Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

ВИСЯК

«Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…»

Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.
Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.
Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история:
Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.
Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.
Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:
- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?
Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно.
Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли.
К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию.
А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь.
Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики.
А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток.
Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили.
Висяк - он висяк и есть.
Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету».
Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?

Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку»
Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики.
И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам.
Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете…
Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации.
Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы.
Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое.
А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали…
Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник.
Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций.
И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани».
И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань.
А вы говорите – «висяк».

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Т.к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмаской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т.д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки хлопал её по плечу и говорил что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
Дело было зимой и я построил им горку во дворе, в перерывах между работой. Купил несколько надувных плюшек и на время прогулок там был целый ажиотаж, все хотели покататься. И как на зло на этой горке, Прищепка сломала руку, неудачное падение, а скорее всего кто - то из детей её толкнул, а воспитатели не доглядели. Помню в этот день домой пришёл расстроенный, когда рассказал жене, оба разревелись. Слава богу, все обошлось и рука быстро зажила, но Прищепку я больше не увидел, т.к. её перевили в другой корпус, который находился в другой части города.
Но история на этом не закончилась, история эта со счастливым концом. Совсем не давно, приехав из очередной командировки, я пошел забирать своего Костика из садика. Как обычно одеваю его в раздевалке и заходит, кто бы вы думали, Прищепка! О, какая была радость, она меня сразу узнала, обняла, здравствуйте, говорит, Владимир Андреевич. Я тоже, говорю, как ты Настенька? И тут мама заходит, вы не поверите, тоже рыжая прерыжая и с веснушками. Мы разговорились, я все рассказал, как и где, при каких обстоятельствах познакомился. Договорились встретиться все вместе в детском парке. Оказалось не вероятное у них в семье все рыжие и папа и мама и сын и теперь Настенька. У них до этого трагедия была, попали в аварию и младшая дочь погибла. И когда уже горе стало не выносимо решили усыновить ребенка, пришли в первый попавшийся интернат и случайно увидели Прищепку, это было как гром среди ясного неба. Они не раздумывая усыновили её и уже год жили в месте.
Надеюсь мы и дальше будем с ними встречаться. И у них все будет хорошо.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Псмит

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

АПЛОДИСМЕНТЫ

Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженое, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

И тут, среди огромных, во всю стену реклам «Coca–cola» и «Texaco» мы случайно наткнулись на скромную табличку «Internet club» и не сговариваясь решили заглянуть.
По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.
Внутри был кондиционированный рай.
Компьютеров штук десять и вокруг них примерно столько же панамских индейцев. Они, перешептываясь, собирали пасьянсы и рассматривали картинки с красивыми машинами и девушками. Тишина как в библиотеке.
Мы отсыпали кассиру на блюдечко пару Бальбоа и тот указал на пустующий компьютер у окна.
Устроились.
Вначале заглянули в свои почты, потом почитали бессмысленные, но такие родные политические новости из далекой России и тут Андрей – светлая голова, предложил посмотреть какой-нибудь наш телеканал.
Подключились, а там как раз начинался фильм «Брат–2», так мы на нем и «залипли».
Хоть и видели его уже не раз, но все равно смотрели не отрываясь, как будто дома оказались.
Андрюха раз в минуту, плавненько, чуть заметно прибавлял на колонках звук и уже даже можно было разобрать слова.
Панамцы поглядывали на нас, морщились, но не решались сделать замечание, да и мы не особо наглели, слушали совсем тихонечко.
Но вдруг, минут через пятнадцать, меня кто-то аккуратно потрогал за плечо, я обернулся и с удивлением заметил, что практически все панамцы подкатились к нам на своих стульях, встали в полукруг и тоже внимательно смотрели «нашего» «Брата–2».
А потрогали за плечо, чтобы попросить сделать чуть-чуть погромче.
Вначале мы с Андрюхой очень удивились – ну, зачем им смотреть какое-то там кино, не только не понимая языка, но даже не понимая – что это за язык?
А потом до нас дошло - кино, ведь, оно и в Панаме кино, когда это действительно настоящее кино и если внимательно приглядеться, то и без слов можно понять, полюбить и начать переживать за героя-одиночку Данилу Багрова, тем более, что он совсем мало говорит, а все больше делает…

Фильм плавно заворачивал к концу, индейцы громко реагировали, обсуждая между собой понятное и не совсем, и тут я на секунду отвлекся от монитора, глянул в окно и увидел как мимо нас, по пыльной дороге шел Серега, видимо в магазин за сигаретами.
Я открыл окно и закричал:
- Серега! Зайди к нам!
- Зачем?
- Давай поднимайся, увидишь!
- Ладно. По этой лестнице!?
- Да, давай, быстрей, не пожалеешь!

Андрей сообразил чуточку быстрее меня и выключил звук в колонках.
Панамцы недовольно зашикали, а он заговорщицки приставил палец к губам и показал на дверь.
Дзенькнул колокольчик, дверь открылась, вошел Серега и... как в стену уперся во взгляды пораженных индейцев.
Немая сцена.
Кто-то из панамцев стал осторожно показывать пальцем на вошедшего, кто-то перекрестился, как будто увидел существо из другого мира (к сожалению – это было совсем не далеко от истины), кто-то просто сидел как загипнотизированный.
Сергей тоже опешил от этого странного внимания индейцев к своей скромной персоне, он недоверчиво оглядел свои шорты, резиновые шлепки, посмотрел на нас с Андрюхой и растеряно спросил:
- Что?
И тут кто-то из индейцев пришел в себя и робко зааплодировал, все остальные тут же подхватили, тогда уж и Андрюха не выдержал - развернул монитор в сторону дверей и врубил звук.
Серега сразу понял что к чему, заулыбался своей коронной, чуть стеснительной улыбкой, махнул на нас рукой, буркнул что-то типа: - «Да ну вас, идиоты» и под аплодисменты вышел из дверей…

...С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я вспоминаю Сергея Бодрова, я вспоминаю тот самый миг, когда он удивленно смотрел на потрясенных панамских индейцев, а они на него…

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

(с)kerjirby

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Виктор Висловский

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..."

КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове
лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы
собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у
телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но
одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если
попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не
глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный
магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за
разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и
от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся,
что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с
полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой
изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой
грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три
накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь,
так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей
косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда
не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были
деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего
некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они
только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные
письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь
идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до
отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не
могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в
прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми
кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого
слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе
к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже
сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает
против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но
есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан
возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое –
попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни
шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при
ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет
дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с
пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка,
паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан,
или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки,
резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал
свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер
занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже
протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к
пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда
долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою
верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут
озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные
вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и
сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно - яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый - березовый (тоже с мякотью ;). Часто - томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это - взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа - обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот - миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.
А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились - ТАДАМ! - молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах! Я не ждал подвоха. А он меня ждал... Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника - ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам.
PS. Желательно молоко пожирнее - процентов пять. Но из морозилки - взобьется и трехпроцентное.

Рождественская история.
Читателям с сильной антиамериканской аллергией , пожалуй, лучше воздержаться от чтения истории.
Рождественский сезон - в самом разгаре, музыка по радио - типична для этого времени года, народ ёлки тянет домой, вечеринки,утренники.
Вот всё это мне и напомнило- лет десять тому назад мне суждено было побыть
настоящим Санта Клаусом.
История начинается , как и все мои истории - в госпитале , точнее - в пробудительной комнате, где мы сдаём медсёстрам своих пациентов после наркоза.
Отрапортовал я своего-всё штатно, рутина.
Спиной я , однако чувствую- сзади напряжение нарастает, чую беду.
Поворачиваюсь-мальчонка лет 10, худенький блондинчик, после пустяковой операции с наркозом- корчится в настоящем эпилептическим припадке.
Включаюсь в ситуацию- я там единственный врач на тот момент, быстро налаживаем ему все противоэпилептические мероприятия, народ набежал с помощью, мальчик закончил трястись, пришёл в сознание.
Продолжаю ему капать медикамент, скидываю своё расписание на коллег, занимаюсь только им .
Истории эпилепсии- нет, первый припадок при свидетелях.
Зовём мамашу- замученная молодуха с тремя детьми, все - моложе брата, он старший.
Успокаиваю мамашу- начинаю её расспрашивать, колется- были у него моменты замирания и отсутствия, вроде бы...показывала невропатологу? Нет, не добралась, вроде как педиатр посылал, времени не было, одна дома, муж- в Ираке.
На телефон с педиатром мальчика - дристун оказался, отказался подойти из офиса- некомфортно ему в госпитале с критическим больным, видите ли, не обучен.
Врёт. Посылаю его вежливо нахер...
Давайте мне на трубку педиатра интенсивной терапии большого госпиталя- тот толково врубился в ситуацию-критический больной в маленькой больнице без педиатрического интенсивиста- переводи ко мне, я высылаю педиатрическую реанимационную бригаду для перевозки, продержись часа полтора- два до их приезда. Фу, разрешилось- лечение согласовал с ним же по телефону.
Иду к семье- мать в панике, что делать с другими детьми- ехать с ними или оставлять здесь, вопрос- с кем?
Неведомо мне- кто- то уже оповестил офицера по помощи семьям военнослужащих.
Подходит ко мне мужик- в штатском, майор такой- то- очень приятно, чем могу помочь?
Рассказываю ситуацию- мамаша разрывается на части, ребёнка переводим.
Так. Возвращайтесь, доктор, к ребёнку- я поработаю над планом помощи.
Успокаиваю мамашу- помощь пришла, да и ребёнку получше, полностью оклемался- пока оклемался.Ему предстоит пройти массу разных обследований, в интенсивной терапии полежать- до Рождества , а возможно и дольше..
Мелькнула мысль- так себе Рождество у тебя выдалось, братишка.
Офицер работал быстро и эффективно- детей забирает соседка по базе, мамаша может ехать с пациентом. Кажись, всё..
Не всё.
Он отзывает меня в сторону- надо поговорить.
Командование базы связалось с начальником отца ребёнка, в Ираке.
Он хочет переговорить с вами.
Приносит телефон- я таких не видел- странного вида, сателлитный, что-ли.
Беру трубку- слышно хорошо, кстати- генерал такой- то.
Расскажите обстановку, пожалуйста.Излагаю.
У него ко мне два вопроса. Первый- насколько ситуация серьёзная и нестабильная? Очень серьёзная и непонятная- пока не наладят лечение педиатрические невропатологи, переводим его в педиатрическую интенсивную терапию.Аха. Тогда второй вопрос- насколько необходимо присутствие отца?
Насколько это повлияет на лечение?
Я задумался на минуту-вроде бы худшее позади..
С другой стороны- замученная мать будет разрываться между детьми и больницей- миль 50 от нас, неблизкая.
Да и Рождество будет повеселее для моего пациента.
Пользу принесёт громадную, считаю его присутствие чрезвычайно желательным.
В трубке- я вас, доктор, попрошу пойти и объявить семье и мальчику- отец будет с ними через 20 часов.
Попрощался и попросил передать трубку майору.
Лечу к пацану- он сильно обрадовался, аж глаза засверкали, мать перевела дух.
Я лично проводил бригаду с пациентом к выходу, мамаша меня обняла и я попрощался с моим пациентом.
Так я вроде бы побывал Санта Клаусом- для этого ребёнка.
Счастливых праздников!!

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…