Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ну, мне для ответа нужно. - Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ну, а это-то вам зачем? - Ну, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы обосрался!
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист. С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно):Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ????? - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а, в нем такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля, безобидных сербов кинуть, значит... А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом идет, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой! что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно думает, что черные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю... Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в черном кожаном шлеме дергает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий черный Б2 а может и Ф117, берет в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк, растут елки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский летчик их в прицел! Бомбу бросил, гад... Бах! Воронка там, туда-сюда, черный угарный удушливый дым.. елки, блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса! по елкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего, хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и конечно месть его ждет, суку, но ничего не знает он пока об этом, не знает.... дергает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а, деловой такой, замороченный, ржет сука, ухмыляется.. Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя, вооружеными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых елок посадили, выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой сокрушенно-одобрительно: - Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!