Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закон есть закон! РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!" Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100. Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки! А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч. Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?
Эпиграф: "Манда уёбищная, блядский мудень, тремя хуями отпидоращенный!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Из местной прессы (выделение Сaps Lock - моё): "... Судом установлено, что 6 октября 2018 года воркутинец вместе со своим приятелем распивали спиртные напитки. Между мужчинами возникла ссора, в ходе которой гость схватил нож и несколько раз ударил им своего собутыльника в живот. От не совместимых с жизнью травм потерпевший скончался на месте преступления. После этого убийца воткнул в шею своей жертвы четыре ножа, сфотографировался на фоне трупа, забрал из квартиры телефон потерпевшего, бытовую технику и покинул квартиру. Затем мужчина на такси отправился в центр города, где ножом убил случайного прохожего и украл его сотовый телефон.
Несмотря на отсутствие прямых очевидцев совершенных преступлений, искать обвиняемого долго не пришлось, поскольку после второго убийства и кражи он направился в один из ресторанов Воркуты, где стал демонстрировать окружающим снятые на телефон фотографии и видео с места первого убийства. ВЫПИВ ЕЩЁ СПИРТНОГО, ОН НАЧАЛ ВЕСТИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО, с связи с чем был задержан нарядом полиции и доставлен в дежурную часть."
Т.е., всё, что до слов "выпив ещё спиртного" - нормальное, в общем-то, поведение самого обычного гражданина.
Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть - а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот: Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит: - Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р. Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор: - Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.
Анекдот: Подготовили американцы агента для заброски в СССР... Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят. Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно. Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть. Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел. Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...
Вот такой текст сегодня прочитал: "История России - это многовековая летопись великих побед славных воинов, отдавших жизнь во имя Святой Руси. Вспомним, как монах Пересвет был благославлен на битву с ордынцами преподобным Сергием Радонежским. Сняв с себя доспехи и оставшись в одной Великой Схиме, с молитвой на устах сразил он ордынского богатыря Челубея, определив победный исход боя на Куликовом поле. Мы верим, что и сейчас возрождение былого величия России - в укреплении веры и духовности народа. ... С верой в душе и только вместе сделаем страну сильной и великой!"
Где прочитал, спросите? Да на этикетке пивной бутылки. 0,5 литра. Поместился текст! Посему потребовал от жены впредь называть меня не алкашом, а патриотом. Почистил воблу и с верой в душЕ (блин, лучше бы с Верой в дУше!) сел читать анекдоты, мелкими глотками укрепляя веру, а крупными - духовность. Ох, непростое это дело, такое дерьмо в себя вливать - но молодогвардейцы и не такое терпели, чтобы страна стала сильной и великой. На крайний случай, можно водкой разбавить. Цена, кстати, как у весьма приличного пива.
А вопрос у меня такой: если опосля употребления патриотического пива гаишник меня остановит - можно его записать во враги народа, пятую колонну и агенты госдепа?
Окончание истории наблюдал в супермаркете возле дома. Начало рассказали сами участники - соседи. Впрочем, все мы тут соседи. Район небольшой и обособленный, этакая многоэтажная деревня в черте города, все всех знают, кроме кассирши, ибо она новенькая, по-моему, даже первый день работала. Но вам расскажу в хренологической последовательности. Действующие лица: покупатели - супружеская пара (далее - Муж и Жена) и кассирша-новенькая (далее - Кассирша), видит их первый раз. У Жены сегодня день рождения, а назавтра она уезжает на поезде, дорога занимает несколько суток. День рождения отпразднован на даче всухую, ибо ГАИ на дорогах. Супруги возвращаются, одеты так, как обычно одеваются люди на дачу - чтоб не жарко было, и комары не кусали. Выходной, время - часов 17. В качестве моральной компенсации за "сухой праздник" Муж решает купить себе бутылочку пива, небольшую, литра на 2-3. Жена, проходя по магазину, вдруг подумала, что в поезде окажется не лишним Доширак. Кассирша пробивает 5 упаковок Доширака, "баллон пива" и дежурно спрашивает: "Скидочная карта есть?" Жена даёт скидочную карту, Кассирша смотрит на терминал: "У Вас день рождения?" - "Да" - "Вам зачисляются бонусы, бла-бла-бла..." Но взгляд!!! А теперь картина, которую увидела Кассирша: Трезвая (а значит, не отпраздновавшая ещё, а значит, только собравшаяся праздновать) пара, одетая не роскошно, закупается, чтобы дома отметить день рождения. Пять дошираков и баллон пива. Мужчина устраивает праздник любимой женщине!
