Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Типичная ситуация: На светофоре Новому русскому на 600-том в жопу влетает мужик на Запорожце. У мерседеса весь зад помят, стекло вылетело и тд., в общем хреново дело. Ну, Новый русский, понятно, вылез, стал на деда орать,типа: -ты че, брателло, о№№ел что-ли, ты в жизни не рассчитаешься, свою квартиру продашь... Мужик говорит: -да у меня и нет ничего, живу у соседей на даче, работаю научным сотрудником за 100р. Вот только Запорожец и енот который миньет делает. Новый русский поорал, видит нечего с деда взять. Ну Запорожец ему конечно не нужен, всял енота, кинул его на заднее сиденье, и страшно злой поехал домой. На следующем светофоре енот к Н.р. подполз, ``все`` очень качественно сделал... Н.р. ,понятно, удивился, приехал домой, заходит на кухню, ставит енота перед женой на стол и жене говорит: -научи эту тварь жарить яичницу, и проваливай отсюда.
14
Три женщины покупают огурцы. Первая говорит: -Мне, пожалуйста, подлинее и потньше. Вторая: -А мне-потолще и покороче. Третья: -А мне, все равно, мне для салата.
26
Музык на охоте. Целый день бродит по лесу и ничего! Вдруг видит медвезю берлогу и зарядив руже заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвезонок и сосёт лапу. Музык: - Малыш! Папа дома? - Нея! - А мама? - Нея! Музык обрадовавшись: - А ну иди сюда, сопляк! - Бабууууууууля!
25
- Ну сколько можно анекдотов о евреях?! - Действительно, надоело! Идут по пустыне два негра- Абрам и Сара...
24
- Почему армяне слово ``в кустах`` пишут слитно? - Потому что одному там делать нечего.
23
авария, папа римски у равин рима, равин откивает багаз видет водяру у предлогает давай за другбу у мир протягивает папе тот берет у махом полтиник равин заберает у прятчет насад. папа А ты? А времяни нет ш-аа менты будут ?.......
22
Загадка: маленький, лысый, о стекло бьётся. Ответ: младенец в микроволновке
21
Решили наркомна на маленькую роль в театре нанять. Еме надо сказать фразу:``Здраствуйте я гонец из пензы нришел за вашим хлебом`` Наркомфн укалолся неред Спектаклем выходит на сцену и говорит: -Здраствуйте, я гонец из пи$ды.... -Нет .... Я пи$датый гонец... -Нет ... Я голимый пи$дец... -Да пошли вы на х$й со своим хлебом!
20
Анекдот своеобразный... Идут занятия в армии по характеристикам различной техники... Ведет их капитан (К), старый такой, умудренный. К: Боец Кузькин (Б), расскажите мне тактико-технические данные автомата Калашникова Б - рассказывает К: Логично... а теперь, боец Кузькин, расскажите мне тактико-технические данные БМП Б - рассказывает К: Логично... а теперь, боец Кузькин, расскажите мне тактико-технические данные пистолета Макарова Б - рассказывает К: Логично... Б: Товарищ капитан! А что такое ``Логично``? К: Боец Кузькин, подойдите со мной к окну. Подходят... К: Боец Кузькин, видите, у забора собака писает? Вот так и мы, умрем, и никто не вспомнит...
19
Идет Красная Шапочка по лесу, устала, бедная, прилегла отдохнуть под дерево... Уснула. Идет мимо корова, видит - девочка лежит, думает: ``Дай-ка я ее молоком напою``. Подносит ей вымя к губам, а Красная Шапочка с просонья так: ``Мальчики, ну не все же сразу...``
18
- Гоги, ти памидоры любишь? - Кагда ем -- люблю, а так -- нэт!
17
Лев собрал зверей в лесу и объявляет: - С сегодняшнего дня встречу на пути кого-нибудь ушастого - разорву. Заяц тихонько прижимает уши к голове и ехидно произносит: -Ох, Не повезло же Ослику.
16
-Мне не нравится наш вождь. молчание -Мне не нравится наш вождь. молчание -Мне не нравится наш вождь. недовольный голос: -Не нравится - не ешь.
15
Поймал людоед студента.Идёт с ним в охапку домой, а на встречу ему другой людоед. Что,говорит,студента поймал? -Ага,отвечает первый. -Суп варить будешь? -Ага,суп. -Выкинь ты его,я вчера одного поймал,он ,гад,пока варился всю картошку сожрал!!!
