Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

19.12.1999

Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.

19.12.1999

Изнасилование в извращенной форме: пообещать и не выполнить......

19.12.1999

Чем измеряют трудовой стаж?
Нормальные люди - годами.
Шлюхи (минетчицы) - метрами.
Доренко - килограмами (говна).

19.12.1999

Вопрос:Что такое сверхтерпимость?
Это когда надо проехать задницей по лезвию бритвы и яйцами
затормозить.

19.12.1999

Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек
40

19.12.1999

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу.
Ну, его репортер спрашивает:
- За счет чего такой успех?
Он:
- Видите ли, мой тренер - это мой тесть!
А тренировал он меня таким образом: сначала
пьянка до утра, потом воспитательные беседы
с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше...
на которой приклеена фотография тещи...

19.12.1999

Что бы в стране был порядок нужно мочить бандитов не в грозненских
туалетах!?
А в КРЕМЛЁВСКОМ САРТИРЕ!!!!
42

19.12.1999

Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит.
-Я могу за три раза.
Раз. Два. Три. Кончил.
-А, я за два.
Раз. Два. Кончил.
-А, я за один.
Ррррррррррррррраз. Кончил.

19.12.1999

Пук.- Партия Украинских Комунистов.

19.12.1999

Попал Бил Гейтс в прошлое.
Создав в 50 году Windows 50, Американцы на луну не высыдились.(с)

19.12.1999

Почему каждый иракский солдат носит с собой две кучки песка?
Как же, первая напоминает ему о доме, а вторая – карта местности.

19.12.1999

Гляжу: поднимется медленно...

19.12.1999

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

19.12.1999

У Вовочки учительница спрашивает:
- Кто твой отец?
- Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

19.12.1999

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

19.12.1999

Провалился Гена в унитаз и кричит:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка дергает за веревку:
-Эту?

19.12.1999

На выборах победил блок "ЭПИЧЕСКАЯ СИЛА"

19.12.1999

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,
напишите нам.
Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

19.12.1999

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

18.12.1999

Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.

18.12.1999

Выходит Хакер из сортира и думает:
"Хорошо,что осталось
место,где можно спокойно похакать!!"

18.12.1999

-Антонио! Ты ВЕСЬ в Красном?!!
-ДА! По самые помидоры!
RED BULL -Возьми быка за рога!

18.12.1999

(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."

18.12.1999

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

18.12.1999

Восточная притча:

- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись
к нему люди.
- И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
- И стал он прост. И потянулись к нему люди.
- И достали они мудреца.
- И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....

ЗЫ: так с тех пор и ворует...

18.12.1999

- Эк, тебя разнесло! – По- доброму упрекнула Матрену Герасим,
Когда та наступила ногой на мину.

18.12.1999

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
"Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?"

18.12.1999

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

18.12.1999

Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!

18.12.1999

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"

18.12.1999

На красной площади, зимой.
милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?".
"Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий.
"Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.

18.12.1999

- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса

18.12.1999

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

18.12.1999

Учредил МВФ премию "За успешное развитие
рыночных отношений в бывших соцстранах"
Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут
какая-то падла в последний момент выдвинула
коммуняку-азиата, ответственного в ихнем
ЦК за эти самые рыночные отношения...
Короче, никому ничего не дали - из политических
соображений. Из экономических - азиатам льготный
кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда
безвозвратных потерь.

18.12.1999

Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."

18.12.1999

Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро
попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму,
думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел:
Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро
кого захочет в лесу отимеет.
Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб...
Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка,
а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"

18.12.1999

Тверская. Ночь. Бляди.
На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23
обслуживаем со скидкой и т.д.
А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."

18.12.1999

Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй:
"Скажи - огурец?"
"Огурэц"
"Расстрелять"
В конце строя стоит еврей и выговаривает:
"Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!"
К нему подходит немец:
"Скажи помидор?"

18.12.1999

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.

18.12.1999

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский

18.12.1999

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

18.12.1999

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

18.12.1999

Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".

18.12.1999

Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе?
-Ой, ой-ой! %)

18.12.1999

Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!

18.12.1999

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули,
закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает,
и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь
открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать
нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат.
Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка
наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг
слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают...
Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с
ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!

18.12.1999

Фистинг - это глубоко рукой, а жопинг - это все до задницы
28

18.12.1999

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

18.12.1999

Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы,
Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц
с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил
Мюллер.

Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка
Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.

18.12.1999

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

18.12.1999

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha

18.12.1999

...ЖЕНСКОЕ - это хорошо переспавшее девичье
ИУДЕЙСКОЕ - это хорошо обрезаное мужское

18.12.1999

Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник":
Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики,
обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут
можно смело раздовать их детям на улице.

18.12.1999

Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника":
Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем
туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц
(зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении
добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.
Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.

16.12.1999

Вопрос: На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
Ответ: На канкан. Много всего: энергичных телодвижений,
душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут
задницу.

