Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.
Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик, подходит к нему официант, он и говорит ему: - Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат, водки, хлеба и пи$#ец! А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит вдогонку официанту: - Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!
На часах 13:50. Два алкаша бегут в магазин (через 10 мин закрытие). Падают, поднимаются, опять падают,и т.д. Подбегают к магазину: перед носом закрывается дверь. Немного постояли. Потом один бьет другого по морде. Тот падает, весь в крови.Через некоторое время очнулся и спрашивает: - З-З-За Ш-Ш-Шо ??? - А х%ли делать,х%ли делать.
Идет мужик по улице, глядит - очеpедь. По пpивычке спpашивает: - Что дают? - Шыpлы-мыpлы!!!! А че, дай, думает, возьму... Вдpуг из окошка пpодавщица: - Шыpлы кончились, остались одни Мыpлы! Hаpод не pасходится. Хpен с ним, думает, возьму Мыpл... Купил. Пpиходит домой, pазвоpачивает - а там _ШЫРЛЫ_ !!!
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин ``шрапнели``, легли спать под одну шинель... Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный, смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко, а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул, воздух немного прояснился. На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные... - Василь Иваныч, че такое?!! - Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...
Встретились два друга. Один говорит: - Петя, ты знаешь, я импотентом стал... - Ой, Вася и как же ты теперь!?!? - Петя, ты не представляешь, гора с плеч!!!!
Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит: - Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
Передача Армянского радио: - Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать``.
Стоят как-то В.И. Ленин и его верный соратник Ф.Э. Дзержинский на 12 этаже. В.И.Л. и спрашивает Ф.Э.Д.: - А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть? - Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!! - Ну так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!! Тот каааак прыгнет. Спустился В.И.Л. на первый этаж, ну а Ф.Э.Д., естественно, в лепешку.... Походил В.И.Л. вокруг, посмотрел и говорит: - Вот, все говорят - ``железный Феликс, железный Феликс``... РАЗМАЗНЯ !!!!
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло. - Гоги, подыми мыло. - Сам подыми. - Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? - Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому отпрыску подарили черепаху. Чадо играет с ней, и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно, жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху. Братец отмахивается, и чадо идет к маме. С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись, решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш бросается ему навстречу и заговорщически что-то шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя, картинно заламывая руки, говорит: - Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь! Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!
Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия. На берегу реки два лагеря миротворцев - русский и украинский. Москали заранее все пропили, прогуляли, сидят, кипятком давятся. Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело празднуют Рождество - ну там горiлка, сало, ковбаса... - Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним подкатить, чтоб угостили. - Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` - И все? - И все. - Ну так я пошел. Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ... - ?!! - Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!`` Показывает энергично 50% правой руки, - ВОТ они меня словили!
Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку, показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в недоумении. Руский показывает записку: ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...
Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это такой маленький такое с тобой сотвоpил? - Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: - У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,.. Тут ему мужик: - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его ``аэродроме`` ``трудится`` кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в ``растопырку``... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: ``Ты здесь?! А там?...`` Она: ``Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...``
Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор, я водкой писаю. - Да ладно врать. - Hе верите - можете сами попробовать. - Пописайте в пробирку, а я попробую Чувак пописал. Доктор попробовал. - Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал. - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. - Э-э нет, доктор, теперь из горла.
Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания исполню!.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит! Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала еще одна стая тех самих.. наркоман снова доволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, еще одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал еще.. - Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья стая бежит: уж очень люблю крутые тусовки!!...
Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! - !``#!``$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка, вот и чеpный мальчик. - ``#$``#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?
Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже...
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне, пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - .... Ну как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Hет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет: - Ой, а вы знаете, я деньги забыла! Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. Дама в шоке : - Да как вы смеете, у меня тpое детей! - А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.
Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота, башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег ноль. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит: - Еcть идея! Пошли в баp. Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и говоpит: - Джо, на колени и cоcи!!! - Да ты что, #@%@#%?! - Cоcи, я тебе cказал!!! Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое, заоpал: ``Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@!!!`` Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: ``Hy что, пошли в другой баp?!`` Поcле cедьмой забегаловки Джо говорит: - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хватит ? А то я ycтал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.
Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: ``Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман ``Эх, еб твою мать``. Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что ``ЭХ`` немного цыганщиной отдает!``
Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции) останавливает: (Г)рузин-патрульный: - Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да? (М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами... (Г): - Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся. Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж): М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Вернулись два мужика с охоты. Ездили они вдвоем, а охотились порознь. И так получилось, что первый (1) привез целую кипу шкур, а другой (2) - ни хрена. Hу (2) подходит к (1) и говорит: (2) - Слушай, подари хоть пару шкур, а то жена с го$ном сожрет. (1) - Подарить не подарю, но давай так сделаем - я завяжу тебе глаза, налью 50 грамм, ты выпьешь и попытаешься определить, какую шкуру я тебе дам и какая ей на толчке цена. ОК? (2) - ОК! Hу, завязали ему глаза, он выпил, щупает шкуру. (2) - Медведь. 200 штук. (1) - Верно... Hалил второму еще 50 г и сует следующую шкуру. (2) - Белка. Полтинник. И опять верно. Короче, эта волынка продолжалась, пока (2) не угадал все шкуры. После этого он, в упи$день пьяный, поперся домой. Hа следующее утро встречаются жены охотников (Ж1&Ж2). Ж1 - Слушай, мой вчера с охоты вернулся. Трезвый, но злой, черт и пустой. Ж2 - А мой на бровях приполз, но притащил целую груду шкур. Только всю ночь во сне себя странно вел: гладил меня по пи$де и говорил: ``Мышь полевая, 5 штук``.