13
Летит значит по небу Бэтман. Весь из себя такой крутой. Вдруг ему страшно захотелось женщину. Встал хуй и стоит себе. Ну он сверху смотрит, женщину ищет. Вдруг видит внизу, прямо под ним, лежит обнаженная женщина, с разведенными в стороны ногами. Бэтман стремительно пикирует вниз и попадает точно ей между ног... Женщина очень удивилась... Но больше всех удивился человек-невидимка.
12
Едут в машине технарь, экономист и программист. Машина ломается. Технарь: - Щас, мужики, я ее мигом починю. Экономист: - Че ты рыпаешься, я щас по сотовому службу вызову - приедут и починят. Программист: - Да не кипятитесь оба, все починится само, надо просто выйти и снова войти.
11
Идет мальчик в строительной каске. Подкатывает 600-й мерин, опускается стекло: -Мальчик, хочешь покататься на машине? -Хачу... Садится. Едут они, водила спрашивает таким заигрывающим голосом: -Мальчик, а ты знаешь, что такое ``поллюция``? Мальчик вертит головой. -А знаешь, что такое ``минет``? Та же реакция. -А знаешь что такое ``онанизм``? Мальчик отвечает: -Что вы, дядя, я же не настоящий строитель, я таких специальных терминов не знаю
10
Лежит в желудке винегрет. Слышит, кто-то скатывается сверху. Спрашивает: - Кто там? - Сто грамм. - Заходи. Через некоторое время опять кто-то катится: - Кто там? - Сто грамм. - Заходи. Проходит некоторое время, опять катится кто-то: - Кто там? - Сто грамм. - Хмм. Схожу-ка я посмотрю, кто там такой щедрый!
9
Урок в кавказской школе.Учительница говорит- - Гиви,нарисуй равнабэдреный треуголник!Нарисовал,теперь докажи ,что он равнабэдреный. - Мамой клянусь !
8
С дуба падают листья ясеня, Ни хуя себе, ни хуя себе! А подумаешь - и действительно Охуительно, охуительно!
6
Приходит русский к еврею и говорит - Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе следующей весной два отдам. А в залог я тебе вот этот топор оставляю. Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го- ворит: - Ваня, а тебе весной трудно будет два рубля сразу отдать, давай ты мне один сейчас, а другой - весной отдашь. Иван согласился, подумав: ``Какой умный все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до- мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора тоже, рубль я еще должен, и все правильно!
5
Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу: вжжжжжжжик... вжжжжжжжжик... вжжжжжжжжик.... Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит: - Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал...
3
Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде: - Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?! - Сама дура, воду потрогай !!!
2
Сперматозоиды мчатся на перегонки к яйцеклетке. Один кричит: - Я буду космонвтом. Другой кричит: - А я буду шофером. Третий им навстречу идет: - Мужики, нас на#бали, мы в гандоне .
1
19 век один мужик купил старый дом и решил его отремонтировать, а после ремонта устроил там бал из общества решил пригласить гусар и несколько именитых семейств на балу танцуют Наташа и Ржевский,вдруг Наташа падает и присасывается *?@#ой к полу гусары пробуют оторвать-не выходит все стоят и думают. Голицын говорит:давайте снизу просверлим дырку воздух попадет, она и отлипнет хозяин уперся-полы в зале новые-ни каких дырок.тогда Ржевский предлагает:давайте ее за сисьски подергаем у нее @#$%а намокнет,до кухни дотолкаем,а там полы старые
7
Американский Запад. Дорога скрывается за горизонтом. По ней чешет огромный грузовик с водителем Джо за рулем. На дороге стоит девушка(Д) и ``голосует`` чтобы ее подвезли. Джо вдаряет по тормозухе. Знакомятся. Джо сразу к делу: -А как насчет поебона? (Д) - Ну...я...в принципе...непротив. А как мы назовем нашего маленького? Джо маленько охуел и выгнал ее нафиг. Через несколько дней - та же история. Но девушка другая. -Так как насчет поебона? - спрашивает Джо. -А как мы назовем маленького? - спрашивает девушка. Джо подумал немного и отвечает: -Да мы ПОСЛЕ ЭТОГО че нибудь придумаем. Ну,отсношались они несколько раз,закурили. -Так как мы назовем маленького? - не унимается девушка. Джо: - О! А я и забыл! Он нагибается и достает с пола гандон,завязывает на нем узелок и вышвыривает его в окно. Смотрит на девушку и говорит: -Если он,бля,из него выберется - назовем Гудини!!