Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки. Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры. Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся. Дочь пожелала увидеть, как это происходит.
«А почему бы и нет?»-подумал я. Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой. Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру. Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками. У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.
Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.
К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно уменьшились. Их было 9 шт. Я им сделал плотики из пенопласта, чтоб могли из воды вылезти. А они перестали есть из воды. Всё правильно, им же теперь надо комаров ловить. А они не умеют.
Я взял червей-трубочников зацепил за ниточку и часами тряс перед лягушачьими мордами. Не сразу, но инстинкт сработал. Все начали бойко хватать червяков.
Дочь была в восторге. Лягушата тоже не жаловались. Как подросли немного, отнёс их в пруд, зимовать. Надеюсь, что стали достойными лягушками и не опозорили меня перед всем прудом.
Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад. В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребёнку. Они пушистые и мягкие. Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдёргивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно. По утрам мамы и папы приводили детей. Каждый ребёнок находил занятие по себе. Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в разные игры. Олег приходил в садик так же, как и все. Но он радовался не игрушкам. Он искал себе жертву. Ему нравилось подбежать и пнуть кого-нибудь. Ещё неплохо было кинуть камнем или толкнуть. Дети забавно падали и плакали. А если никто не плакал – день прошёл зря. Олег обижал Вову. Потому, что Вова не мог ударить человека. Не умел. Он был психологически не готов. Поэтому Олег его бил, т.к. сам был очень даже готов.
Школьные годы.
Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова занимался боксом. Летом, после 9-ого класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике. За это платили небольшие деньги. Вова пошёл работать и Олег тоже. Они встретились. Но Олег Вову не узнал. А Вова сразу его узнал и понимал, что сейчас произойдёт. Олег опять искал себе жертву. Нашёл, но выбор оказался неудачный. Жертва с большим желанием била Олега в лицо. Причём много и сильно. Финальный удар сопровождался фразой – “Это тебе за свинок!” “За каких таких - свинок?” –не понял агрессор. Пришлось объяснить. “Ох ты и злопамятный” – выдавил из себя Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом.
Рэкет.
Вова пошёл в мелкий бизнес. Торговля мясопродуктами в небольшом объёме. А Олег работал с молодёжью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги. В те времена приходили почти ко всем. Пришли и к Вове. Так получилось, что пришёл именно Олег. Он сделал вид, что не узнал Вову и предложил заплатить “за крышу”. В милиции Вове выдали опечатанный диктофон. Оказывается, если ты просто кого-то запишешь на свой диктофон, то это не есть вещдок. Надо опечатать официально, в ментовке. Олег пришёл ещё. Вова долго морочил ему голову. Делал вид, что не хочет платить, но боится. Пока шла беседа, “группа поддержки” неторопливо подкреплялась мясными деликатесами. Хозяевам жизни можно. В конечном итоге, Олег наговорил на диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова обрадовался и обещал заплатить.
Менты. Всё как в кино.
Деньги пометили и дали потерпевшему. В день передачи денег оба очень волновались. Вова был в костюме и при галстуке. А Олег в своей обычной бандитской одежде. Вова пришёл не один, а с ментами. Они сидели в машинах. В обычных жигулях, а не в ментовском УАЗике. И Олег пришёл не один, а со своими бандюками. Бандюки тоже сидели в машинах и тоже пока не в ментовском УАЗике. Галстук был не просто так. Надо было поправить галстук в момент передачи денег. Момент настал. Вова отдал деньги и поправил галстук.
Менты. Всё не как в кино.
Били сильно. Никого не жалели. Особенно запомнилось, как громко кричал толстожопый бандит. Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи пролезли, а жопа застряла. Менты пытались помочь – били дубинками, чтобы жопа быстрей пролезла. А жопа всё равно не пролезала. Менты сердились и снова били его за это. В банде был “электрик”. Пришёл с электрошокером. Менты развлекались, испытывая на парне мощность заряда. Оказалось, что заряд мощный. Братва попыталась сберечь почки и не ссать потом кровью. Поэтому наплевали на воровскую честь и валили всё друг на друга. Почки не сберегли. Менты вызывали их в кабинет по очереди. Очередь сидела под охраной в длинном коридоре.
