Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дела давно прошедшей юности. Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости. - Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?! - Да греки победят, греки. - Которые бабу спиздили? - Нет, за которых Брэд Питт. - Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то! Общий хохот. - Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе - халява, чё! Недоумённая пауза. - Я не понял, вы уже смотрели, что ли? - Нет, мы книгу типа читали. - Капец, уже и книгу написали!
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил: – Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается. Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала. Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: – Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих. Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками. – Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?» И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо. Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
Домашние смотрят телевизор, я мимоходом гляжу и застываю: кто-то талантливо изображает Льва Лещенко. Жесты, манера держать микрофон потрясающе точно скопированы. Лицо - почти один в один, это ж надо так загримироваться! Только чуть смуглее и волосы черноватые какие-то. Но голос - потрясающе похож! Затаив дыхание, жду конца номера: кто же этот гениальный пародист? Оказалось, это Лев Лещенко пытался изобразить Хулио Иглесиаса.
Недавний анекдот про Моню, Фиру и пиво взят из жизни. Из размеренной жизни разумных людей. У нас с мужем жизнь иная: эмоциональная, нескучная. Ссоры-примирения, уходы-возвращения... Поспорили из-за какой-то бытовой мелочи, слово за слово градус спора возрос до скандальозо грандиозо. Муж мне: - Надоело, когда ж это всё кончится! Я, с готовностью: - Да хоть сию секунду! С меня хватит, оставайся наедине со своими заходами! На ходу накидываю куртку, выскакиваю за дверь, в голове уже роятся планы новой свободной жизни. Захлопывая за собой дверь, слышу: - И пива купи, пожалуйста!
Муж в командировке - я в отрыве! Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём. Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
У нас появились девушки-китаянки, что-то изучают в местном университете. В нашем азиатском городе они нисколько бы не бросались в глаза, если бы не одежда. Одеты они в интересные, необычные вещи, а не в однообразное китайское шмотьё, как все мы.