Лучшая десятка историй от "Somik"

Контора торгует всякими электронными деталюшками типа микросхем, резисторов и им подобными.
Один крупный клиент прислал запрос. Девочка-манагер состряпала коммерческое предложение и отослала.

Через 20 минут из кабинета вылетает шеф, с бумажкой в руках, в глазах слезы, сам красный, и к девице: "Тебя твой основной инстинкт когда-нибудь до могилки доведёт. Тебе уже везде члены мерещатся!"

Мы так скромно: "Пётр Георгиевич, не плачьте, обойдется, наверное, может и не доведет. Но собственно, из-за чего кипешь?"

Он: "Да не плачу я, ржу, читайте..", и бумажку нам протягивает. Само КП и ответ клиента на коммерческое так сказать предложение девицы-манагера.

Читаем: "Уважаемый Имярек. В ответ на Ваш запрос предлагаем Вам ЛАЗЕРНЫЕ ДИЛДЫ в количестве 860 шт по цене ..."

Оно и понятно, клавиатура маленькая, пальчики толстенькие, буковки рядом. Вот и опечаталась.

Хорошо клиент с юмором. Переслал КП директору нашему с одним только вопросом - "Самонаводящиеся"?

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?"
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".
Сижу, думаю.

Дочка (11 лет), переключая каналы, наткнулась на теннис в исполнении Шараповой.
Спрашивает: "Что-то давно про нее ничего не слышно, не выигрывала ничего".
Я: "Точно, она ведь почти два года не играла. Дисквалификация у нее была".
Дочка: "За что? За крик?"

Ночуем на даче.
На участке два дома, один большой, строящийся, пока используется в качестве кладовки.
Второй, маленький - жилой. В нем и ночуем.

Сегодня за обедом сын (9 лет): "А я сегодня ночью когда вставал, то видел, как какой-то мужик хотел большой дом взломать."

Я (понимаю, что приснилось ему): "Ты в следующий раз, когда увидишь мужика на участке, сразу буди меня".

Мелкий: "Папа, ну что мне тебя будить, ну у него же бита была, А У НАС ТОПОР ХРЕН ЗНАЕТ КУДА ЗАПРЯТАН!!!"

В пандан вчерашней истории про Гроба и Маньяка.
Лет ..дцать назад работал я на заводе в Питере, основным владельцем которого был американец.
Наведывался он частенько, и не один, а в компании с женой, своим заместителем и главным по финансам.
Жена у него была из Белоруссии с простой белорусской фамилией Жук.
У заместителя была простая американская фамилия Блох. А у главного по финансам - не менее простая - Клопис.
Вот такой вот инсектарий.

Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш.
Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам.
Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже.
Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает:
«Ты договор внимательно читал?»
- Да, говорю.
«Форс-мажор тоже?»
- Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать.
«Почитай»
Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).

А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».

Прям как в студенческой байке про диплом:
«А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет»
Прям про нас с поставщиком.

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер.
При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"

Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".

Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"

Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит".
Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"

Начало фильма пропустил весь зал.

Очень известная спортивная газета вела сегодня онлайн-репортаж на своем сайте с ЧМ по фигурному катанию.
Женщины катали произвольную программу.
Вот дословная цитата о выступлении спортсменки из Казахстана, которая в итоге заняла второе место:

"Элизабет Турсынбаева навязывает борьбу! Представительница Казахстана выдала ЧЕТВЕРНОЕ САЛЬТО, а это исторический момент!"

Сальто, Карл! В фигурном катании! Да ещё четверное!
Вот уж действительно, исторический момент.

Комментатор, мать его ....

Работал у меня молдаванин, квартиру ремонтировал. Лет пятидесяти мужик, из деревни, свой дом, сад, все дела, но вот работы там нет, поэтому история понятная, на заработках.

Встал вопрос о замене ванной: старую чугунину вынести, новую занести.
Спрашиваю, справится ли, тяжелая ведь ванна.

Он (с непередаваемым молдавским акцентом):

«Та знаю я шо такое ванна, у самоГо («гэ» с придыханием) ванна у домУ есть. Кум квартиру в городе получил, так старую ванну оттуда выкинул. Ну как выкинул, позвОнил мне, сказал, шо выкидывает. Так я с бусом прийехав, ванну забрав.
Отличная ванна, РАСТВОР МЕШАТЬ – САМОЕ ТО».