Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``
18
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под- няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо- го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп- кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
13
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
15
Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви- лизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
14
Два наркомана на дороге. - Вась, на нас машина прет, отползай! - Пусть прет, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
9
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки ``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: - У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. - А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает, все время е@%@%?!
3
Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже все дела сделал и - к двери. Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета надо мыть руки-то? Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.
1
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
10
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол пополам ..!
4
В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!
8
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
12
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
17
Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется, это - земля? - Нет, это - горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
11
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
5
Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат: - Открывай ворота!!! Охранник: - Зачем????? - Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо. Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а дальше трубу просто так понесли.
2
Старая бабуся в музее: - Это Кикассо? - Нет, Пикассо. - Да не киздите!
7
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает.
19
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть. - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.