Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками. - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут! - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко голосовать буду. - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие? - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались. - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль, @#$? - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!