Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав.
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит: - Слышь, мужик, а ты чего тут? - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...
Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Приходит домой сильно пьяный муж. - Жена! Тазик! РИгать буду! Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет. - Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` - выкрикнул кто- то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!`` А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``
Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел - она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет! Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега... ( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)... Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему - мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой, теща исессено покричала-покричала и утонула. А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка: ``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!`` Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому месту!`` Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``
Идёт экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так хотели девочку...``
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин. Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню. Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.
Идет тип по улице а ему случайно камешек в туфель попал он подходит к столбу опирается об него одной рукой и начинает ногой трясти (камешек вытрушивать) вдруг к нему подбегает пенсионер и начинает по руке его палкой бить тип ему мол ты чего дурак что ли а пенсионер ему а я мол думал что тебя током бъет
17 июня, спецвыпуск новостей. ``Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом``.
К персидскому шаху приходит главный визирь. - О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: - В охране дворца достаточно негров? - Да. - Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``.
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, где-то неподалеку их улей.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: ``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и подписались: ``стая товарищей``.
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно: очень короткий фитиль.
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^% мы попытаемся взлететь``.
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...
Два придурка (1,2) с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: 1: Да! Мне б самому так... Второй ему: 2: Ты что, попух? Он же ж тебя укусит!!!
Сын (C) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!
После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло. Одна старушенция говорит : у меня вот грыжа рассосалась. Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита. Один только парень грустный такой - а у меня жена.. ???????? Да, говорит, у всего под``езда теперь сосет..
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели ``Ягуар`` - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили.
Занятие военной кафедры одного из университетов Украины. Препод дает определение эллипса: ``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!``
И еще одна по этому же поводу: Лекция. Препод объясняет и пишет на доске: ``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на ``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию: ``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ... от -300 до +300 С``. Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С - это абсолютный _ноль_ `` Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала ! Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в штаны наср@ла !
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит: - Давайте я третим буду... Ему отвечают: - Четвертым будешь. - А почему? - Да троих мы уже послали...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``
Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов не выдержал и говорит: - Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: ``ЕБИС, ЕБИС!!!``
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек. Девушки делятся на: - собственно девушек - лжедевушек; - девушек с ребенком. Женщины делятся на: - дам; - не дам; - дам, но не вам. А старушки делятся вегетативно.
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: - Ну че, пойдем пузырек возьмем, почидим в парке разопьем? - Да ну зачем, пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: ``Ко мне друг пришел, мы посидим``. Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: - Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах`` влетит вам в копеечку!
Еврей и итальянец беседуют. - Римляне, - говорит итальянец, - когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. - Еще раньше римлян, - говорит еврей, - наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость!!! - Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника. - В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули. - Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот. - Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К.Б). К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде ?! Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое. К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел). А потом и говорят: ``Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...``
Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу: - Родной, а почему у меня на лбу пупок? - Да это не пуп, это такая pодинка! Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает: - А это что по твоему? Галстук!?
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:``А почему у меня пупок на лбу?``
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.