Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: ``Обещал 7 раз``. - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
- Моня дома? - Какой моня? - Севин брат! - Нет. - А Клава? - Какая Клава? - Простите, это какой номер телефона? - Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
Метро. Утро. Час пик. У разменного автомата стоит наркоман. Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака. Еще 20 коп. - еще 4 пятака. Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!`` Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака. Мужик сзади: - Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо! Наркоман: - Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом вы живёте с женой? Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...`` - А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое (ОФР первому) - Парле ву франсез? Солдат - Ч:е? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Ч:е? (ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: - Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать ! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?...
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Вариант: Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. - Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
Жена мужу утром: - Дорогой, давай, а? - А у меня встречный план есть. - Встречный план? Это как? - Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``, а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и одного-то как следует не получится.
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Разговор по телефону: - Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе дома не был, твой папа передаст. - Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам передаст и папа твой - передаст!!!
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой? - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несёшь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и конкурент.
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит: ``Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!`` Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: ``Откройте, милиция!``.
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка? - Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля. Вот мама подзывает его и спрашивает: - Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться? - Ни, мамо, не знаю! - Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку? - Понял, мамо! Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит: - Сынку, а скильки счас рокив? Микола (глядя на часы, гордо): - Исчо не звестно!
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему: - Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас! - Ой, левочка, прости, последний раз! Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает. - Заяц!!... - Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь! - Последний раз прощаю. Ну, если увижу! Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц... - Ну все, косой, я же предупре.... - Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает новый указ: - В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``, ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``... А хомяк говорит: - Не-е-е! Я в этот лес не пойду!
Два гомика pугаются. - Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее) - А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,; - Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``: - Да пошёл ты на $#@!! - Миpиться? -- Hикогда!
Ha приёме у доктора: - Доктор, я карандаш проглотил... - Пиши ручкой! Следующий! - Доктор, я в две струи писаю... - Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий! - Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит... - Сапоги на шкаф! Следующий! Входит старушка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!
По-французски: презерватив - шапо шляпа - шапе Собственно анекдот: Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо. (Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет, мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит: - Эй ты, черно%опый, подвинься! А негр спрашивает: - А что это такое за слово? Русскому стыдно стало, вот он и отвечает: - Ну, это очень хороший человек... Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало, он говорит: - Черно%опый, подвинься, пожалуйста. А грузин разворачивается и отвечает: - Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
Муж в суде: - Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь! Жена (судьям): - Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу...
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Мужик(М) pешил киpнуть, а бабок - только на закусь. Идёт к попу (П), совета спpосить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на выпивку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи аpбуз - и наешься, и напьёшся. М.: А вы батюшка, никогда впpисядку не дpо%или? П.: Hет. М.: Зpя, и напляшешься, и на%@%шься!
Загадка. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Встречаются две курицы. Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?`` Вторая: ``По рубль десять.`` Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!`` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``. - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о ...!
- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет.. Пaпа: - Ну и что за слово, сынок? Сын: - Мир... Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой: - С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? - Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: - Мама... Хрен вы меня теперь увидите...
Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие, с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит: - Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже. - Ладно, Петька! Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их Петьке. Тот увидел и спрашивает: - Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать? - Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки. Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает: - Василий Иваныч, чего все смеются? - Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано: ``Расти на радость маме``, а сзади: ``Жуй, но не чавкай``!
Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться!
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!