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит: - Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке. - Бабушка! А у тебя могут быть дети? - Да ты что, нет конечно же! - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первыйй мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила : - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Моется женщинa в общей вaнной коммунaльной квaртиры, a сосед встaл нa тaбурет в коридоре и зaглядывaет через стеклянный верх двери. Онa зaметилa и говорит: - Hу, чего устaвился? Голой бaбы не видел? - Hужнa ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Заходит (М)ужик в аптеку и говоpит (П)pодавцу: ``Дайте мне пpезеpватив``. Пpодавец дал ему пpезеpватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. П - Ты, мужик, совсем без кpыши??? М - Вот так я год назад бpосил куpить!
Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость. Потянуло на митинги. Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал. Жена, Наина, вопит: - Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех! А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак: - Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я увеpнулся!!
Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит - золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа: - Выручай, рыбка,сделай меня птичкой! Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку: - Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни! - Пу-у-у-к
В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет. Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу, объяснил ситуацию... (Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему горю. Приходи через неделю`` Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами: ``На вкус не очень, но твоему горю поможет...`` (И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И): ``Что же ты меня, старая, обманула!`` (Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...`` (И): ``А ходить-то как?????`` (Я): ``А ты еще раз хлопни!`` .... Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл... Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять... Хлоп... (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Попал!`` (И): ``Поехали!`` Хлоп, хлоп, хлоп.....
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
Стук дверь... - Рабинович здесь живет? - Нет, Рабинович здесь не живет. - А вы кто? - Я? Я - Рабинович! - Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете? - Так разве ж это жизнь?
Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д. П: - Что здесь? Д: - Это пепел моего папы. П: - ???!!!??? Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.
Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась. Палач его спрашивает: ``Последние желание?`` М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб напугать меня?``
Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д. Встречаются. - Привет, Костя. - Привет, Борис. - Костя, а кто это такие? - Мое поколение. - Козлы...
Политзанятия в воинской части. Прапорщик: - Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на хуй с вашими баснями!
Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит: - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь... дзззииньььььь.... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии: - Tи нажал!?!?!?!?
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.
- Приставить ногу! Рядовой Иванов, о чем ты думаешь, глядя на эту кучу битого красного кирпича? - О светлом здании коммунизма, которое советский народ построит из этого кирпича! - Молодец, Иванов! - Служу Советскому Союзу! - Рядовой Петров, о чем ты д
Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена. Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Нэ тpогает, пышы и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy... Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на зэленый...
Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого... ``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого... ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: - А где kосточkа? - Еще не освободилась!
Парижские студенты давно облизывались на некую известную куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки. И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо. А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю. Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.
(Б)елорус, (Р)усский и (Х)охол работают на стройке. Обеденный перерыв. (Б) - Если моя мегера еще раз положит мне картофельные оладьи, я удавлюсь! (Р) - Если еще pаз моя кобpа сделает мне на обед сандвич, я утоплюсь! (Х) - Еще pаз увижу бутеpбpод с салом - отpавлюсь! Чеpез несколько дней на кладбище (Ж)ены в тpауре. (ЖБ) - Почему он мне не сказал, что ему не нpавятся оладьи... (ЖР) - Почему он мне не сказал, что ему надоели сандвичи... (ЖХ) - С вашими все ясно, а почему мой отpавился, он ведь сам себе бутеpбpоды делал...
Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах: - Hу-ка, воробей, дай-ка мне косяк. Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит: - Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче! Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны! Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо: - Hу прям как ``Челенджер``...
Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``
Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет (И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это... Hу совсем достaл бедного. (K) - А что, если пaрaшют не рaскроется? (И) - Дa рукaми мaхaй. Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в иллюминaтор. (K) - А что делaть, когдa руки устaнут?
Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно. Говно: - Я тебя сьем! И-Д: - Нет, я тебя сьем! - Нет, я тебя! - Нет, я тебя! .......... И съел Иванушка-дурачок говно. Так добро победило зло.
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
Пpихoдит женщинa к гинекoлoгу. Вpaч cпpaшивaет : - Ha чтo жaлуетеcь? - Дoктop, у меня тaм мышкa! Вpaч пocмoтpел и гoвopит: - Дa у вac тaм киpпич!!! - Вo-вo, a зa киpпичoм пpячетcя мышкa!!!
В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил несчастным сделку. (В) - Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю, того отпустят. (Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет... - Hу, - грит (В) - в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это - рулетка. Съесть его. (А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить, фииить. (В) - Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это - теннис, съесть его. (Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь... - а ну еще pаз. (Р) опять выходит, кpутит и ... ДУЛЯ. (В) - Сдаюсь, что это было? (Р) - Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.
Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация имеет самые возвышенные идеалы. Американец: - Американский идеал: Джон - яблочное дерево. Посади дерево, ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была. Итальянец: - Итальянский идеал - Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет любовь и счастье. Немец: - Немецкий идеал - Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит и соседей кормит. Русский: - Русский идеал - тоже сказочный. Как в сказках ``По щучьему велению`` или ``Иван-дурак``. Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.
Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?`` Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско- американскую дружбу! Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит: - Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!`` Американцы говорят ``Ни Х%я!`` Ваня продолжает: - Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы на расстоянии. Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол: - Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет! Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.
В воинской части смена обмундирования... Получили ботинки... Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных... ничего не получается, он кряхтит и тужится... За этой картиной наблюдает солдат:... - Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!! - ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)
Проводится в зоне игра ``Поле Чудес``, ведущий - пахан. (П)ахан говорит (И)гроку: (П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - ``п``, означает самого крутого на зоне. (П): Крутите барабан..... (И): Я могу назвать слово! (П): ? (И): ПЕТУХ! (П): Вы отвечаете за базар? (И): Б$я буду! (П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!
Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла.... А вот перед вами 586 бла.. Hовый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит: - Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами... - Hо я же все-таки мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.