Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)! Руки так и чешутся. Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее: "...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ... подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. - @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик. - Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих железяк..
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел. Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка задорным голосом объявляла в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
В истории имена изменены, так, на всякий случай. У наших родственников есть друзья - супружеская пара. Мужика зовут, скажем, Вова. Вова - мужик, состоятельный, но богатством неиспорченный, хотя имеет и "Чероки" и "Вольво". Строит сейчас себе новую квартиру, а пока живет в старой, со старой же сантехникой, где бачок у унитаза на длинной такой трубе.
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое: - Молодые, поздравьте друг друга! И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы : М: Ты руками крепче держись! Б: Держусь! М: Ты на обе ноги опирайся! Б: Опираюсь! М: Головой-то не верти! Б: Не верчу! М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?
Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару. И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо, обстановка требовала официоза). Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем засунуть носки в микроволновку. Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы. Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных плевочка. Носки оказались нейлоновыми.
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела - уезжала в командировку. - Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет. Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра, ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой: - Олега позовите, пожалуйста. - Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том конце раздражены. - Извините, Маша Петрова здесь живет? - Да, - в голосе прибавляется подозрителльности. - Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание. - Его разве не Олег зовут? - Пока - нет. - Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.
На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо одетый молодой человек спросил меня: - Не скажете, как пройти на улицу Престиженка? А вы хотели бы жить на такой улице?
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.