Повторные истории

Со слов моей хорошей знакомой:

Представляешь картинку, я иду через площадь, вдруг свист тормозов и т.д.
Опускается стекло:
- Девушка, машине не ебет, она давит!!!!
- Как сейчас ебут, лучше б давили.... - ответила я, ни на секунду
не задумавшись - подсознание сработало.

Всем бы нам такое подсознание! :-)

однажды вечером два друга познакомились с молодой особой приятной
наружности.напросились к ней домой.добирались очень долго, что доставляло
много хлопот одному из них. уж очень много скопилось у него газов,
которые искали всевозможные дырочковидные выходы.и вот они у нее дома.
пока один пытается развести девочку на кухне, второй без промедления
рвется в дальнюю комнату,где темно и звукоизаляция по мировым стандартам.
результат процесса газообразования не заставил себя ждать, клапанок
не выдержал и раздался такой гром, что люди на улице приняли его
за праздничный салют.запах быстро заполнил комнату и начал
распространяться далее. сообразив, что случилось, а это признаться
было не сразу(сказывалось действие токсинов), наш "импровизатор" открыл
балкон, все окна и начал выгонять продукт сего деяния на улицу.через
некоторое время(на выстрел) прибежали его друзья с кухни, включили свет
и увидели такую картину: туман,парнишка с частотой переменного тока
машет во все стороны своим бельем, а рядышком, с непонимающим взглядом,
на диваньчике лежат родители девушки, а на их мокром от слез лице один
только вопрос:"что это было?".в истерике наш массовик-затейник выбежал
на улицу.больше они не втсречались.

Произошло это в начале 90-х. Были мы тогда студентами любимого Политеха
(что, впрочем, отношения к делу не имеет). И был среди нас один
неординарный товарищ (назовем его Приятель). С ним вечно происходили
невероятные истории (а с кем они не происходили?) Человек-легенда, в
общем. С девушками ему не очень везло, а тут вдруг повезло -
познакомился он с Девушкой. Расставаться-то сразу не хочется! И решил
он на нее впечатление произвести. А как? Ну, не стихи же ей читать,
в конце концов! Хитроумный Приятель купил в магазине стекляную банку
кабачковой икры (представляете себе: такая серо-желтая масса) и выложил
ее на асфальте на маршруте предполагаемого движения.
ВЕЧЕРОМ! ОНИ! С ДЕВУШКОЙ! (первое свидание) ИДУТ! по этому самому
маршруту. Поравнявшись с этой (на самом деле - икрой) лепешкой, Приятель
наклоняется, макает в нее палец, облизывает его и говорит девушке:
"СВЕЖЕНЬКОЕ ЕЩЕ!"
Бить его не били, но Девушку эту он больше не видел...

Байка эта произошла в Новороссийске. Жара там была хуже чем в Москве
да и климат еще тот.
Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Но генералы ведь тоже
люди. Ну и по случаю жары сменил кирзачи (или что там у них положено)
на сандалики. Походил по части, проверил ну и набрались у него полные
сандали камешков. Решил генерал их вытряхнуть и не нашел ничего лучше
как опереться на трансформаторную будку и потрясти сначала одной ногой,
потом другой. На свою беду мимо шел солдатик, видит генерала,
в судорогах схватившегося за трансформаторную будку. Думает начальство
током притянуло, сейчас как спасу и может отпуск дадут, съезжу домой
повидаю мать, а может быть и к награде представят.… Ну и огрел генерала
со всей дури черенком от лопаты по рукам.
Домой солдатика не пускали еще долго, да и награды он не увидел. Зато
чуть под трибунал не отдали…

Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы.
Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть
гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято
пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием).
В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие -
селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь втиснувшиеся
счастливчики возлагали на него почетную обязанность продырявить свой
талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом на старости лет
об онном подвиге внукам, да вот только компостер попался «не фантан», -
упирался, ни как не хотел принимать в свою явно нестандартно-зауженную
щель талоны и все это еще очень усугублялось тряской во время
передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему граждан не хотелось.
За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна
добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре,
а старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши,
громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись
всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !...
Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом
это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики
в области живота.

