Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГАИ. Проверка на трезвость: - Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет? - Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте! Трубка зеленеет. - Ну и что? Ваша жена тоже пьяна! - Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки! Трубка зеленеет. - Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: - Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает: - Что тебе нужно, девочка? - Мама сказала, сметаны. - Куда ее налить? - Мама сказала, в бидон. Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает: - А где деньги? - Мама сказала, в бидоне.
8
Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачке в туалете. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет: - Мань..., давай... Жена: - Ты что, сын еще не уснул! Прошло какое-то время. - Мань..., давай... Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок. Жена спросонья: - Что случилось?! Сын: - Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!
5
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
9
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы. - Направо посмотришь - горы. - В задницу клюнешь - больно...
7
Инспектор ГАИ останавливает водителя. - С вас штраф 15 тысяч. - Но я же ничего не нарушил! - А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
3
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: ``Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет.`` Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и каак даст жене в глаз. Жена задумалась: ``И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.`` Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: ``За что?`` Муж: ``А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?``
1
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: ``Включи телевизор``. Жена включила. Прошло немного времени. ``Включи свет!`` Жена включила. Проходит пара минут. ``Выключи свет!`` Жена выключила. Еще проходит пара минут. ``Включи свет!`` Жена включила. Не проходит и пары секунд, как: ``Выключи свет!`` Жена выключила. Только выключила, как: ``Включи свет!`` Жена включила. И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз. Жена как закричит :``За что?`` А муж : ``Ты кому, сука, сигналишь?``
2
- Алло, это магазин? Скажите, у вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? - Есть. Приходите. (через пять минут) - Алло, это магазин? У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? - Есть. Приходите. .... (в десятый раз) - Алло, это магазин? У вас есть ка
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.