Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
6
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
3
Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой.
5
- В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
9
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``. Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит: - Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор. - Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон. - Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
18
Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ... - Ладно, тогда заштопай мне носки.
4
Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад``. Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun, второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!``
13
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину: Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет: - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
17
Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы спросят: ``Кто там?`` и откроют.
10
Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной! - А потом куда он ее поцеловал? - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
8
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
11
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. - Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
7
Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
12
- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ? - Hy, видитe ли... - Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !
15
Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин проты Хмары - москаль.
2
Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на ``Heil Hitler``.
16
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит... И вдpуг: - Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!.... Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.