Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега. - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой заинтригованый приятель. - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
"... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с победой на выборах блока "Отечество минус Вся Россия", по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу - "ОРТ минус Доренко".
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.