Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
5
``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и, корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``, на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче, по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот, ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал: ``А Епих#ев кий сломал!``...
11
- Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
9
Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает: М: - Вам куда? Д: - Что-что? В город... Посадил мужик девушку в машину, едут... М: - А хотите ко мне на чай заехать? Д: - Что-что? Да, хочу. Привез ее домой, пьют чай... М: - А можно, я вас поцелую? Д: - Что-что? А, можно... Мужик завелся. М: - А можно с вами переспать? Д: - Что-что? Ах да, конечно! Hаутро. М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите? Д: - Что-что? А, это от СПИДа. М: - ЧТО-ЧТО?!!!
2
Собрался организм на собрание. Председатель - мозг (М). (М): - Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию. - А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки? (М): - Печень? - А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке. (М): - Так, а сердце? - А че? Я кровь гоняю, че сердце? Тут встает Х#$: - У меня есть предложение! (М) раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
14
Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa: - Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко увеличились объемы продaж телевизоров... - Угу...я свой тоже продaл...
13
Встречаются два мужика. 1 - Слушай, старик, я верную систему на скачках знаю. Вот ты вчера сколько раз с женой ...? 2 - Четыре!!! 1 - А я - три; теперь смотри - три плюс четыре - семь. Значит, ставим на седьмую лошадь! Пошли, поставили - выиграли!!! Все пучком. На следующий день встречаются их жены. 1 - Слушай, подруга, я верную систему на скачках знаю. Вот ты вчера сколько раз с мужем кончила? 2 - Три!!! 1 - А я - два! теперь смотри - три плюс два - пять. Значит, ставим на пятую лошадь! Пошли, поставили - хрена лысого. Выиграла третья лошадь! МОРАЛЬ: Не х%й пиЁдить!
15
В Средней Азии дело происходит. Едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке (М2): (М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь? (Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.
16
Гримерная Пола Маккартни. Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает: - Умоляю, Пол, помоги! - Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, - в чем проблема? - Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``. А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все! - Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни. Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой: - Привет, Джон! - Да пошел ты!
12
Крик на улице: - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
8
Cyдья спpашивает y обвиняемого: - Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник??? - Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать собственного бpата?
10
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!
7
Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного: - А что это от вашей гыбы так пахнет? - Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного... - Детям! Все только детям!
6
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке играть!!!``
4
Жила-была собачка без одной ноги. Когда она писала, то всегда падала.
17
Пеpеполненый автобус. Истеpический голос с задней площадки: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Все недоуменно молчат, пеpеглядываются. Опять голос: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит: - Hуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай!
3
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда! У меня вторая есть.
18
Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились - почему, мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит - вот когда укpаинцы выпьют, они что поют? ``Запpягайте, хлопцi, конi``, а вы что - ``А я лягу - пpылягу``. Вот.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.