Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У малой в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала... внимание - в унитазе!! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали...
В Израиле водятся нутрии, да-да, какая-то умная еврейская голова решила привести в Израиль нутрий, шкурками промышлять. Но нутрии оказались умнее, в жарком климате быстренько обезли и перестали представлять собой "ценный мех". Горе придприниматель остался с носом, а нутрии ниче так прижились:)
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Рассказала подруга, дальше от первого лица. Отцы и деть, блин. Сидим с подругой в кафе. Обсуждаем цены на квартиры. Как всё жутко подпрыгнуло и как теперь квартиру не купить. Но, говорит она, во всем есть свои, однако, плюсы. Дочь, вместо того чтоб жилье снимать, все еще живет с нами, так можно ее контролировать чтоб глупостей не делала, а училась, училась и еще раз училась. Тут как раз и чаек с печеньками подошел, ну затихли мы, сидим, чаёк мешаем. И в образовавшуюся паузу попадают помехи с соседнего столика, там заседает группа из 3-х человек, молоденьких девочек, студенток наверно. Вот бы, говорит одна, которая порыжей, поскорее от родителей съехать, тоска с ними, ни забухать, ни Сержа позвать, они ж думают я примерная. И вторая ей, шатенка, ну да, как же ты Сержа своего им представишь? Что у него мол, свой бизнес? И хихикает. Рыжеватая ей, а что? Это ж правда, у него ж свое дело, ну и что, что шашлычная? Шатенка, ну да, а образование высшее? 3 года приходской школы. И хихикают уже вдвоем. Тут в разговор вступает третья красотка, до сих пор молчавашая: ну да, а ты Любаша-наша, что бы своим поведала? Что у тебя их аж 5 за последние пару месяцев было? Тут у рыжеватой звонит телефон. Але? Папочка приивет, как где? на учебе конечно. Домой поздно, идем к Любке учиться, экзамены скоро. Целую, пока.
Все это время сидим молча, мешаем чай. Подруга уже совсем погрустнела, бедняга. Поднимает на меня глаза, и говорит: А моя нас никак со своим Коленькой не познакомит...
Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств. После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём его Д.). И она решила с ним встретиться. Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к друзьям. В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг, которого мы подобрали с работы. И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе... А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются). Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы развернулись и пошли к машине... О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов природы пропал. Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица. Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах. Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты. И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге. Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая сучка попалась))) Все
Про дитё Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется":)
Дите порадовало (4 года) Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно!Хорошо он труселя запасные взял":)
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю, приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж, сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч) вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который высаживался из злополучного такси. Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно курят победный косяк.
Были и мы студентами когда-то. В нашем колледже была (да и есть до сих пор) кафешка со столиками на улице. Там можно было посидеть, выпить кофейку-чайку, покурить сигаретку да и просто пообщаться. Ну так вот, в одно прекрасное, но очень ранее утро, мы присели за одним из этих столиков покурить и принять утреннюю дозу кофеина. Стаканы, соответственно, поставили на столик (а кудаж их ещё?). Мой друг-тельняшка, назовём его Игорь, дрожащей рукой достаёт сигарету и зажигалку, пытается зажечь.... И тут порыв ветра, сносит огромный кусок сухих птичих какашек с дерева,копившихся там годами, и именно в этот злощастный момент, достигших критической массы.... и вся эта благодать пикирует прямиком в его стакан с кофе. Фонтан брызг, сигарета мокрая, с лица стекают капли кофе и абсолютно офуевшие глаза, которые не смотря на раннее утро, раскрылись до размеров блюдца. Если б он заплакал в тот момент, ему бы это даже не защиталось:)