Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пливет Ноев ковчег. Стоит Ной на палубе и смотрит вдаль, не покажется ли где земля. Подходит к Ною младший сын и говорит: - Отец, у нас в труме каждой твари по-паре, и все срут в большом количестве. Дерьма уже по-колена. Надо бы вичерпнуть! - Нельзя, синок. Договор у меня с Богом, что всё, что везу, на землю висажу в целости и сохранности. Через какое-то время подходит средний сын и говорит: - Отец, дерьма уже по-пояс - надо бы вичерпнуть. - Не могу, синок, - договор с Богом. Ещо через какое-то время подходит старший сын и говорит: - Отец, дерьма уже по-шею... Если не вичерпаем, то захлебнёмся! Подумал Ной, что обещал он Богу всех висадить на землю в целости и сохранности, и велел дерьмо вичерпать. Вичерпнули они дерьмо прямо в океан. И так оно там плавало и плавало, пока Колумб его не открил...
38
Штирлиц с мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца К утру Баварский Певец скончался
31
Два нарка обкурились до чертиков на природе, сели в машину и поехали домой. Ну, едут, едут, вдруг их гаишник останавливает. Нарки останавливаются, гашник подходит к ним, смотрит подозрительно. - Откуда едите? - спрашивает. Нарк за рулем смотрит в точку перед собой, подумал и говорит ``С рыбалки``. Гаишник заинтересовался, спрашивает: - Где рыбачили? Нарк за рулем медленно нагибаясь спрашивает у второго: - Где рыбачили? Тот ему тихо: На Оке. Нарк повторяет гаишнику ``На Оке``. Гаишник вообще обрадовался. Я сам оттуда говорит. Всю жизнь там прожил и т.д. - Ну и как Ока? - спрашивает. Нарк не понял: - Чего? - Как Ока? (произносится быстро) Нарк посидел, подумал: - Ку-ку-ку..
36
Стоит на улице милиционер, рядом с ним маленький мальчик. Милиционер страшно материться. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?! - Этот ребенок третий день ходит за мной и просит трахнуть его суку - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
6
Урок природоведения в третьем классе. Тема - времена года. Все слушают, Вовочка глазеет в окно. Учительница окликает его: - Вовочка, ты почему не слушаешь? - Я слушаю, Марья Ивановна. - Ну, тогда скажи, какое у нас сейчас время года? - Лето, Марья Ивановна. - Вовочка, какое же лето?! Посмотри в окно, снег лежит, дети на саночках катаются... - Вот такое, Марья Ивановна, хреновое лето...
7
Журналисты приходят в лабораторию Резерфорда и видят, что над входом в нее прибита подкова. - Мсье Резерфорд, вы же великий физик, неужели вы верите, что подкова над дверями приносит счастье? - Нет, не верю. - Тогда зачем же вы прибили ее? - А мне сказали, что она приносит счастье независимо от того, веришь в это, или нет.
16
Приходит Поп в публичный дом. Бандерша его усаживает в кресло и дает ему каталог. Поп листает и говорит: - Вот эту хочу. - Батушка, эта уже занята. - Ну нечего, я обожду... Листает дальше: - И вот эту хочу. - Батушка, ну эта ещё дольше будет занята. - Ничего, я обожду... Листает дальше: - И вот эту хочу. - Батушка, ну эта-то вообще неизвестно когда освободится. - Ничего, я обожду... - Батушка, ну, может, пока Вы ожидаете, и я Вам чем-нибудь помогу? - Не..., ты образом не вышла. - Батушка, ну что же тут поделаешь? Господь Бог, хоть образом меня и не наградил, зато умения у меня нужные есть! - Ну вот пусть Господь Бог тебя е ебёт, а я обожду...
37
Приходит сын нового русского из школы: - Папа, мы сегодня на уроке кружочки рисовали, я нарисовал самый лучший, и учительница меня похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да? - Да, сыночек. На другой день: - Папа, мы сегодня на уроке квадратики рисовали, я нарисовал самый хороший, и учительница меня опять похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да? - Да, сыночек. На третий день: - Папа, мы сегодня в классе членами мерялись. У меня самый большой. Это потому, что я сын нового русского, да? - Идиот, им семь лет, а тебе - семнадцать!
34
Мужик выиграл в казино 200000 баксов. Прибегает домой и кричит: - Жена, начинаем новую жизнь: едем отдыхать на Канары, покупаем новую квартиру, машину. А жена сидит грусная и не реагирует. - Я 200000 баксов в казино выиграл. - Вася, у меня мама умерла... - Ну так я и говорю - масть покатила !
