Повторные анекдоты

Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Это потому, что я еврей,- сказал волк и горько заплакал.

Приходит муж (М) домой опять вдрызг пьяный.
Жена (Ж)выскакивает на него со сковородой
с криком
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и каак даст ему по башке.
М: (молчит)
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и опять по башке.
М: (молчит)
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и по башке.
М: (тихим голосом) Ну наливай...

В деревне на лавке сидят две молодухи.
Как и положено - грызут семечки.
- Слушай, Мань, - говорит Дуня. - А я замуж выхожу!
- Ну! - загорается Маня. - А за кого?
- Да за Ваньку тракториста.
- За Ваньку? Рыжего? Тракториста? Из колхоза?
- Ну, да... А что, ты его знаешь? - удивляется Дуня.
- Да ты чё..! Кто ж его не знает? Дунь, так у него же хуй кривой!
- Ну???...

Через несколько месяцев эти же молодухи сидят на той же лавке.
- Слушай, Дунь, - говорит Маня. - А я замуж выхожу!
- Ну!!! - давится семечками Дуня. - А за кого?
- Да за Ваньку...
- За Ваньку?! Тракториста?! Рыжего?! Из колхоза?!
- Ну, да... - опускает глаза Маня.
- Так ты ж сама говорила, что у него хуй кривой! - возмущенно
кричит Дуня.
- Ну..., Дунь, мы так с мамой подумали - что нам из него
стрелять что ли.

Наркоман приходит в дорогой ресторан
к нему подходит молодая не опытная
офицантка ипросит его сделать заказ:
-Первое ?
-Не хочу...
-Второе ?
-Не хочу...
-Чай , кофе ?
-Не хочу...
-Десерт ?
-Не хочу...
-Выпить ?
-Не хочу...
-А чего же вы хотите?
-Говна хочу...
Ну офицантка думает клиент богатый
у них свои причуды , пошла нашла
говна и приносит его наркоману.
-Посолите...
Она посолила.
-Поперчите...
Она поперчила.
-А теперь попробуйте...
Ей пришлось смириться и она попробовала.
-Ну и как ?
-Говно как говно.
-Не хочу...

Вопрос:
Может ли женщина стат лебедем?
Ответ:
Конечно может. Кровать раком она может стат...

Мужик захотел проверит силу воли, и решил не спат с супругой.
Первая недела прошла нормально, потом стало труднее. На третей
неделе, мужик не мог себа сдерьивать, и он решил спат в зале.
На четвертой неделе стало совсем плохо. В одну ночь жена услышала
стук в двер. -- ``Угадай Кто?``, сказал муж ик. -- ``Я знаю кто ты,``
ответял жена. -- ``Угадай Что Я хочу?`` -- ``Я знаю что ты хочеш``
-- ``Угадай чем Я стучу?..``

Электрик, Химик, Меканик и Программист едут вместе
в механизм. Вдруг заглох мотор.
-- Электрик говорит, ``Наверно атсомулатор сел``
-- Химик говорит, ``Нёт, скорее всего не тот бензин.
-- Меканик, ``Я думаю что это передача не работает.
Все посмотрели на программиста из спросили что он думает.
-- Программист: ``Может вылезим из машины, и залезем обратно?``

КАК ЖЕ ТАК ? Один раз уже послал, ведь вспомнил черес
3 месяца после отбития с Родини! И не вижу. Обидна, дааа??
Ну ладно, шутки в сторону. Реплай:

Новый русский укладывает сына спать, а на другой стене висит
разное холодное оружие.
Син (показавая пальчиком):
-Пааап! а это что?
-Это - сабля.
-Что, бля ??
-Спи, бля !!!

Едут два ``голубых`` в троллейбусе, набитом людьми

Г 1: Ятебя хочу
Г 2: Люди же кругом подожди пока приедем
Г 1: Да им всем наплевать. Смотри я сейчас что хош скажу никто и не
обратит внимания.
Г2: НУ?
Г 1: ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!

В тролейбусе тшина

г 1: ну видишь?
Г 2: Ну ладно только быстрей

в это время в кабине сидят стажер с водителем

С: ..ля! сигареты купить забыл, притормози я пойду в салоне у пассажиров
стрельну парочку
В: Сиди ты Там один стакан воды попросил, так его до сих пор ..бут!

