Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
Итак, Минский радиотехнический техникум, год 1989. Была у нас в группе подруга, отличавшаяся чрезмерной пиздливостью. А так как природа не терпит излишков, серого вещества у ей нехватало слегка. Сцена: урок техники безопасности, вопрос "Что же такое шаговое напряжение?" достается именно ей. Ответ. Напряжение между ног, когда возмешься руками за оголенный конец. ....хе-хе.... ....знает....
С моим другом - назовем его условно Виктор - приключилась вот такая история.
Как-то раз Виктор пришел в гости к одной хорошо знакомой девушке, живущей в соседнем подьезде.
Девушке срочно нужно было выйти позвонить ( телефона у нее не было ), и она, попросив Виктора "посидеть тихо", выскочила на улицу.
Прогуливаясь от нечего делать по квартире, Виктор случайно зашел в одну из комнат, и уже на пороге остановился, весьма удивленный. На форточке(R) был прикреплен кусок зеленой сеточки(R), обычно используемой от комаров и мух. Это было странно, так как происходило в январе, когда комары и мухи спят.
Подойдя к письменному столу, Виктор с удивлением обнаружил среди лежашей там кипы бумаг титульный лист, озаглавленный: "Курсовой проект(R) по теоретической механике студентки группы...( и так далее )".
Виктор метнулся к трюмо - так и есть: среди прочей парфюмерии выглядывал, коварно поблескивая, распечатанный пузырек зеленки(R).
Будучи от природы человеком осторожным, Виктор решил не рисковать, а потому вышел в прихожую, обулся, и, плотно прикрыв за собой входную дверь, отправился срать(R) к себе домой.
Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну и естественно помогла улучшить материальное положение огромному числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них. Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей", простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом, т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему подходит старик и говорит: Ст.- Что заправляешься? Анджей,- Да дедушка, заправляюсь. Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел? Анджей,- нет дедушка, не видел. Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался уезжать. В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого танкиста. P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.
Это не анекдот про Оку! Друг из Саратова рассказывал… Представьте: убитая околосаратовская деревенька ютящаяся по обе стороны убитого шоссе. По ней едет (не очень быстро) убитая копейка (друган внутри). В копейке сидят в меру обдолбаные нарики (газ, анаша). Где-то уже на выезде из деревни стоит гАишный пост: канарейка и два мента с радаром. Народу по шоссе ездит не много, и потому друзья с полосатыми фалосными символами безмерно рады даже убитым копейкам. И они стопанули ребят. Ну, народ в копейке подсел на измену и судорожно пытается провентилировать затуманенный мозг, проветрить машину, придумать отмазу… Все тщетно - времени почти не осталось. Но тут один братан, что был за рулем, вдруг оживился и со словами "Не ссать!" вышел из машины и твердым и быстрым шагом (на сколько это было возможно в его состоянии) направился к гАям…. Как известно, лучшая защита - нападение. Когда он подошел (почти подбежал) к ментам его слова были: "Там, в начале деревни ВАШЕГО сбили!!!!". Менты забыв про копейку, бегом садятся в бобик и утопив педаль газа в асфальт ломятся в направлении начала деревни… Парни из копейки спокойно уматывают. Но это еще не все… Как вы думаете, что нашли менты на въезде в деревню? Картина маслом: у обочины сидит милая старушенция и рыдает над свежесбитым КОЗЛОМ (это такое животное о четырех ногах с рогами и хвостом 8) Сбил-же его есессно водила копейки…
Правда это, или нет, но было это в 70е годы в Московском Институте Связи. Два студента поспорили на десять рублей ( а тогда стипуха была тридцатник ), что их курсовые работы никому не нужны. После чего утверждавший, что у преподов есть более насущные дела, чем проверка курсовых, в собственном курсаче объяснил выбор материала для сердечника трансформатора ( там надо выбирать из каких-то ферромагнитных сплавов ) следующим образом: " Сердечник трансформатора следует изготавливать из дерева, потому что курсовые работы все равно никто не читает ". Пять баллов, конечно, ставили только ботаникам, но выигранный червонец он все-таки получил, но это уже другая история...
Есть у нас в конторе (ФТИ Академии Наук)человек, который сильно подсел на Интернет, почти как наркоман на иглу. Он может шариться там сутками; так вот пошли мы с ним в ларек купить кофе, он хотел купить Нескафе. Подходим к ларьку, он протягивает деньги и говорит "Банку НЕТСКАПЕ, пожалуйста". Я долго плакал (от смеха).
Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая тему "Удар электрическим током". Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку. В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет", хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке! И руку сломал.
Рассказал приятель, который часто бывал в Анапе. В то время там боролись с курением и на дороге из аэропорта вывесили агитационный плакат, на котором было написано: "Курящая женщина кончает раком!".