Вдохновился субботней историей про индусов и шведов. Абыдна, вах! Опять это преклонение перед Западом, вернее, перед Юго-Востоком в данном случае. Нешто россияне хуже? Да ни в жисть! Напишу тоже, как россияне обжулили не каких-то там наивных шведов, а таких же, как сами, хитрых тёртых россиян - ну разве что чуток подрастерявших от сытой московской жизни былую хватку и настороженность. Так уж повелось, что в столице нашей Родины пилят лес, качают нефть, добывают газ и уголь, золото и алмазы. Это если посмотреть место регистрации соответствующих компаний и, соответственно, место уплаты их налогов. Впрочем, Фирма не качала и не пилила - она обслуживала тех, кто пилит или качает. Точнее, строила им дороги. Не федеральные трассы, нет. Требования к тем дорогам были попроще - чтоб не сильно убивали нежную подвеску КрАЗов и Уралов, ну и чтобы не застревали оные Кразы и Уралы по пути к месторождениям и лесным делянкам. Что, впрочем, в болотистых краях тоже было не очень просто. И, разумеется, Фирма тоже находилась в Москве. Но строить дороги надо было в Провинции (а чем плохое название? Пусть этот субъект Федерации так и называется в моём рассказе - Провинция). Это такая загадка, я плохо разбираюсь в геологии и в лесопереработке, поэтому не спрашивайте меня, почему нефть качают и лес пилят в Москве, а строить дороги для облегчения их добычи надо в Провинции. В общем, Фирма строила дороги в Провинции. И там у Фирмы был Филиал - как же без филиала. Вернее, филиалов было много, но мой рассказ об одном из них, который находился в городке с названием Городок. И у Филиала, разумеется, был Директор, у Директора 4 зама, ну и далее по списку. Был у Филиала именно в этом Городке и Конкурент. А как же без конкуренции, мы ж не в совке каком-то, а при капитализьме живём. Конкурент был местный, занимался тем же самым - то бишь, строил дороги. Конечно, был он намного меньше Фирмы, как муравей против слона. И даже чуть поменьше Филиала - но тут уже как муравей-дистрофик против муравья-качка. Малленький, но зато очень удачливый. Что ни тендер на местном уровне - у Филиала то связи нет для подачи электронной заявки, то в бумажной заявке ошибка или опечатка, то цена на копейку выше, чем у Конкурента. Местные власти для асфальтирования своих улочек тоже почему-то всегда Конкурента предпочитали. Может, потому что владелец Конкурента был одним из депутатов Городка? А может, потому, что Филиал им никогда эту услугу и не предлагал, хотя директор Филиала тоже был одним из депутатов Городка... Надобно сказать, конкурировали Филиал и Конкурент вполне цивилизованно. Выручка и взаимопомощь. Сломается, например, у Конкурента техника - везёт он её в ремзону Филиала, и там её починят качественно, очень даже недорого, с большой отсрочкой платежа. Не хватает Конкуренту какой-то дорогой дорожно-строительной машины - Филиал тут же выпросит у Фирмы купить ему эту технику, да и сдаст её в аренду Конкуренту, опять же, совсем не жадничая. Ну и Конкурент выручал Филиала. Закупила Фирма Филиалу компьютеры, а через месяц Филиал новые компьютеры заказал - то ли в старых ему цвет системников не понравился, то ли пыль на проводах - и Фирма закупила ему новые. Так бы морока была, куда же "старые" (месяц, напомню) девать - а тут Конкурент помог, взял их себе вместе с установленный виндой. Не знаю, чем такие дружеские отношения объяснялись... может быть, тем, что директор Филиала был одновременно владельцем Конкурента? Ну, по крайней мере, когда в Фирме об этом обстоятельстве узнали, именно такие грязные мысли им в голову и полезли. Прилетел из Москвы весь генералитет, разнёс всё в пух и прах, выгнали Директора и трёх из четырёх его замов. Четвёртого оставили, потому что кто-то же должен руководить, а ему всё равно через полгода на пенсию. А вы говорите - Индия, Индия... Кстати, не знаю, как там у индийского Сунила дела пошли после субботней истории, а таланты нашего российского Директора местная власть оценила. Вылетев, подобно пробке от шампанского, с кресла директора Филиала, он приземлился в кресло руководителя дорожного ведомства... нет, не Городка, а всей Провинции. Как говорится, ворон ворона видит издалека, а рыбак рыбаку глаз не выклюет. Предполагаю, что Глава Провинции, узнав о сей истории, так и сказал: "Такие люди нам нужны! Сработаемся!" Вот такая история мне приснилась ночью. Надо меньше пива в водку добавлять. Ну а если вдруг где-то имело место быть что-то подобное, то уж пусть персонажи на меня не обижаются за такое совпадение, я ж своим снам не хозяин.
"В Сыктывкаре нарушивший ПДД в 162-й раз мужчина сбил мотоциклиста". Ну, в общем-то, ничего интересного в заголовке статьи. Чтобы не интриговать, сразу приведу коммент: "Водитель с 161 нарушением ПДД за рулем с 2017 года и мотоциклист без шлема встретились на участке дороги, закрытом для проезда транспорта." От себя добавлю: да, так и есть, участок закрыт на дорожные работы, причём закрыт не только непонятным красным кругляшом с белой горизонтальной полосой, напоминающей кирпич, но и положенной поперёк дороги бетонной сваей. Что в таких случаях полагается говорить, "эту страну не победить"?
Помните анекдот, как чукча перед охотой спички проверял? Не загорелась - плохая, выбрасываю. Загорелась - хорошая, беру. "Абсолютным противопоказанием к вакцинации против новой коронавирусной инфекции может быть только тяжелая аллергическая реакция на препарат или его компоненты, в остальных случаях противопоказания временные. Об этом ТАСС сообщила доктор медицинских наук, заместитель директора по клинической работе Московского научно-исследовательского института эпидемиологии и микробиологии имени Г. Н. Габричевского Роспотребнадзора Татьяна Руженцова.
«Абсолютным противопоказанием к введению вакцины, которое остается пожизненно, является только тяжелая аллергическая реакция в анамнезе на именно эту вакцину или какой-либо ее компонент: анафилактический шок, отек Квинке, судороги, температура тела выше 40 градусов, инфильтрат более 8 см в диаметре. Остальные противопоказания – временные», - сказала она."
Т.е., чтобы узнать, не опасно ли тебе колоться - надо уколоться. Если в результате помрёшь - значит, у тебя тяжелая аллергия на вакцину, больше не колись!