Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)! Руки так и чешутся. Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее: "...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ... подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. - @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик. - Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих железяк..
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел. Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка задорным голосом объявляла в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
В истории имена изменены, так, на всякий случай. У наших родственников есть друзья - супружеская пара. Мужика зовут, скажем, Вова. Вова - мужик, состоятельный, но богатством неиспорченный, хотя имеет и "Чероки" и "Вольво". Строит сейчас себе новую квартиру, а пока живет в старой, со старой же сантехникой, где бачок у унитаза на длинной такой трубе.
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое: - Молодые, поздравьте друг друга! И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы : М: Ты руками крепче держись! Б: Держусь! М: Ты на обе ноги опирайся! Б: Опираюсь! М: Головой-то не верти! Б: Не верчу! М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?
Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару. И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо, обстановка требовала официоза). Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем засунуть носки в микроволновку. Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы. Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных плевочка. Носки оказались нейлоновыми.
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела - уезжала в командировку. - Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет. Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра, ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой: - Олега позовите, пожалуйста. - Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том конце раздражены. - Извините, Маша Петрова здесь живет? - Да, - в голосе прибавляется подозрителльности. - Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание. - Его разве не Олег зовут? - Пока - нет. - Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.
На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо одетый молодой человек спросил меня: - Не скажете, как пройти на улицу Престиженка? А вы хотели бы жить на такой улице?
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →