Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жуткая для меня, но, увы, реальная история. На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого "линейного однородного удобрения"...
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...
К национальным особенностям мышления. Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый, балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было. Чтобы развлечь японца я возьми и спроси: - А знаешь, что под нами сейчас? (Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды). Он посмотрел на меня как на идиота и ответил: - Сам знаешь что - носки!
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк. Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил." Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он, ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них: "А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему, почему. Я перед этим их с тебя сняла!" Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот. Картинка с выставки. Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые, но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию: Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то? Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я...
Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя, которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала. История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка. Мастачка как обычно спрашивает: - Ну что, все кончили? Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила еще раз: - Женя, ты кончила? - Нет. - Кончай скорее, все только тебя ждут! Все, кроме Жени, сползли под парты.
Вот откуда она знает? Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц - её собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приёмной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то, по её мнению, прямо самый цимус. Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села!). Через три дня цыплята, если всё нормально, появятся на свет. За эти 18 дней курица: 1. Ни разу не уходила из гнезда. 2. Выщипала себе все перья на животе от зоба до зада, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. Там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка. 3. По правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается "проветривать", то есть охлаждать, чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. И курица реально каждый день читать дальше →