32
В туалете военной кафедры одного из институтов (все говорят, что это был Киевский Политех) стоит, допустим, полковник и курит. Вдруг, один из висящих рядом на стене огнетушителей срывается, падает на пол и начинает брызгать пеной. Полковник не тормоз, хватает огнетушетель и направляет струю в унитаз. В этот момент в туалет заходит, допустим, капитан. Полковник ему: -Помогай быстрее. Капитан тоже не тормоз, хватает второй огнетушитель, срывает пломбу и тоже направляет струю в унитаз.
21
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба
22
Сидять кум Микола з кумом Іваном у корчмЁ, п'ють горЁлку. Кум Іван Ё каже: - Куме Миколо, зрЁжте ту березу, що у вас перед хатою росте! Микола: - Та для чого ж її рЁзати? Така гарна береза, нехай собЁ росте... Іван: - ЗрЁжте ту березу, я вам кажу! Микола: - Ви зовсЁм здурЁли, чи що? Хай собЁ росте! Іван: - Як не зрЁжете ту березу, я вас порЁжу! Микола: - Та для чого?!! Іван: - Ха, бо знову прийде москаль Ё скаже: ``О, исконно русская земля!``
23
Сидить за столом сЁм'я, обЁдає. Тато їдять борщ, мама їдять борщ, а донька борщ не їси. Тут мама Ё кажуть: - Ой доня ж моя доню, ми ж тобЁ з батьком все даємо, Ё вдягаємо тебе, Ё в Ёнститут тебе поступили, а ти той борщ Ё не їси... І чого ж тобЁ, доню, треба? Тато: - Та хера великого їй треба! Мама: - Ти що, здурЁв, старий? Як в тебе язик повертається таке говорити? При дитинЁ такЁ слова говориш, зовсЁм з глузду з'їхав! Донька: - Тихо, мамо, нехай тато говорять!..
24
Сидять кум Микола з кумом Іваном у корчмЁ, п'ють горЁлку. Кум Іван Ё каже: - Куме Миколо, а Давайте заспоримо, що я зараз залЁзу на дерево Ё насру вам на морду такими маленькими-маленькими культяпками... Микола: - Ну давайте заспоримо - на пляшку горЁлки! Вийшли вони з корчми, Іван залЁз на дерево, зняв штани Ё навалив одну велику купу гЁмна на голову МиколЁ. Микола (весь у гЁмнЁ): - Ви що, куме? Виж обЁцяли маленькими культяпками, а не як та дурна корова! Іван: - Ну виграли ви, куме, виграли...
25
В зоопарк новых зверей привезли. Напротив клетки с медведем посадили в клетку бегемота. Ну, бегемот осмотрелся, поворачивается а медведь сидит прильнув к прутьям с широко открытыми глазами и приоткрытым ртом, аж Ялюна капает. Бегемот испуганно: - Миша, ты чего ?! Медведь судорожно сглатывает слюну: -Да вот,бля, думаю - таким бы еблом , да и медку хапнуть !
33
Во время войны в окопе лежат двое (не подумайте ничего плохого) - русский и украинец. Русский спрашивает украинца: - Мыкола, у тебя карандаша не будет? - А для чого вЁн тобЁ? - Хочу написать заявление о вступлении в партию. - А що воно тобЁ дасть? - Ты понимаешь, сейчас нам в атаку идти, если меня убьют, то моя жена будет жена героя-коммуниста, дети будут детьми героя-коммуниста, глядишь, корову дадут, крышу в избе починят, может, и другие какие льготы дЮдут... - Це добра думка, тримай олЁвець Ё пиши... Русский написал заявление, свернул и положил в нагрудный карман. Украинец взял у него карандаш, лист бумаги, и тоже пишет заявление: - Якщо мене вб'ють, прошу рахувати мене комунЁстом, а як нЁ - то нЁ...
27
Син питає в батька: - Тато, скажЁть, чому всЁ мої однолЁтки вже у десятому класЁ, а я тЁльки-но в третьму? Тато: - Та пий, синку, пий, Ё не п%*ди!
28
Сидят двое приятелей в баре. Один у другого спрашивает, показывая на рядом сидящую девушку, - ``Как думаешь,эта девушка сосет?`` Приятель,не задумываясь,отвечает - Сосет! - А вон та? - Тоже сосет. - А вон та у стойки? - И та сосет. - Ну а та, которая к нам спиной сидит? - Подожди, сейчас повернется, и я скажу. девушка поворачивается к ним лицом. - И эта сосет! - Слушай, ка у тебя получается так отгадывать!? - А чего тут годать - рот есть - значит сосет!
29
Приходит пьяный мужик поздно ночью домой, идет в туалет. Час сидит, два сидиит... Подходит жена, стучится: - Вась, ты там не заснул? Мужик: - Ооо!!! Вася!!!
