он: - А....... я: - Мля! Да все там будет, я же профессионал )) он: - А скайп точно там будет? я: - если не будет я в Москве закажу, у меня там друзья есть )) он: - Во блин, наверно долго ждать придется, и денег еще подсобирать? я: - подсобирай )) он: - а ты уверен, что скайп подойдет к моему компьютеру? я: - конечно! Ты за кого меня принимаешь? я своему другу подгоню самый лучший скайп в городе, только у тебя такой будет, можешь потом даже хвастаться перед всеми. и так несколько раз по кругу... А когда он усадил меня в такси, перед самой отправкой, задал еще один вопрос: "А что такое скайп?"
Навеяло историей о телефонной шутке в семь утра. https://www.anekdot.ru/id/940281/
В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо. Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще. Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог: - Слушаю. - Это магазин "такой-то..."? - Нет, вы опять ошиблись номером - (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет? - Какую селедку? - соленую, какую еще? - ...А знаешь, вези! - Сколько? - Тонну. - Шутите? У нас нет столько. - Вези сколько есть, всю приму. - Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете? - КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти? - К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой. - Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра. *** Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.
У меня примерно такая же ситуация, после армии чищу овощи одним движением. У нас кто много кожуры срезал заставляли чистить ложками, то еще удовольствие, а если кто-то пропускал глазок заставляли съедать эту картофелину сырой, ну и наелись же мы крахмала по началу)))). Поэтому чищу не только быстро, но и качественно, кожура тонюсенькая, глазки удалены под самый корень. Но история не обо мне.
В нашей семье готовит тот, кто посвободнее, или все вместе, если выходной. Дочь уже взрослая, но готовить мы её научили еще в детстве. У неё с чисткой картошки тоже по началу были проблемы, особенно с моими армейскими советами и подсказками, а потом появились китайские овощечистки и нужда в контроле качества как-то отпала сама собой. Конструкция овощечистки не позволяет снимать большой слой с кожурой, а имеющийся на ней шип очень ловко выковыривает глазки.
Как-то приехали мы в деревню, к родителям картошку выкопать, приехали большой толпой, дети, внуки, навалились всей командой и управились часа за три. Потом мужики занялись починкой заборов, женщины побелкой домика снаружи, а внучек отправили к бабушке в помощь, на кухню.
Поручили девчонкам начистить картошки на всю толпу, раздали ножи и усадили в кружок. Все чистят, а моя смотрит на нож, молчит и ничего не делает. Её спрашивают - устала, городская? Не филонь, дома, в своём городе отдохнешь. А она говорит, что ножом чистить не умеет и просит овощечистку. Разумеется у бабушки такого инструмента не оказалось, дочу просто освободили от работы изрядно постебавшись над ней (по доброму, по сестренски) и заслали в магазин за продуктами. Честно говоря я и сам удивился ситуации, я же сам лично обучал дочь поварским делам (люблю готовить) но вмешиваться не стал.
На следующий день, дочь сама вызвалась чистить картошку и предложила сестрам (моим племянницам) спор - если они вдвоём начистят меньше картошки чем она одна, то посуду они будут мыть сами, без нее))) Оказывается, когда дочь ходила в магазин купила себе овощечистку и теперь была вооружена привычным ей инструментом. За соревнованием следили всей семьёй. В итоге она начистила чуть меньше своих сестер, но гораздо больше, чем каждая из них, её картошка была чистенькая, кругленькая, без глазков, готовая к применению, в отличии от соперниц, которые после чистки потратили не мало времени на "дочистку" и пока они дочищали по доброму ехидный стёб был направлен уже в их сторону.
А посуду они мыли всё-таки все вместе.
P.S. Прошло уже лет десять, дочь до сих пор не умеет чистить картошку ножом, а мои племянницы так и не освоили овощечистку. Да какая разница кто как и чем чистит, главное чтобы картошка в итоге получилась вкусная)))
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/962395/ (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос...)
Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т.е. врач нажатием одной кнопки может вывести на экран своего монитора всю необходимую ему информацию о конкретном пациенте. И ему не нужно бегать с многотомными бумажными историями болезни в регистратуру и обратно. Регистратура как таковая просто аннулируется. Пациенты в свою очередь получают возможность занимать электронные очереди, получать результаты анализов и записываться на прием к врачу в онлайн-режиме, посредством компьютера или смартфона, не выходя из дома или находясь где-нибудь в отдаленном населенном пункте. И так, сюжет готов, осталось протитровать (написать титры) всех людей, говорящих какие-либо слова на протяжение сюжета. Пишем - ИванИванов - главврач, ВасилийВасильев - педиатр, СидорСидоров - ... короче понятно. Доходит очередь до тётки, которая пришла в больничку чтобы забрать какую-то справку, в интервью она говорит как теперь стало хорошо и ей всё нравится. Подписываем - НатальяНатальевна - пациент. Говорю журналисту: - А с чего это она "пациент"? - Ну она же не врач. - Ну и не пациент. Давай ничего не будем писать во второй строке, имени будет достаточно, зритель и так поймет кто она. К нашему диалогу подключается редактор и принимает сторону журналиста, мол вторую строку нельзя оставлять пустой, все титры должны быть одинаковыми - шрифт, размер, цвет, количество строк и т.д.
Чтобы отстоять своё мнение привожу им пример, который выдумал на лету. - Не всем людям нравится когда их называют пациентами. Вот представьте, вам двоим для устройства на работу или для получения водительских прав, да не важно для чего нужно получить справку о том, что вы не состоите на учете у психиатра. Вы заказываете справку онлайн и без всяких очередей получаете её в назначенный день. В коридоре медучреждения к вам подбегают люди с видеокамерой и микрофоном, и спрашивают нравится ли вам новый сервис. Разумеется вы отвечаете, что "всё отлично и вам очень нравится", а вечером включив телевизор вы видите свои довольные рожи с подписью Ваня и Федя - пациенты психиатрической клиники, и заявляете такие - "ОТЛИЧНЫЙ СЕРВИС, НАМ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!"
И добиваю: - Ну а чЁ, логично же - вы находитесь в "психушке", но вы не врачи...
...короткая пауза...
- А, ну да, действительно, она же только за справкой зашла. Оставляем вторую строку титра пустой, просто имени достаточно. )))
История старая, выкладывал её на другом ресурсе, сюда просто копирую. Времени прошло много, да и места описанного в истории уже нет, но случай реальный.
Как-то зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся. Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку от прилавка чтобы не мешать жене работать.
Начинается диалог: Покупательница (далее П): - Мне нужны носки. Жена (далее Ж): - Размер? П: - Какой размер? Ж: - Размер ноги. П: - Чьей? Ж: - Кому Вы носки берете? П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли
При этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.
Ж: - С чего бы они воняли, они все новые П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?
Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок, но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.
Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань. П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять. Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (кивает подбородком в мою сторону) П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют? Я: (слегка обалдевший) - Нет П: - Дайте понюхать. Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах. П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы. Семейные. (начинает обнюхивать трусы с прилавка)
Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:
П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....
Эту историю я услышал в курилке, от своего сотрудника еще в начале нулевых. Кроме меня там присутствовало еще несколько человек, поэтому сия история возможно уже всплывала в интернете, но я перескажу её своими словами, максимально кратко и насколько это возможно достоверно.
В общем пошел участник тех событий (расказчик) на парад, посвященный великой победе Советского народа над фашизмом и прихватил с собой бывшего одноклассника, чтобы после праздничного шествия торжественно распить несколько бутылочек пива.
На параде они встретили свою одноклассницу, вышедшую замуж еще в девяностых и уехавшую на ПМЖ в Германию. Она приехала на недельку на историческую Родину чтобы повидаться с родителями и за одно показать своему сыночку, родившемуся на европейской территории военный парад. Это конечно не Красная площадь, но важны не танки с самолетами, а само событие.
После парада троица плюхнулась на пластиковые стулья в ближайшей летней кафешке, раскиданной в центральном парке прямо на газоне и заказала пивка с шашлыками. А пацана отправили на детскую площадку, расположенную метрах в десяти от себя.
Мальчик очень хорошо понимал русскую речь, но изъясняться на ней не мог, потому знакомство с остальными детишками на площадке как-то не задалось, а когда прозвучало несколько слов на казахском языке мальчуган и вовсе поник. Он вернулся к маме, где его накормили мясом, жаренным на углях и напоили непривычными его вкусу лимонадами и соками.
Мальчик был воспитанным и наевшись старался сидеть тихо и не мешать взрослым общаться. Хватило его аж на 10 минут. Потом он робко начал намекать маме, что обстановку пора бы и сменить. Но мама очень соскучилась по одноклассникам и пиво с шашлыками были такими вкусными, что уходить не хотелось и она ласково объяснила сыночку, что всё это не на долго, всего лишь пол часика. Разумеется объяснялись они на немецком языке.