Случилось это наиправдейшая история год назад.....
Пригласили нас с супругой в гости, на дачу.Хозяин дачи, надо сказать к
слову,был очень высокий(что-то около 2-хметров)и здоровый(ну настоящий
Карелин-это борец такой кто не знает).Дачи все были строящимися и
достраивающимися.Рядом дача какого-то мужика (большой такой шишка),
который и помог нашему "Карелину" получить этот участок рядом.
Вообщем солнце светит, душа поет,жены накрывают стол, мужчины
занимаются мужским делом: мы с "Карелиным" жарим шашлыки потягивая
холодное пивко, а сосед(который шишка)- что-то ползает по крыше своей
дачи,мастерит что-то.Погода жаркая, дача, природа, ну и естественно
одеты всепо дачному-шорты,сланцы...
И вот этот "Шишкин" (мать его) говорит "Карелину":"Поддержи стремянку"
Он собрался оказывается электропитание подключить,для этого ЛЭП (линию
электропередач)-просто два провода он решил подцепить
к каким-то рожкАм на крыше. Ну понятно дело-"Карелин" его спрашивает,
что энто дело наверняка под напряжением.Ну а этот деловой ему в ответ-
вот ты и подстрахуй,если что, стремянку из под меня вышибешь. Не знаю,
толи все это было всерьез сказано, то ли нет, не ручаюсь.Но факт в том,
что процесс начался....Сосед полез на стремянку, взял эти провода и
давай их натягивать,ну что бы зацепить за эти "рожки".А друган мой как
положено "подстрахую" держит стремянку.Вообщем стою, наблюдаю,
все чин-чинарем.Тут сосед вдруг начинает дрыгать ногой и так
быстро-быстро и часто-часто (как потом выяснилось ему в сланец
камушек попался,пытался от него избавиться).
Мой "Карелин" решил, что того этого самое-вообщем ебануло током,т.е.
замкнуло.Он отскакивает от стремянки,чтоб его тоже...тем же не ебануло.
Ну и сразу сообразил что надо соседа выручать. Хватает лопату и со всего
размаха(клялся потом что целился по проводам)ебнул своему соседу по рукам!
Сосед совсего птичьего полета(который непонял конечно зачто его так)
полетел вниз не выпуская проводов...
Провода были не под напряжением и сосед знал об этом.А "Карелин" нет.
Вообщем сосед с переломанными кистями (месяц так ходил),долго настаивал
,чтобы мой друг поменял участок подальше от него.Ну,а мы как видим этого
"шишку" ,у нас начинается истерика....Вот тебе и "подстраХУЙ"!

Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было
немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от
речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все
сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но
искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако,
состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки
и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво-
го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке"
едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на
асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в
магазине!

Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня
в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно
красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту,
крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за
слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в
спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг,
сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й!
Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи
вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался,
что облевал всю спальню.
Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!

Лет десять назад это было. Я тогда учился на четвертом курсе МВОКУ
(кто не знает - кремлевские курсанты). Октябрь месяц, нам как раз
выдали белое белье (опять же кто не знает - в армии как холодает,
меняют трусняк на "исподнее", кальсоны там и рубашка).
В очередную субботу у нас проводили присягу, молодые прсягали
на верность и отпускали их в первое увольнение. Дружок мой тогда
тоже пошел гулять, а я за что-то там сидел за забором.
И вот едет он вечером, часиков так в десять, в метро. В вагоне все
сидячие места заняты, единственный он стоит. И видит, в другом конце
вагона сидит молодой с училища, своих-то всегда по форме, по прическе
признаешь. Сидит он, собака, и типа спит. Форма не по размеру, башка
бритая, фуражка велика. Короче - молодой. А тут на очередной остановке
в вагод заходит молодая женщина с ребенком на руках и становится прямо
над ним в надежде, что защитник отечества уступит место.Защитник еще
крепче засыпает. Вагон на стрелках болтает, деваха одной рукой ребенка
держит, а второй за поручень цепляется. И тут дите чихнуло, что ли.
Короче, деваха достает платочек, и балансируя, начинает второй рукой
что-то там у него утирать. Тут вагон очередной раз сильно болтает,
и деваха судорожно хватается за поручень. Платочек у нее выскальзывает
и падает тому козлу прямо на ширинку. Козел в этот момент приоткрывает
глаза посмотреть стоит ли еще над ним женщина и видит...е-мое...
да у меня же ширинка расстегнулась, исподнее торчит на улицу! Короче,
он так искоса быстренько глянул направо, налево, никто, типа, не видит?
И так аккуратненько, мизинчиком давай запихивать тот платочек бедный
в ширинку. Баба над нам стоит, офигевает потихоньку и не знает, что
сказать. У дружка моего тоже челюсть отвалилась. А козел платочек
в ширинку запихал, быстренько по сторонам глазками своими бестолковыми
стрельнул, и опять, брык, спит, типа себя в порядок привел, отбой.
Деваха на первой же остановке вышла полностью офонаревшая, а вагон
дальше поехал.
Вот так, и не знаешь, где найдешь, где потеряешь!

Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы.
Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть
гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято
пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием).
В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие -
селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь
втиснувшиеся счастливчики возлагали на него почетную обязанность
продырявить свой талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом
на старости лет об онном подвиге внукам, да вот только компостер
попался «не фантан», - упирался, ни как не хотел принимать в свою явно
нестандартно-зауженную щель талоны, и все это еще очень усугублялось
тряской во время передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему
граждан не хотелось.
За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна
добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре, а
старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши,
громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись
всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !...
Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом
это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики в
области живота.