Даже не знаю как озаглавить.
Но нашёлся отважный пацан. Он сказал – “Я ничего не скажу!” Ему было 16 лет и он с ненавистью смотрел на волков позорных. Будущего вора в законе не сломить. Такие своих не сдают. На зоне он в будет авторитете. “Пионер-герой!” –обрадовались менты. “Какой молоденький! Какая попка классная! Серёга любит таких трахать! Серёга!!!” С пацана стянули штаны, пристегнули наручниками, чтоб не мог шевелиться. Зашёл огромный мент Серёга. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, приветливо улыбнулся мальчику, сделал комплимент его попке и начал расстёгивать ширинку. Мальчишка орал на весь райотдел, громко звал на помощь, плакал навзрыд. А в коридоре было тихо. На помощь никто не рвался. Все застыли на месте. Настроение было не очень. Можно сказать, что вообще никакого настроения не было. В глаза друг другу старались не смотреть. Потом все чисто и сердечно признались. И во всём раскаялись. Пацанёнка никто не трахал конечно. Просто напугали. Даже били меньше чем других. Потерпевший испытывал смешанные чувства. Он себе всё как-то по-другому представлял. В Советском кино про участкового Анискина ничего такого не показывали.
Торжество закона.
Олег пошёл на посадку. Остальных отпустили. Не знаю почему. Может просто пожалели. Молодняк всё-таки. Будущие строители капитализма. Или потому, что они не изливали душу диктофону. Не знаю.
Не хочется умирать.
Они вернулись без Олега. Тот сидел в ожидании суда. Зашли в мясной цех. Бежать Вове было некуда и поэтому было очень страшно. Хотелось просто ещё чуть-чуть пожить. Оказалось, что деньги и принципы –это очень ничтожные понятия. Топор для рубки мяса мог помочь умереть мужчиной в битве с врагами. Но это не утешало. Бандюки приблизились. Один из них посмотрел Вове в глаза. “Вот и всё. Конец”- успел подумать Вова. “Владимир Николаевич, мы у Вас, в прошлый раз ели бесплатно. Возьмите пожалуйста деньги за еду.” “Спасибо” –выдохнул Вова.
2000 год. Дочь учится в четвёртом классе частной школы. Решил проверить у неё математику. Учебник какой-то очень продвинутый, экспериментальный.
Взял материал последних уроков и попросил решить. Неплохо. Решает. Но когда дело дошло до темы –«Алгоритмы», дочь решать отказалась. Даже простейшую блок-схему не нарисовала. Сказала, что им это не преподают. А я же вижу по учебнику, что эта тема уже 2 четверти у них идёт.
Но что делать? Наказал за обман. Дочка отстояла положенное время в углу и утирая слёзы стала читать про алгоритмы. Разобралась и решила задачку.
Через неделю было родительское собрание. Пообщался с учителем и выяснил, что алгоритмы им действительно не преподают. Молоденькая учительница не смогла разобраться и решила не учить этому детей.
А я вспоминал, как моя дочка рыдала в углу и жалел её. И ещё подумал, что директор школы не ставит учительницу в угол.
В тот год(1987) я был слегка одембелевший. И ещё не успел привыкнуть к гражданской жизни. Отслужил два года в желдорбате и вернулся доучиваться на второй курс университета.
Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер. Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь. Качки услышат и откроют.
Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто. Постучался - услышал какой-то шорох. Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют? Постучал ещё. Кулаком. Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?» «Открывай!» -в категоричной форме потребовал я. На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…» Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу. Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок. Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!». Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа. Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору. А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.
Есть способ. Как-то наблюдал сцену. Застолье. Компания разнородная. Многие видят друг друга в первый раз.
Мужик расслабленно пьёт пиво. К нему пристал не в меру настойчивый гость и предлагает выпить с ним не пиво , а водку. За знакомство.
Мужик отказывается - мешать напитки не хочет, но товарищ не унимается. Мужик уже устал от такой назойливости. В ход уже идёт аргумент, что пиво - девчачий напиток. А мужики должны пить только водку.
Но мужик всё равно отказывался. "Почему? Почему ты не хочешь со мной выпить? Ты меня уважаешь?" – упорствует гость. Мужик молчит, но гость требует ответа.