Иду я как-то по улице, и вдруг вижу- киоск. На нем написано: Зеленка. Ну, я, ессно, подошел спросит'- почем? А продавщица мне: 10 баксов за флакон. Я так и сел. На жопу. И тут надо мнои раздаетса участливыи голос: яица-то целы? Смотриу: старуха с внучком, у внучка на голове- лиустра из Бол'шого Оперного театра. Он дергает бабку за рукав и спрашивает: бабушка, я- цар' или корол' ? Ну я, значит, встал, подаю десятку в киоск и говорю: заверните один флакон. В сеточку для комаров. Она мне завернула, как полагаетса, и впридачу выставила тарелку супа. Я спросил- зачем это? А она мне: берите-берите, вдруг надо будет с негром поделитса. Оборачиваюс'- и точно: приамо на мениа летит здоровыи негр и явно нацеливаетса на мои флакон с зеленкои. Жалко зеленку-то- все ж 10 баксов. Я быстро достал из кармана ложку и начат ест' суп, пока не поздно. Увы- было поздно: негр оказалса проворнее- вытащил откуда-то трубочку от кока-колы и выцедил вес' суп. Пока он цедил, я быстро запихал зеленку в карман и сделал ноги оттуда. Сел в набитыи трамваи, а негр следом увязался, но не успел. Так что зеленку я спас. Еду в трамвае, и вдруг с переднеи двери раздаетса голос: - Да не могу я подвинут'са, я тут яица у водителя держу! Все это сопровождалос' жалобными воплями ни в чем не повинного водителя. Трамваи начало швыриат' из стороны в сторону, и мне пришлос' соскочит' на ходу, причем довол'но неудачно: прямо на сугроб, под которым оказалос' ржавое железо. А покол'ку я перед тем как прыгат' с трамвая, снял штаны, то, ессно, я намертво прикееилса жопои и яицами к этому железу. Дурацкое положение- кругом ни души, уже темнеет, к тому же где-то шляетса негр, которому позарез нужна моя зеленка... И тут смотрю- идет пианыи. Увидел меня и захотел тут же вздрочнут'- ещо бы: не каждыи ден' видиш мужика с примерзшеи задницеи! Но, на свою беду, он подошол слишком близко- не успел он вынут' свое хозяиство из штанов, как я cхватил его за конец. Он ка-ак дернетса- и вытащил мениа из сугроба вместе с железом. И тут как раз тот негр бежит... Но это узже другая историа.
Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец.. Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью. Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали, а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет. Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас. И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...
У двух моих приятелей практически в один день что-то случилось с компьютерами. Сидя на работе ( в гор.больнице ) мы дружно обсуждаем это событие. А так как в компах все не сильны - решаем, что испортилась материнская плата. А в это время в кресле дремлет пожилой доктор. Он периодически открывает глаза, хмыкает и продолжает дремать.А мы, молодые петушки, бравируем перед ним недавно услышанным сленгом - Мама сдохла, И у меня мама сдохла, - Хорошая была мама, только сдохла - надо купить другую маму........ Тут пожилой доктор вызывает меня в коридор и тихо говорит - - Коллега, я понимаю, что в профессии врача должна быть доля цинизма, но чтоб так о близких родственниках. Вот так!
Эта фенька произошла прямо сегодня. Сидит, значит Санька, и переустанавливает в N+1 раз Windows NT 4.0 Workstation. И вдруг начинает он медлено сползать со своего стула, тихо подергиваясь от смеха. Подхожу и читаю на его мониторе следующее сообщение Windows: "На вашем компьютере установлена старая версия файла MINET32.dll Установить более свежую?" ...
Показывает начальству свою замечательную программу. Как полагается, сначала вводит пароль. Получает замечание: - Нельзя делать пароль "6 звездочек" - это ТРИВИАЛЬНО!
Дело было на военно-морской кафедре. Подходит конец учебного дня. Мичман (прапор значит по-сухопутному) подходит к рубильнику, дергает вниз, и громко отдает команду "Выходи строиться". У всех студентов гаснут мониторы, слышен стон "Мы же не сохранили...". После некоторой паузы (чтобы не сказать раздумья) мичман дергает рубильник вверх со словами "Ладно, сохраняйте..."
Дело было так : Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел такую честь лицезреть умопомрочительную сцену : Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!! За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!! Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО : Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало . Третью . На четвертой происходит следуещее : Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» . Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!» выкидывает из вагона . Весь вагон лег от смеха . Вот такая вот история !!! Бай !!!
Я незнаю правда это или ложь но тот человек который это рассказал не врет Пришел парень к девушке в гости( первый раз) и очень ему хотелось по срать тут как раз эта девушка вышла Забегает он в туалет быстро снимает штаны пытается открыть унитаз но не может (хитрая система) Тогда он берет газету срет на нее сворачивает и бежит в комнату чтобы выкинуть а в комнате темно выключатель не найти Кидает сверток в окно но вонь осталась тогда он подбегает к туалетному столику берет два каких-то флакона отк- рывает их и начинает разбрызгивать их содержимое Но вдруг включается свет заходит девушка и видит ВСЯ КОМНАТА В ЙОДЕ И В ЗЕЛЕНКЕ НА ОКНЕ СЕТКА А ДЕРЬМО НА ПОЛУ
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.