Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
19
Приходит к экстрасенсу больной: - Хочу, чтобы у меня глаза была большие... - 5000 баксов. - Чтооооо?!
11
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
21
Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю. Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит. - Ты кто? - Пиз%%%ц. - А что тебе надо? - Да вот пришел ...
1
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``, `` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``, `` ВОВОЧКА ``.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в ``скорую помощь``... - ??? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
14
Начальник вызывает секретаршу и говорит: - Мне срочно необходим половой акт! А она ему отвечает: - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем оформить задним числом или в устной форме...
9
Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства. - Да? Братик или сестричка? - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
22
В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает?? А: - Да вот, антенну натягивает... В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..
3
Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
20
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. - ??? - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.
13
Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - F@#$k MEE!?
10
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу.
12
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: ``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...`` (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: ``Засунь мне свой нос в жо#y`` Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
7
- Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника.
23
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: ``Мамука``...
6
Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой!
15
Приходит мужик(М) к врачу(В). (М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, у меня ноги посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, я весь до шеи посинел! (Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.
8
Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: - Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю. - Шабля! - Шобля ? - Спи б$%!
4
- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.
5
Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: - Здравствуй, первый богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, второй богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь первого богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь второго богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь третьего богатыря. - Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. - До свидания, первый богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, второй богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, третий богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь первого богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь второго богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь третьего богатыря. - До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
16
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они у
17
Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: - Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? - Слышь мужик, что там? - Та-а-ам. - Что там? - Та-а-м. - Ну что там?! - Та-а-ам. - Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!! - Та-а-ам тарарам!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.