"Уважаю" - наконец ответил мужик. "Но я когда выпью водки - дерусь." "С кем?" "А кто мне нальёт, с тем и дерусь" - спокойно рассказал мужик.
Потом помолчал немного, широко улыбнулся, отставил стакан с пивом и сказал - "Ну его - это пиво. Надо мужиком быть. Один раз живём - наливай!" И подставил стопку.
Не налили почему-то. Пришлось ему дальше пиво пить.
Как уничтожить Монгольскую промышленность. Читаю книгу норвежского экономиста Райнерта. «Как богатые страны стали богатыми и почему бедные страны остаются бедными.» https://www.litres.ru/erik-raynert/kak-bogatye-strany-stali-bogatymi-i-pochemu-bednye-strany-ostautsya-bednymi/ https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%82,_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D0%BA
Понравилось, как американцы расправились с Монголией. Они просто сообщили им, что американская идеология свободного рынка самая правильная, а идеи коммунизма изжили себя. На входе имеем вот, что: «В течении 50 лет, предшествовавших реформам 1991 года, Монголия медленно, но верно отстраивала диверсифицированный промышленный сектор. Доля сельскохозяйственного производства в структуре ВВП стабильно снижалась, сократившись с 60% 1940 г.до 16% в середине 80х.» А потом процесс пошёл: «Полвека усилий на строительство промышленности было уничтожено всего за 4 года». «Ещё не осела пыль поднявшаяся при падении Берлинской стены, а Монголия стала лучшей «ученицей» всемирного банка среди бывших коммунистических стран. Она полностью открыла экономику чуть ли не за один день и следовала всем советам Всемирного банка и МВФ.» «Почти во всех промышленных секторах физический объём производста упал на 90% после того, как в 1991 году страна открылась для международной торговли.» Американский экономист Д.Сакс предложил Монголии специализироваться на производстве компьютерных программ. (текст сокращён) «Предполагалось, что Монголия займёт место в глобальной экономике, специализируясь в области, где у неё есть сравнительное преимущество. Однако будучи промышленной страной, она деградировала до уровня пастушеской.» И как же американцы вышли из такой ситуации? Как не потерять лицо? Всё гениальное просто. «Промышленная статистика, которой пользуются всемирный банк и МВФ, описывает период после уничтожения большей части промышленности страны.» «Согласно официальной статистике всемирного банка и МВФ, в Монголии никогда и не было промышленности. «Министерство правды» Оруэлла не за горами» (Это не моё, это Райнерт пишет.)
Когда я это прочитал, создалось впечатление, что я это уже наблюдал. И точно: «В России и Перу в первые безумные годы после введения свободной торговли была сокращена половина рабочих мест в промышленности, а уровень реальной зарплаты упал вдвое.» Может я прописную истину скажу, но похоже нельзя действовать так как американцы советуют, а надо так, как они сами поступают. Если конечно совесть позволяет.
Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать. Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой.
Приехали в Тимирязевку. Разложили товар.
Не берут! Совсем.
Мимо проходят. Настроение на минусе. Надо что-то решать.
Я изобразил покупателя и встал перед прилавком.
Взял в руки калош. Оценил его в профиль, в анфас. Потом вытащил вытащил красивую красную стельку и помял с видом знатока. Начал глубокомысленно изучать подошву визуально и на ощупь.
Практически сразу подошёл какой-то мужик. Взглянул на мою калошу и начал подбирать свой размер. Мгновенно образовалась очередь. И так не одну сотню раз.
Продали калоши. Купили мясо и картошку. Повезли в Челябинск.
Место действия. Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская. В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские. Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда. Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех. Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы. По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна. Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным. Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья. Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться. Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще. Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.
90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп. Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу. И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены. Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.
В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит. Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать. «Это тебе зачем?» поинтересовался я. Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.
Дальше с его слов. Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции. Предложил жене пепси. Она выпила.
«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.
Но жена почему–то не приставала к нему. «Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси. Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор. Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.
Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене. Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.
Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.
Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?
Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.
«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь. Она не заметила его полный отчаяния взгляд.
Перерасчёт Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво. Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой. Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.» «Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.» И пошёл. Через несколько минут догнал нас. «Ну что? Разобрался?» - спросили мы. «Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.