Тут у пацана настойчивость возобладала над скромностью и воспитанностью и он начал говорить гораздо громче чем начинал. Мама так же громко и настойчиво одернула сына и призвала к порядку.
Со временем немецкая речь начала привлекать внимание посетителей «летника» (в такой-то день), все начали оглядываться, коситься и о чем-то тихо переговариваться. Смекнув, мамаша приказала сыну изъясняться только на русском языке, иначе они не уйдут отсюда до самого вечера.
Пацан хоть и не владел русским в совершенстве, но желание покинуть это место было настолько сильным, что он начал выдавливать из себя русские слова, хоть и с акцентом, но довольно громко и с ноткой истерики. – Мама, я устал. – Мама, я хочу домой. – Мама, мне жарко. – Мама, давай уйдем.
Истерика ребенка раздражала всех, бармен даже принес мальчонке какой-то коктейль, лишь бы он заткнулся, но это не особо помогло. Пацан продолжал ныть – Мама, я устал. – Мама, давай уйдем отсюда. – Мама, давай вернемся в Дойчленд (в Германию).
После слова «Дойчленд» с соседнего столика раздался громогласный, басистый но нежный голос огромного подпитого бородача – Вот поэтому, деточка, вы войну и проиграли.
...А тут я узнаю, что он-то едет до ближайшей узловой станции и обратно... ... ...Просто все имеет свое устройство... И мне чаще всего совсем не хочется знать, как что-то устроено. Просто узнается об этом само собой. Или кто-нибудь крикнет: "Посмотри, посмотри... Скорей посмотри!" И ты посмотришь..., увидишь..., то, чего не надо было видеть. А еще, хуже того,... поймешь, как это устроено... Евгений Гришковец. "ОдноврЕмЕнно" (c)
Не знаю почему вспомнил, но у меня тоже был случай связанный с железнодорожниками. Я так же узнал что-то, что никак не углубит мой жизненный опыт и ценность этой информации приближена к нулю. Ну вот узнал и узнал, теперь еще и вам расскажу, как и Гришковец)))
Пришлось как-то новогоднюю ночь провести в пути. Всей семьей сели в поезд, отправка в 21час 31-го декабря, прибытие 8 часов 1-го января. Вагон забит под завязку, в некоторых купе вместо четырех человек едут по 6-8, что удивительно не только в смысле правил перевозки пассажиров, удивило просто количество людей, едущих в новогоднюю ночь. Но всё оказалось проще. В 23:30 поезд остановился на одной из станций и вагон полностью опустел, остались только мы. Теперь понятно почему было так трудно купить билеты. Даже обидно стало, вам ехать-то каких-то 100-150 км и вы выкупили все билеты, в которых нуждались люди из отдаленных районов.
Едем дальше, накрываем на стол. Дверь в купе открыта и через нее видно как мимо нас прошли несколько проводников не из нашего вагона, человека четыре. Лица у всех не то что чтобы встревожены, но какие-то слишком серьезные (или уставшие). Потом еще несколько человек, и еще, в их числе полицейский дорожный патруль. Я всех не считал, но в общей сложности мимо нас в одном направлении прошло человек 20-30. Не знаю что у них там случилось, но исчезли даже наши проводники, мы в вагоне остались одни.
В 23:55 поезд остановился. Никакой станции, прямо в степи. Стояли минут пятнадцать, потом поехали дальше. Где-то в 00:30 вся толпа проводников и полицейских прошла в обратном направлении. Все веселые, галдят, у каждого в руках по несколько коробочек и пакетиков, видимо от Деда Мороза)))) Один из проводников остановился и очень веселым тоном спросил - А вы что тут делаете в такую ночь? Ну я и ответил ему - Работой вас обеспечиваем))). С Новым Годом!!! Посмеялись, мы налили ему шампанского, он дал нам шоколадку, поздравил и ушел.
Потом один мой знакомый рассказал, что у железнодорожников есть традиция пересекать временную границу между двумя годами "стоя" а не в пути и не важно где они едут, хоть в степи хоть в горах, да хоть где, остановись, встреть и езжай дальше. Видимо тому виной поговорка "Как встретишь новый год так его и проведешь". Ну не знаю, я вот тот год встретил в том самом поезде и не сказал бы, что весь следующий год катался по стране. А может как раз остановка всего состава посреди степи повлияла и на судьбы пассажиров?))))