Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: - Что такой грустный? Денег нет? - Да нет, есть. - Что, в магазине водки нет? - Да нет, есть. - А почему тогда грустный ? - Не хочется......
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была, на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?`` ``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: ``Вах, вах, а где мой
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: ``Простите, мадемуазель!`` А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.
Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!!
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой. Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке: ``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает: - Госсподи! Как же мне зае%:сь!
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на 1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги. КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ: - Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi дивлюсь - вже наш! /Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает.
Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь: д: - Один сукин сын дотронулся до меня вчера... с: - Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть... д: - Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил... с: - Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так называть... д: - Этот сукин сын сказал, что он болен спидом... с: - С-с-сукин с-с-сын!!!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?`` Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: ``Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...``
Симфонический оркестр. Дирижер: - Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами.
Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают. Европеец спрашивает: - А людоедов у вас нет? - Нет. - А откуда вы знаете? - А мы вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не-е, мы его съели.
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар. Один: - Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну - Ну? - Я аммммериканский шпьен - Неа, не свисти - Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть? - Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот. - Ну и что? - Да нам пппленые очень нужны...
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..
На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Праиж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает: - Застегнись! Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так: - Застегнись! Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан: - Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет: - Ты, скотина, совсем совесть потерял! Муж: - Я птица вольная, когда хочу - тогда и приду! Через пару дней жена приходит домой в 7 утра. Муж: - Ты, курва, где шлялась, совсем охуела! Жена: - Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили, тогда и пришла!
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!`` Обед - это чисто моя идея.
Приходит мальчик к отцу, спрашивает: - Папа, что такое ``критика сверху`` и ``критика снизу``? - Сейчас обьясню... Папа берет табуретку, становится на нее, и - ТЬФУ! - сыну на голову. - Это, - говорит, - ``критика сверху``. А теперь плюнь на потолок. Сын - ТЬФУ! Плевок повисел на потолке, и опять сыну на голову. - А это, сынок, ``критика снизу``.
- Правда, что Америка страна больших возможностей? - Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
Поймали фашисты американца, француза и русского. Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию. Американец попросил бутылку виски. Француз - шампанского и женщину. А русский попросил дать ему по жопе. Фашисты не поняли и переспросили: ``Просто дать по жопе?`` Русский кивнул. Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов, выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает: - Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.
В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик. И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят: ``Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужику-то жить охота, и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку и отпустили... И вот через два года он опять попал на остров. И ему опять предложили: ``СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужик подумал, подумал и решил: ``Смерть!`` Вождь вышел и объявил приговор: ``Смерть через МАМБУ!!!``
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: - Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня... - Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты Иванов скверно себя чувствует. - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент говорит врачу:
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: ``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!`` Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: ``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!`` Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: ``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!`` Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: ``Вот это да!..``
Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого. Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит, сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался?
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Купил наркоман ``Оку`` - свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник. - Ваши права! - грозно говорит он. Наркоман предъявляет - все в порядке! - Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто! - Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки). У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит - чист парень, и миролюбиво так спрашивает: - Ну, как ``Ока``? - Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин: - Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая? На что мальчик отвечает: - Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? - Да, но только розовым или бесцветным лаком. - Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали подводить губы, можно мне тоже? -
Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок. Доктор другой рукой берет трубку: ``Алло! Что? Как проехать на автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки, а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы (показывает круговым движением). До свиданья.`` Кладет трубку. Пациентка тут ему и говорит: ``Доктор! Повторите, пожалуйста, ``объехать вокруг школы``!``
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: ``Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...``
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит: ``Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.``
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос: - Че делать-то? Ответ: - Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.....
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его шевелюpы. - Это что, новый метод? - Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка. - Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде? - Да вот, в клуб иду - кино привезли. - А ведра зачем? - Так Петрович грит: кино - уссышься. - А зачем два ведра? - Кино-то двухсерийное.
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да...
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: ``У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка``. Все идут домой, говорят: ``Флаг в руки``. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: ``Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск``.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
- Папа, что такое ``Политика``? - Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я Президент. Однако мама следит за расходом денег - она Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой маленький братишка - рабочий класс. У него еще не х
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Хуй ему в рот а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
Приходит украинка-селянка к хирургу: - Я така чиста, така непорочна, тiльки безотказна, а хлопцi цим користуються... - ??? А чем я вам могу помочь? - А ви б не могли оте мiсце куди-небудь перешити? Тiльки не на лоба, бо яйця очi повибивають...
Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны.
Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара... - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?... - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
Ресторан в Париже. Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит - жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню - искать любовника. Распахивает шкаф - там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж: - Ты что тут делаешь, @#$%?!! Мужик (ритмично покачиваясь): - В трамвае еду. Муж: - Выходи!!! Мужик: - А мне еще через три остановки.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Hу и что? - У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает: - Отец,подскажи, как надо ехать, а? А тот ему: - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт! Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы: - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?! Напаpник (зевая): - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту ``Прованскую курицу``. - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ``УРА``, а вы ЧТО???
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!