Поспорили химик, физик и программист о
том, какое научное открытие за последнее
время самое важное. Химик:
- Периодическая Таблица, безусловно.
Все было в хаосе, а Менделеев взял и
систематизировал.
- Да нет, - парирует физик, - самое ве-
ликое открытие - это теория относитель-
ности Эйнштейна.
Программист:
- Самое величайшее открытие - это термос.
Химик и физик удивленно:
- Почему термос?
- Ну как же? Наливаю холодное - выливаю
холодное. Наливаю горячее - выливаю го-
рячее. Ну откуда он знает?!!!

Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, бля !!!``
Потом опять ``Ой, бля !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, бля !!!!!``

Шла Машенька по лесу, вдруг увидела избушку.
Заходит, а там в печи три горшочка с едой,
большой, поменьше и совсем маленький.
Попробовала Машенька - вкусно, особенно в маленьком,
вот она всё и съела. Заходит Машенька в спальню,
а там три кроватки. Легла Машенька на большую, потом на
кроватку поменьше, а потом на самую маленькую. Там и заснула.
Приходят из лесу три медведя. Увидели онХ, что кто-то
пробовал их еду, а в маленьком горшочке и вовсе не сталось.
Заходят в спальню. Старший:-Кто лежал на моей кровати и помял её?
Средний:-А кто лежал на моей кровати и помяК её?!Младший, подходя
к своей кровати:
-Так, братцы, кончай базары, тушим свет и ложимся спать!

К заброшенной покосившейся лесной избушке
подъезжает 600-й мерс. Из него вываливается
НР, весь в Версаче и в голде, на поясе
мобила болтается. Подходит к подслеповатому
окошечку, стучится. Выходит сгорбленная
бабулька, щурит слезящиеся глаза: ``Да кто тут?``
НР: ``Это я, бабушка! Помнишь, много лет назад
в грозу забрел к тебе мальчик Вася в
таком драненьком красном пальтишке, а ты
его обогрела?`` ``А, помню, помню, как же,
милок...`` ``Так вот, я за пальтишком
заехал.``

Пригласил к себе Бог Президентов Клинтона,
Ельцина и Лукашенко и говорит:
``Ребята ,я должен быть с вами откровенным.
Через месяц наступит конец света!Вы должны
сообщить об этом своим народам``.
Все трое вернулись и выступают с обращениями
к стране
Клинтон:
-Господа,у меня есть для Вас две новости и
обе плохие.Первая - Бог все-таки существует.
А вторая - через месяц наступит конец света.
Ельцин:
-Россияне,у меня есть для Вас две новости :
одна хорошая , другая плохая.
Первая - Бог все-таки существует.
Вторая - через месяц наступит конец света.
Лукашенко:
-Товарищи, у меня есть для Вас две новости
и обе хорошие.Первая - сам господь Бог
признал меня Президентом.А вторая - я буду
Вашим Президентом до конца Ваших дней.

Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив прапорщик и солдат.
Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный хлопок по морде.
Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее:
(Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как начинается...
(Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не сопротивлялась...
(Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде получил !
(Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !

Тост-анекдот.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Собрался жениться.
- Зачем? Послушай меня: у тебя есть два варианта: если ты женишься,
то это вообще;
а если нет то у тебя есть два варианта: ты будешь жить с одной
женщиной или с несколькими;
если ты будешь жить с одной - это вообще,
а если с несколькими то у тебя есть два варианта: ты или заболеешь
то это вообще,
а если нет то у тебя есть два варианта: ты либо умрешь, либо нет:
если ты не умрешь то это вообще,
а если умрешь, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят,
либо кремируют;
если тебя кремирюуют, то это вообще,
а если похоронят, то у тебя есть два варианта: ты прорастешь либо
травой, либо деревом;
если ты прорастешь травой, то это ваащее,
а если деревом, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь на бумагу:
писчую или туалетную;
Если на писчую, то это вааще,
а если на туалетную, то у тебя будет столько вариантов...,
что на @уя, тебе жениться!!!

Два новых русских выбирают подарок на день рождения приятелию:
- Давай Мерс подарим!
- Да у него уже есть один...
- Ну тогда часи Роллекс...
- Да у него уже есть одни...
- Тогда книгу !!! Книга - лучший подарок!
- Да у него кажись уже есть одна...

Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести
ему панаму.
- Панамы нет, могу дать папаху.
Грузин гневно:
- Я тэбэ, бл%, щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он ...

Сидит мартышка (М)на дереве около воды и смолит косяк.
Мимо проплывает бобр:
-Привет, мартышка, чего-это ты делаешь?
(М) -Да вот - кайф ловлю, косяк называется. Хочешь попробывать?
Делай как я - Надо
вдохнуть по глубже и закрыть глаза...
Бобр затянулся, ничего не понял и поплыл дальше.
На его месте вынырнул бегемот.
Мартышка в это время открыла глаза и едва не свалилась в воду.
(М) -Бобр, ТЫ ЧТО, СКОРЕЕ ВЫДЫХАЙ !!!

Весна. Снег растаял. Припекает солнце. На
холмике появляется холмик и из него
вылезает червящок. Рядом появляется
второй холмик и из него тоже вылезает
червящок. Первый говорит второму:
-Я тебя люблю!
-Дурак! Я твоя задница! -- отвечает второй.

Идет мент по парку. Слышит из-за кустов стоны. Он подходит поближе
и спрашивает:
-По любви?
В ответ мужской голос:
-По лыбви.
Мент:
-Ы не у тебя спрашиваю.
В ответ женский голос:
-По лыбви.
Идет мент дальше. Снова слышит стоны из-за кустов.
Снова спрашивает:
-По лыбви?
Муйской голос басом:
-По лыбви.
-Не у тебя спрашиваю.
Голос мужской потоньше:
-По лыбви, по лыбви.
Дальше идет. Снова стон из-за кустов.
Снова подходит мент и спрашивает:
-По лыбви?
Муйской голос:
-По лыбви.
-Ы не у тебя спрашиваю.
-А у здесь один.

Вы любите женщин?
Нет! И их е%у!!!!

Поздний темный вечер в деревне.
Три бабы идут домой и видят, под кустами
лежит в лоскуты пьяный мужик. Решили проверить,кто это такой,
потрогав его за ``;й.
Первая потрогала и говорит:
- Не, это не мой муж.
Вторая :
- Да , это не твой муж.
Третья :
- Эй ! Да он ВООБЩЕ не из нашей деревни !

Сидайт два гомица на лавке, разговаривают. Мимо проходит
обалденная телка, вся из себя крытата, сиски с голову
и начинает клеется, мол нахрена времай терат пойдемте
лучше потрахаемся.
И вдруг один гомиц обиженно говорит: ``Шло бы ты отсуда,
двужопое животное``.

Велика Отечественная война, ночь, разведрота.
Двое гомиков нежно прощаются. К утру один (1) в страшной тревоге
дождался любимого (2).
(1) -Ну как ?!
(2) -Иду я по лесу. Вдруг на меня сзади немец из кустов напал...
(1) -Ой,просто ужас какой-то!
(2) -...и три раза победил!
(1) -Ну а ты, ты..?
(2) -А я его (женственный жест) рамашками по каске:
``Уйди пра-ативненький, Родина в апасности!``.

В четыре утра в парижский бордель вламывается очень пьяный русский:
-Бабу мне!
-Извините, мсье, но все девочки заняты.
-Бабу мне, я сказал!
-Мсье, вам же объяснили...
``Мсье`` достает из кармана толстую пачку баксов.
-Ну, вообще-то, мсье, у нас осталась одна, но у неe...
критические дни.
-Плевать! Где она!?
В полдень ``руссо туристо`` просыпается в номере один.
Голова с похмелья страшно болит. Вдруг видит-постель
залита кровью; на руки смотрит-по локоть в крови.
``Ну, все!Убил!``-думает он с ужасом. Взгляд его падает на зеркало:
``И съел!``

Зец освободился из зоны, идет по улице,
беломорину курит, ебаться хочет аж писдец.
Смотрит проститутка стоит. Подошёл и спрашивает
``Свободна ?``. Та говорит ``Да``. Пошли
вообщем в хату. Расделись, легли.
Он начал хуи засовивать ан не идет. Он еше
пробует, а он не идет. Ну зец бабу спрашивает
``Ту че целка?``
А она ему:
``да не, ты только корочку сбеи, а дальше
по гноуй как по маслу пойдёт...``