Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....
Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк. - Колобок, колобок, я тебя щас ******! - Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки..... (ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет) Волк: - А я все равно тебя *******! После чего отжаривает колобка в рот. Колобок превращается в бублик. Волк: - Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу.
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась,чтобы взять еще кусок мела.
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость: - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И...услышал в ответ: - Ху%ня! Влезет!!!
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Жил порядочный мужик и было все о'кей. Годы взяли своe. Начались проблемы с животом - начал много пердеть. Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли. Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору. - Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр. - Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо. Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать. Спрашивает у доктора: - Сколько эта операция стоит? Доктор отвечает: - Зайдите через месяц. За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может. Приходит мужик через месяц и говорит доктору: - Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють, друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам, фьють, я должен ,фьють? Доктор: - Один миллион долларов. _ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах
Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?
Послали нас на первом курсе МИЭМа на ``картошку``, точнее на ``морковку``. Бригада из трех человек должна собрать 20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька (наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками. Машка: - Кать, кончай развлекаться, давай работать! Катька: - А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки! Машка: - Кать, посмейся в мешок...
В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища, видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название - ``ПОЛИТБЮРО``!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули, что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!!
Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: ``Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...`` но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: ``Не-а, мужик, в очередь встань.`` Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: ``Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник...`` Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Была такая история. Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно замечает: - Это студенческий проездной. На что мужик удивленно отвечает: - Так я же с бампером!
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся наша команда с радостными воплями стала собираться на конференцию, на которую каждый год съезжается всякая околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных. Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр. Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре - 3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива, ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы отказаться, а визитер из Кембриджа поехал. На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне. - Как оно, ничего? - спросил я. - @#$%^*@... - промычал Боб. - Ну, а в Вагге вы че делали?! - Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!
P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии, киньте письмишко: avs@lenz.phys.unsw.edu.au
Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить (оба - меломаны со всеми вытекаюшими последствиями...). Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою лепту: - Правильно, главное чтобы не пиздануло!
Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: ``Пошла на х&, пока еба&% на набили``. Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое... А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: ``Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет``.
Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю. Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным, читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил посмотреть мир и поехал в Чикаго. Вернулся оттуда в большом воодушевлении. ``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи, они очень симпатичные люди``. ``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она. ``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички вперед торчат``.
Это не анекдот, а истинная правда (как газета). Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``, но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???
Из ``Комсомольской правды`` за 23.09.97. В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность ``заместитель командующего по морским делам``, сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
Тоже в нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Фраза: ``Я задам несколько вопросов...`` Stylus 3.0 (с русского на английский): ``I to backs some questions...`` Stylus 3.0 (с английского на русский): ``Я к задним частям некоторые вопросы ... ``
Комментарий: нужно было как-то быстренько написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и... Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня прошиб холодный пот аж до этих самых частей.
P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню) этого Stylus'a так переводила: Some guides troubleshootings Некоторые трудности при отстреле гидов
Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас
Вот реальный случай, который произошел в одной крупной газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка вставляет документ в аппарат и говорит ``cтартуйте``. Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по факсу было бы проще он недоуменно заявляет:``Вы же сами сказали ``стартуйте`` - вот я и приехал``.
(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает мастер у бездельничающего рабочего. - А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.
Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел: - Ща бля пизды получишь!!! Ткнувший огорченно: - Ну вот, сразу обиделся.
Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом. Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же. - Ты кого еб...? - Вон ту в красном платье. - И я тоже. Вот проститутка!
При спектральном анализе метеорита, возраст которого по предварительной оценке превышает возраст солнечной системы, украинскими учеными установлено, что его спектр соответствуе мелодии гимна ``Ще не вмерла Украина``. Этим самым неопровержимо доказано, что украинский язык является самым древним не только на планете, но и во вселенной.
Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``. Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.
Дополнение Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться. Зовет жену: - ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась? - Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал, и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни. - А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке купишь. А? - Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки. (Пауза) - Во!!!! У тебя дрожжи есть? - Есть, а что? - Давай их сюда. А сахар есть? - Есть, а что такое-то? - Не разговаривай, а давай сюда. Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем и сел на батарею. - Вань, а Вань, ты чего делаешь-то? - Не видишь - брагу ставлю. - А полотенце-то зачем? - Как зачем, чтобы крышу не сорвало. - А, ну-ну, сиди. Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет. Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам, грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов, битой посуды и прочих столовых принадлежностей. - Что случилось? Крышу сорвало? - Да нет, днище вышибло.
Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой, ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук. Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль! Старшой протягивает руку к спичечному коробку: - Тафай сюта! Внимательно разглядывает: - А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай... И пошли дальше.
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой. Здоровый спрашивает покалеченного: - Эй, приятель, что случилось? - Да так, ничего, почесался...
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Сын: - Kилогрaмм сто. Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом: - Это прaвильно? Мaмa: - Я думaю, это гиперболa.... Hовый русский: - Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: ``Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?`` Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: ``Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!`` На что еврей замечает: - Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...``
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, сколько щас времени? - Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик. - А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего тебе от парня-то надо? - Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал. - А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят: - С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад. Пошли в другой. Там та же история. ... После того, как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу: - Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я в школу опоздаю...
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место.
Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же.
Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово ``бpюки``: единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Приходит мужик к сексопатологу. - Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить. - Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор. Мужик показывает. - Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма. - Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться? - Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения. Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,.. пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите. Мужик тоже начинает вихлять бедрами: - Пятак-пятак,.. пятак-пятак,.. - Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад) -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...`` Мужик крутит задницей: - Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,... - Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение: представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает) ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед) -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...`` Мужик практикуется: - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Доктор: - Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь, а вечером увидите результат. Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает вибрировать: - Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней. - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. - усердствует мужик. - Быстрее, быстрее! - ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! - Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!! Мужик плюет: - А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил): РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный пассажиp начал yмолять: - Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо. - Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал. Другой: - Hу беги, я сча добью и приду..... Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: - Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): - Hеа.. Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)... Директор: - А ну!!!! Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!!
Собралась толпа у Моссовета и скандирует: - Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва! Выходит представитель. - Hо, простите, Молотов давно умер. - В зер-нах ! В зер-нах !
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится: - Ох, какая птичка, какая птичка... Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет: - Да пошли вы все на... Хохлушки: - Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.
Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
Трое новых русских в супермаркете отовариваются. Напаковались по полной программе. Первый в кассе расчтитался налом, второй кредиткой, а третий просто прошел мимо. Те двое: - Ты че, мужик? - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.
Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!
Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома!
Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу, но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс: - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом, и коробка из-под ксерокса.