30
Один юноша женился. Взял жену - красавицу, умницу, построил дом на берегу реки, завели они детей - живут, не нарадуются. Однажды уехал муж по делам, возвращается - и видит: произошло наводнение, дом смыло в реку, вся его семья погибла. Долго он горевал, но время всё лечит, через какое-то время решил он опять жениться. Жену взял еще лучше прежней, дом построил подальше от воды - в пустыне, завели они детей - живут не нарадуются. Но, в один из дней, когда муж уехал на охоту, налетели бедуины, подожгли дом и вся его семья погибла. Загоревал он пуще прежнего, но через какое-то время снова женился. Жену взял еще лучшую, построил непреступный замок в горах, снова завели они детей, живут - друг на друга не надышатся. Но в один из дней случилось землетрясение, рухнул замок в пропасть, вся его семья погибла, один он в живых остался. Не выдержало его сердце таких испытаний, возроптал он и полез на самую высокую гору. Много дней лез, отощал весь, но наконец взобрался на вершину, поднял лицо к небесам и закричал: ``Господи! За что ты посылаешь мне такие мучения?!!``. Тут облака над вершиной расходятся, появляется лик Божий и слышит он ответ: ``Ну не люблю я тебя, не люблю...``.
17
Он и она в постели (у нее дома). Телефонный звонок. Она берет трубку. - Алло. Да... Да... Хорошо. - Кто звонил? - Да, мой муж... - И что он сказал? - Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы.
15
- И за все эти годы вы Ми разу не подумали о разводе? - спрашивают старушку на ее золотой свадьбе. - О разводе - нет. Только об убийстве!
13
У гадалки: - Ваш муж в страшной опасности. Ему грозит смерть... - Это я и сама знаю. Скажите лучше - меня оправдают?
12
Один грузин другому: ``Странный этот русский язык. СОЛ, ФАСОЛ пишутся с мягким знаком, а ВИЛЬКА, ТАРЕЛЬКА без...``
11
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - А чего мне жалеть другого мужчину?!..
10
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
9
- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было...
8
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.
5
Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый и глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
4
Встречаются два друга. - Я слышал, ты женился? - Да... - Ну, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье. - Теперь знаю... Но уже ничего не изменишь...
3
- Микола! Ты никогда не помрешь от СПИДа. - Это почему же? - Дак ты гондон!
35
Школа прапорщиков. Идёт урок русского языка. Учительница диктует: -Под полом скребёт мышь. Всё тихо пишут, один сидит, задумался, в потолок смотрит. Учительница: -Товарищ прапорщик, вы почему не пишете? -Да вот, никак не могу вспомнить, что за зверь такой -- скр...
20
По глухой лесной дороге в глубине Эстонии едет телега с отцом и двумя сыновьями. Вдруг перед телегой пробежал заяц. Через пол часа один из сыновей говорит: - Паа-моеммуу эттоо быллаа собаккаа. Ещё через час второй сын говорит: - А паа-моеммуу эттоо быллаа лиссаа. Через час отец говорит: - Тиххоо, тиххоо, горяччиее ээстоскиее паарни!
26
Если у Вас нет проблем, значит Вы уже умерли.
1
Прыгают парашютисты. Все выпрыгнули, один не прыгает. инструктор: -Ты почему не прыгаешь? -Да уже 10 раз прыгал и всё парашют не раскрывается. -Ничего, в этот раз раскроется,-говорит инструктор и выталкивает парня. В это время в одном из колхозов идёт собрание. Председатель ругает народ: -Что это за дела? Коровы не дояны, луга не кошены, корма не завезены... (тут из соседнего сарая раздаётся грохот рухающейся крышы) ... и этот парашютист задолбал уже!!!
19
Плывёт американский крейсер, весь выдраен до блеска, довольный капитан стоит на мостике. Вдруг этот крейсер обгоняет старый ободранный плот с жёлто-голубыи флагом. Капитан в панике, что за бубль-гум такой, почему мы плывём медленней этой развалюхи, скорость -- 10 узлов! Плот остаётся позади, капитан опять довольный. Через некоторое время плот опять обгоняет. Капитан опять в панике, скорость -- 15 узлов! Плот позади, капитан доволен. Через несколько минут ситуация повторяется. Капитан останавливает крейсер, высылает шлюпку. Спрашивает у хохлов: -Что это за плот такой? Те отвечают: -Та цэ новэ досягнэння наукы та техникы. -20 узлов дадите? -Дамо. -25? -Дамо. -30? -Ни, 30 нэ дамо. Бо в тых москалив ласты поспадають.
18
- Алло, Мишу можно? - Вы не туда попали. - А зачем вы тогда взяли трубку?!..