Лучшая десятка анекдотов от "illusive man"

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.

Поехал чукча в Москву, столицу, значит, посмотреть и себя показать. Возвращается, вся семья его спрашивает:
- Ну как там, сынок?
- Да не поверите, все как у нас: ходят в унтах, все разговоры о лайках, а половина людей вообще, по лицам - наши!

Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: "Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!"

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.

Фраза "Мой наезд был необоснован, потому что я сперва делаю, а потом думаю, но принципиально ни перед кем не извиняюсь" – это слишком много букв. Поэтому такие люди обычно говорят "Ясно".

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.