Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жуткая для меня, но, увы, реальная история. На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого "линейного однородного удобрения"...
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...
К национальным особенностям мышления. Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый, балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было. Чтобы развлечь японца я возьми и спроси: - А знаешь, что под нами сейчас? (Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды). Он посмотрел на меня как на идиота и ответил: - Сам знаешь что - носки!
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк. Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил." Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он, ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них: "А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему, почему. Я перед этим их с тебя сняла!" Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот. Картинка с выставки. Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые, но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию: Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то? Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я...
Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя, которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала. История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка. Мастачка как обычно спрашивает: - Ну что, все кончили? Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила еще раз: - Женя, ты кончила? - Нет. - Кончай скорее, все только тебя ждут! Все, кроме Жени, сползли под парты.
Леха был моим одноклассником и здоровенным детиной. Представьте себе невысокого и жилистого спортсмена- марафонца, которого увеличили раза в полтора. Вот таким был Леха. Леха любил бегать и оружие. Бегал он и на свидания, где рассказывал девушкам про свободный ход затвора и перекос ствола. А еще у него было прозвище – Теклбери. Это потому, что он очень сильно расстраивался, если где-то в школе или на районе была драка, а он «все пропустил».
Закончил Леха что-то военное, с длинным и маловнятным названием про орден и пару маршалов и уехал гонять сомалийских пиратов. Кстати, про этих пиратов больше ничего не слышно. Домой он наведывался нечасто – раз или два в год, в остальное время занимался своим любимым делом: бегал по Африке или читать дальше →