Лучшая десятка анекдотов от "метафора"

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают:
- Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень.
- Давайте уж сразу динамит!

Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители подумали, что их чадо на школьные завтраки ест лобстеры с салатом из фуагра и мраморного мяса, томившегося в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.

Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.

- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!

После трёх лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чём говорят птицы, деревья и блондинки.