Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
9
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
5
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
18
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
2
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи!! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
7
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - Давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - Давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - Давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
4
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
3
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
11
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку: Мд - ``А что брать будем?`` М - ``Водку, есно!`` Мд - ``А удочки?`` М - ``А нафига, все равно потеряем``
1
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
19
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
25
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^& Я тебя хорошо запомнила!!!
12
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
10
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
13
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
14
Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
15
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка!
22
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``? БОГ !
8
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так - как прибили, так и держится!
6
- Мальчик, сколько времени? - Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!
17
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит: - Дорогой, у меня в грудях жг:еть! Дорогой посмотрел на даму и говорит: - Так вынь цыцки из борща!
21
Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду! - А як снымэ? - А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду! - А як распрягэ? - А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду! - А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает: - Пробачь, та за що? - А хай не сопыть!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?