16.12.1999

Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией
и можно ли торговать ими на избирательных участках?

16.12.1999

Армянское радио спрашивают:
- Как отобрать голоса у Зюганова?
- Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.
- А у Лужкова?
- Сделать то же самое.
- Какая разница?
- Разницу сожрет медведь.
- Какой смысл?
- Берлога останется целой.

16.12.1999

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

16.12.1999

19 декабря: СМЕНИ СЕБЕ ДРАЙВЕРЫ!

16.12.1999

Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту
"Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание
на кардинальной смене кадров.

16.12.1999

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко.
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!

(С) Робинзон ОдЕсский

16.12.1999

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

16.12.1999

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

16.12.1999

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий
просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных
сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...

16.12.1999

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

16.12.1999

В Государственной Думе сегодня аншлаг. В зале все места проданы...

12.12.1999

Ожидается выход новой операционной системы:
"Windows NTим"

12.12.1999

У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит:
« Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка…
и фамилие хорощий: Займудинов».

12.12.1999

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Правда не с целью его изучения...

12.12.1999

SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :

Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку"
и СТАТЬ КИТОМ в
своем бизнесе.
Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе.
А это, извините, пассивная позиция.......

12.12.1999

Надпись на сгоревшем мониторе
- не во всем виноват Бил Гейтс

12.12.1999

Чем отличаются бухгалтер и админ Новелла?
Они по-разному понимают НДС.
antiparazit (после удачной смены имени сервера)

12.12.1999

Жители Башкирии в память о первой леди СССР решили переименовать
город, в котором она закончила школу, в Раиса-Максимовск.

12.12.1999

Если женские витамины - с железом , то мужские - с магнитом .

12.12.1999

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

12.12.1999

Чем отлечается унитас от унисона?
Тем , что в унитас легче попасть.

12.12.1999

Самый короткий анекдот про водалаза.
БУЛЬ.

12.12.1999

Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до
смерти.
И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как
близнецы. Где уж там пингвину повстречать
красотку-пингвиниху?...

12.12.1999

Спорят двое новых русских кто круче.
1 - Я себе дачку отстроил под Москвой с зимним садом.
2 - Фуфло! Я себе дачку построил с зимним лесом!

12.12.1999

Милицейский следователь допрашивает
композитора Сальери по подозрению в убийстве
композитора Моцарта.
Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта?
Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал?
Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!

12.12.1999

В виду событий в восточной Европе сенатом
США было рассмотрено предложение заменить
надпись на денежных знаках с "In God We Trust"
на "We Fuck The God".

12.12.1999

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Откройте, милиция!
-Дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас потушу.

12.12.1999

Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.

12.12.1999

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский

12.12.1999

Трехкратный чемпион мира по харакири

12.12.1999

Вчера на улице случайно натолкнулся на Доренко.
Хорошо, что вовремя увернулся, а то бы вляпался.

12.12.1999

Что за фамильярность - "ЗАПРЕТИТЬ ТОЛИНГ". Нужно писать "
АНАТОЛЬБОРИСИНГ", ну или хотя бы "ЧУБАЙСИНГ".

12.12.1999

Из рекламы 'twix' :
-Держи голова.
-Спасибо,жопа.

12.12.1999

Призервативы Тет-а-Тетли. Ни капли мимо!

12.12.1999

плох тот солдат,который упал и не отжался

12.12.1999

Вопрос армянскому радио:

Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА,
посланный найти воду на красной планете?

Ответ:

Нашел слишком много воды ...и захлебнулся.

12.12.1999

Потерался Йожик в лесу и кричит:
-Лошадь, Лошадь !!! Лошадь, Лошадь !!!
Тут прибегает запихавшаяса Лошадь и спрашивает:
(Л)-Что???
(У)-Листик хочешь???

12.12.1999

Два старых московских шоссе в честь молодых певиц переименованы в
Алсуфьевское и Земфиропольское.

12.12.1999

МАША СПРАШИИВАЕТ ИРУ
КОГГДА НИ ББУДЬ ТВОЙ МУЖ ЗАСТАЛТЕБЯ С ЧУЖИМ МУЖЧИНОЙ
ТЫ ЧТО! ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ.

12.12.1999

ответный удар
"Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина
для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный
фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)

12.12.1999

Абсолютно научный факт:
Наша ГОЛУБАЯ планета Земля имеет форму сплюснутого шара, имеющего
специальное название: ГЕОИД.

12.12.1999

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский

12.12.1999

Вопрос: Название криминальной группировки
прикрывавшей Бременских музыкантов ?
Ответ: ... Наша "крыша" "небо голубое"...

12.12.1999

Людоед проглотил Чипполино.
Тот падает к нему в желудок, а желудок ему и говорит человечьим
голосом: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

12.12.1999

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
Рейтинг@Mail.ru