Новые истории - основной выпуск

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.

В КОПИЛКУ ХИТЧ-ХАЙКЕРА

Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она
попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу,
подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул
микроавтобус.
- До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга.
- Сколько? - хмуро спросил в ответ водила.
- Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.

Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был .. Бля .. допился...

Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?

Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.
Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,
алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант
Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным
обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей
подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были
вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...
ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,
поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.
Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас
быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.
И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,
обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось
получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал
на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал
обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту
и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его
на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама
дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".
На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,
что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный
офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне
надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав
удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную
попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,
но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась
и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,
что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.
Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько
крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться
с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,
голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул
пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна
на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные
будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все
развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей
(капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром
на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу
и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,
дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер
и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.

Только что.
Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон.
Характерный акцент:
- Здарастуитэ.
- Здравствуйте.
- Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык.
- Не туда попали.
Вешаю трубку. Коллеги улыбаются:
- Что, грузин звонил?
- :-0?! А как вы поняли?
- Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"

О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"

Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".